如前文回顧， 閾值不同， 是雙方對于執行某個行為（如親吻、官宣、發生[性.行.為]等）的心里需求不同（Eastwick， 2019）， 在親密關系中的體現就會是節奏不一致：一方覺得已經到了做某件事的時機， 另一方覺得沒到， 于是提出拒絕。
這種情況下， 雙方容易產生誤會。 比如， 被拒絕的那一方， 會認為對方是因為不夠愛自己， 才不愿意做某件事。 而拒絕的一方， 會覺得提出要求的人操之過急， 對這段關系不認真、不夠謹慎。
Haselton（2003）指出， 由于節奏不一致導致的沖突， 常見于關系早期。 這是因為， 在剛進入關系時， 雙方都還不太熟悉對方， 有諸多的試探和猜測，
而且， 這種沖突可能更常見于異性戀關系。 Haselton認為， 男性在[性.行.為]方面， 有過度解讀對方釋放的性信號的傾向。 他曾對114位男性和102位女性進行了一項關于「[性.行.為]信號」的問卷調查， 詢問被試者是否經歷過「被異性過度解讀性信號」， 結果發現更高比例的女性曾被過度解讀。
在過度解讀性信號的場景中， 男性以為關系已經達到了可以發生[性.行.為]的閾值， 提出要求卻遭到拒絕， 他們會受挫。 而對于女性來說， 還沒有達到發生[性.行.為]的閾值， 面對伴侶需求會產生反感， 覺得「你不懂我」或者是「原來你只想睡我」。 這時， 兩人的關系就會面臨挑戰。
但是， 人與人幾乎不可能有完全相同的閾值， 也就是說， 每對伴侶都會經歷節奏不一致。 那為什麼有的人就相安無事， 有的人就會爆發矛盾， 覺得難以走下去呢？
通常來說， 兩個人的閾值不一致是否會引發矛盾、危及關系，
1）閾值的差異程度：節奏是否差得離譜
雙方的閾值差如果在一個合理范圍內， 并不會對關系造成多大的影響， 但如果差值過大就可能造成威脅。
Baratta（2021）舉出了一個有些極端， 但很容易理解的例子：在一段關系中， 一方節奏過快， 比如第一次約會就給鑰匙， 第二天就相約旅游， 一個月就打算買房；另一方節奏過慢， 認為起碼要三年才能給鑰匙。 那麼， 慢節奏的人會覺得被步步緊逼， 感受到巨大壓力， 而快節奏的人， 也會因為對方的屢次拒絕遭受打擊， 陷入自我懷疑， 猶豫是否要繼續。
但如果雙方的差異僅僅是， 快的一方認為戀愛1個月能給鑰匙， 慢的一方認為要1.5個月， 這是很好協商的， 甚至并不會構成一個問題。
2）閾值差異種類：是否觸及核心價值觀
價值觀是每個人在成長過程中逐步形成的信念， 是生活的基本指導原則。 如果雙方發生節奏分歧的事件， 觸及到了個體的核心價值觀， 人們容易產生比較強烈的情緒反應（Sinrich， 2019）， 也較難協商。
越往關系后期發展，
但接下來， 關系會進入到價值階段。 這階段的親密行為就基于個體價值觀念， 比如結婚、育兒等。 如果這時出現較大節奏差， 人們會覺得自己的觀念和認知受到了挑戰， 不僅會爆發爭吵， 還可能考慮結束關系， 重尋伴侶。 不過這也因人而異， 比如結婚屬于價值階段親密事件， 但如果這件事對雙方來說， 都不涉及核心價值觀， 雙方都覺得不重要， 也就不會威脅到感情。
3）個體的靈活性及開放度：是否可協商，可調整
關系雙方是否會因為節奏不一致爆發沖突，還取決于個體的心理靈活度：一種根據當下處境，做出對自己來說最好的行為選擇的能力。
Tull和Kimbrel（2020）指出，心理靈活性強的人，更擅長接受外界的反饋，能夠及時覺察自己和身邊人的處境和情緒，并進行自我調節。因此，在親密關系中，ta們一旦察覺到節奏差異，甚至感覺這種差異即將威脅關系，ta們就會根據實際情況調整自我閾值，避免沖突。
此外，一個人是否愿意在關系中改變閾值，還取決于：
對方多大程度符合自己心目中理想伴侶的標準。如果越符合，就愿意調整（Campbell， 2001）； 雙方對關系的定位是長期關系，還是短期關系。短期關系中人們傾向于改變，因為是暫時的，并不重要； 是否曾頻繁遭受挫折。在親密關系中屢次受挫的人，因為害怕再次被拒絕，會增加自我靈活性來維持關系滿意度（Simpson， 2001）
那麼，如果兩個人的關系，已經因為節奏不一致的問題，產生了矛盾和爭端，又該如何解決呢？我們和幾位咨詢師聊了聊，來看ta們的建議吧～
結合心理咨詢師的建議和相關研究，我們整理出了以下5個步驟：
Step1： 先吵一架
解決問題前，先解決情緒。吵架，可能是個不錯的選擇，能幫我們有效排解壓抑的情緒。但也要注意，在爭吵過過程中只關注情緒，不要和內容較勁。我們可能都會說傷人的話，但那并非我們想表達的內容，它們只是作為一種載體，替我們表達憤怒或悲傷。——心理咨詢師，梁明霞
Step2： 真誠地表達感受和需求——寫下來
心理咨詢師梁明霞指出，要解決沖突，還是要回到溝通上。溝通中容易出現的誤會是把節奏是否一致和愛不愛聯系起來，一致了，就代表愛，不一致就代表不愛，實際上從心理學上講，只是雙方在感受和需求上不一致而已，所以要真誠地告訴對方自己的感受并提出需求。如果覺得語言表達不清楚，也可以選擇文字的方式，文字的溝通表現了認真的態度，能夠讓對方相信你在乎這段關系，奠定了真誠溝通的基礎。
Step3： 質疑自己的質疑
溝通節奏時，還可能出現「你不相信對方解釋」的情況（即你認為節奏不一樣，是對方不愛你）。那麼，此刻你首先要做的是質疑自己的質疑。去回溯兩個人過往的相處，看看自己的不信任是否有證據。比如對方是否曾言行不一致，是否對你不在意。如果沒有足夠的證據去懷疑對方，可以先嘗試著給這段關系多一些空間，去觀察和調適。——心理咨詢師，岳菲
Step4： 「4個R」
針對「如何同步親密關系」的問題，Fraenkel博士（2011）提出了 「4個R」的解決方法：
Reveal：意識到節奏不同，以及這樣的不同如何影響關系。 Revalue：重新評估伴侶節奏，找尋對方節奏中的積極部分。比如，當伴侶節奏過快讓你產生反感時，你可以回想，也許當初正是因為ta的快節奏，主動出擊，你們才走到了一起。 Revise：重置節奏。針對分歧點，討論哪些行為按誰的節奏來，或商議新節奏。在討論過程中，能加深對彼此的理解，閾值會有所松動。如果分歧過大，可以把接受對方觀點，當作提升自我靈活性的機會。 Rehearse：排練新節奏。通過每日/每周/每月的練習，逐步同步。
Step5： 設置底線，適時放棄
在協商與磨合的過程里，要給自己設置底線：我最大讓步可以到什麼程度？最多堅持多長時間？很多時候，我們對伴侶有「理想化執念」：希望把對方改造成自己想要的樣子，并覺得只要堅持就能實現。而這，恰恰會蒙蔽我們對感情的正確評估。如果對方的要求和協調時間都已超出底線，要學會適時放棄。——心理咨詢師，張國棟
心理咨詢師張國棟老師還指出，其實不要純粹地把節奏不一致看成問題，它更是一個信號：提醒著我們對伴侶的了解還不夠深入，也提醒著我們需要進一步厘清自己對關系的期待。
我想，也許最好的戀愛節奏，并不是找到一個與自己天然同頻的人。而是在一點一滴的相處中，打磨出最適合你們的專屬節奏。
也就不會威脅到感情。3）個體的靈活性及開放度：是否可協商，可調整
關系雙方是否會因為節奏不一致爆發沖突，還取決于個體的心理靈活度：一種根據當下處境，做出對自己來說最好的行為選擇的能力。
Tull和Kimbrel（2020）指出，心理靈活性強的人，更擅長接受外界的反饋，能夠及時覺察自己和身邊人的處境和情緒，并進行自我調節。因此，在親密關系中，ta們一旦察覺到節奏差異，甚至感覺這種差異即將威脅關系，ta們就會根據實際情況調整自我閾值，避免沖突。
此外，一個人是否愿意在關系中改變閾值，還取決于：
對方多大程度符合自己心目中理想伴侶的標準。如果越符合，就愿意調整（Campbell， 2001）； 雙方對關系的定位是長期關系，還是短期關系。短期關系中人們傾向于改變，因為是暫時的，并不重要； 是否曾頻繁遭受挫折。在親密關系中屢次受挫的人，因為害怕再次被拒絕，會增加自我靈活性來維持關系滿意度（Simpson， 2001）
那麼，如果兩個人的關系，已經因為節奏不一致的問題，產生了矛盾和爭端，又該如何解決呢？我們和幾位咨詢師聊了聊，來看ta們的建議吧～
結合心理咨詢師的建議和相關研究，我們整理出了以下5個步驟：
Step1： 先吵一架
解決問題前，先解決情緒。吵架，可能是個不錯的選擇，能幫我們有效排解壓抑的情緒。但也要注意，在爭吵過過程中只關注情緒，不要和內容較勁。我們可能都會說傷人的話，但那并非我們想表達的內容，它們只是作為一種載體，替我們表達憤怒或悲傷。——心理咨詢師，梁明霞
Step2： 真誠地表達感受和需求——寫下來
心理咨詢師梁明霞指出，要解決沖突，還是要回到溝通上。溝通中容易出現的誤會是把節奏是否一致和愛不愛聯系起來，一致了，就代表愛，不一致就代表不愛，實際上從心理學上講，只是雙方在感受和需求上不一致而已，所以要真誠地告訴對方自己的感受并提出需求。如果覺得語言表達不清楚，也可以選擇文字的方式，文字的溝通表現了認真的態度，能夠讓對方相信你在乎這段關系，奠定了真誠溝通的基礎。
Step3： 質疑自己的質疑
溝通節奏時，還可能出現「你不相信對方解釋」的情況（即你認為節奏不一樣，是對方不愛你）。那麼，此刻你首先要做的是質疑自己的質疑。去回溯兩個人過往的相處，看看自己的不信任是否有證據。比如對方是否曾言行不一致，是否對你不在意。如果沒有足夠的證據去懷疑對方，可以先嘗試著給這段關系多一些空間，去觀察和調適。——心理咨詢師，岳菲
Step4： 「4個R」
針對「如何同步親密關系」的問題，Fraenkel博士（2011）提出了 「4個R」的解決方法：
Reveal：意識到節奏不同，以及這樣的不同如何影響關系。 Revalue：重新評估伴侶節奏，找尋對方節奏中的積極部分。比如，當伴侶節奏過快讓你產生反感時，你可以回想，也許當初正是因為ta的快節奏，主動出擊，你們才走到了一起。 Revise：重置節奏。針對分歧點，討論哪些行為按誰的節奏來，或商議新節奏。在討論過程中，能加深對彼此的理解，閾值會有所松動。如果分歧過大，可以把接受對方觀點，當作提升自我靈活性的機會。 Rehearse：排練新節奏。通過每日/每周/每月的練習，逐步同步。
Step5： 設置底線，適時放棄
在協商與磨合的過程里，要給自己設置底線：我最大讓步可以到什麼程度？最多堅持多長時間？很多時候，我們對伴侶有「理想化執念」：希望把對方改造成自己想要的樣子，并覺得只要堅持就能實現。而這，恰恰會蒙蔽我們對感情的正確評估。如果對方的要求和協調時間都已超出底線，要學會適時放棄。——心理咨詢師，張國棟
心理咨詢師張國棟老師還指出，其實不要純粹地把節奏不一致看成問題，它更是一個信號：提醒著我們對伴侶的了解還不夠深入，也提醒著我們需要進一步厘清自己對關系的期待。
我想，也許最好的戀愛節奏，并不是找到一個與自己天然同頻的人。而是在一點一滴的相處中，打磨出最適合你們的專屬節奏。