《脫口秀大會5》大家都看了嗎？
最新一期節目里， 思文吐槽起了自己和前夫程璐「失婚」這件事。
當代人對婚姻的態度愈加開放， 失婚早已不是個少數者的話題。
素顏上街是「眼睛里沒有光了」；精心打扮是「強顏歡笑」；連聽周杰倫的自由都沒有了……
并且， 明明是走出了一段不好的關系，
不得不承認， 這個社會對失婚的偏見還未完全消除， 也仍有許多人抱有很深的疑慮和恐懼。 畢竟當初都是令人羨慕的婚姻， 如今卻勞燕分飛， 沒有經歷過的人總是很想知道到底是為什麼。
那麼， 現在高居不下的失婚率背后， 大家到底是因為什麼失婚呢？失婚后， 對婚姻的看法有哪些改變？對未婚的人又有哪些啟示呢？
今天， 我們找了四位經歷了失婚的朋友聊了聊。
我們對「理想的婚姻生活」的
理解是不同的
萌棍先生 男 30歲 自主創業
我和前妻是高中同學， 27歲的時候重新遇到， 談到第二年的時候， 發現周圍人都結婚了， 家人也有催婚， 我們彼此都感覺「挺對的」， 于是跟著感覺走， 把婚給結了。
結婚之后， 我常常有種照顧女兒的感覺， 生活起居上， 妻子之前一直依賴父母；精神上也像個孩子， 想做什麼就去做， 不會考慮夫妻雙方。 她還是保持著「獨身生活」的狀態。 我以前也是個比較喜歡自由的人， 但我內心覺得既然結婚了，
但妻子難以理解我的想法， 她很少將精力投入在家庭中， 每天下班回來都直奔電腦、周末也都被朋友聚會占滿。 這可能是她想要的婚姻生活。
漸漸地， 我們對彼此的不理解和溝通不暢越來越嚴重。 我試著從自己身上找原因。 那一刻我發現前28年， 我從來沒有意識到「婚姻」是需要學習的。
于是我開始在網上搜索， 并看起了關于親密關系的心理學書籍。 書里也提到了很多經營親密關系的方法， 我仿佛看到了解決問題的希望， 我希望能和妻子一起學習， 可是卻沒有得到她的回應。
我開始明白， 其實我們之間最根本的問題是生活目標的不一致。 我希望對方是一個有家庭責任感的人， 可以和她一起經營家庭；而在對方看來，
這段失婚的經歷對我來說很重要， 我第一次認識到我們從小到大極度缺乏關于愛的教育， 而經營好一段婚姻是需要學習的。 在沒有對婚姻的成熟思考之前， 所謂的「跟著感覺走」是靠不住的， 因為你連自己的需求與目標是什麼都不清楚。
如果要給未婚的人什麼建議的話， 我想首先要明確自己的婚姻生活目標， 再去找一個與你有著共同目標的人一起組團打怪。 另外， 雙方自我成長的能力對婚姻來說也是至關重要的， 長期相處需要一起面對的問題比我們想象中多多了。
門當戶對這件事，指的不止是經濟上，
更多的是精神上的平等
匿名 女 35歲 運營
直到失婚的時候，我還愛著我的丈夫，但我已經十分確定我們不適合在一起了。
戀愛那年，我32歲，他27歲。我們感情正處于升溫階段時，他向我求了婚。我當時覺得「我負責物質，他負責精神」，生活在一起開心就好了。
出乎我意料的是，婚后一個月我們就發生了大的肢體沖突，導火索是錢。
結婚后我承擔了家里物質支出的大頭，我們的收入加在一起可以cover支出，但也不算特別富余。當時我提出我們可能得攢攢錢時，正在喝酒的他（他本身就有酗酒的習慣，是我婚后才知道的）突然暴怒，我整個人都懵了。
那次沖突后我選擇了接受他的道歉，我隱隱感覺到他內心其實是個自卑的人，我試圖幫助他、引導他。但沒想到，情況愈演愈烈。漸漸的他開始強制干涉我的生活，比如我換工作時，他會諷刺我「三十多歲了還考慮薪資不夠高的工作」等等，與此同時，我卻不能表示對他收入低的不滿。
直到他再一次因為小事情緒崩潰并訴諸暴力，我才意識到問題的嚴重性。我意識到，靠我一味地遷就包容根本沒用，巨大的恐懼令我本能地選擇了逃離。
失婚后，我一度難以走出來。過了很長時間我終于領悟過來，前夫的很多行為背后，都和他在精神上感到的不平等有關，因為自卑，因為無法在精神上平等看待我和他自己，他才極力想要去控制我的生活，想要讓我順從他，甚至我覺得他可能也是由于自卑，才會想要吸引其他異性。
直到今天我也沒有徹底從上段關系的傷害中走出來，而令我感到有些悲傷與諷刺的是，我們對彼此都還有感情。
但是這段經歷讓我明白了，光有愛情是無法支持一段健康的婚姻的，門當戶對，尤其是精神上的對等，真的太重要了。不要想著找一個比自己條件差很多的人能夠維持穩定，只有感到平等，才能平和地尊重自己也尊重對方。那種強烈權力不平衡的感覺會漸漸腐蝕掉一段感情。
沒有足夠多的感情是不行的，
僅僅「合得來」難以維持一段婚姻
匿名 女 29歲 赴美讀書
我和前夫從大一開始戀愛，感情一直很穩定，令很多人羨慕的是，我們在一起能像好朋友一樣相處。
畢業那年，我們結婚的事就立刻被長輩們提上了日程。身邊所有人都覺得我們結婚是一件順理成章的事。甚至連我們自己都覺得「似乎沒有不結婚的理由」。于是，到底是在感情上認定與這個人共度一生，還是順應大家庭的意愿選擇了結婚，這個問題成了我們多年的心結。
婚后不久，他出軌了。回過頭去聊這件事，我覺得頗具諷刺意味的是，比起出軌本身，他最終應對這件事的方式對我們關系造成的傷害更加深遠——他將問題拋給了我，「如果你覺得可以，我們就繼續在一起，如果你覺得接受不了，我尊重你的選擇。」那時候我還無法想象失婚這件事，精神上我很依賴他，婚后我們也很融洽，與雙方家人相處的也非常好，衡量之下我決定再一次信任他。
我確實做到了對他的信任，沒有讓「出軌」影響到我們。但他「一切看你，我都可以」的態度卻成了我心里揮之不去的擔憂。后來我們遇到比較大的坎兒的時候，每一次我想與他一起解決問題，他也總是將要不要繼續走下去的「決定權」交給我。我忍不住想，「都可以」的意思是不是只要我放手，他就可以無所謂。
我發現我們之間缺失了婚姻里最重要的東西，一種認定彼此的承諾。我也曾經與他討論我的擔憂，但都得不到正面回應。我漸漸發現，雖然我們能夠像好朋友一樣融洽相處，我卻走不進他內心的世界，我不知道他對于這段婚姻真正的態度。
我也曾嘗試自我合理化，把這些當做個體表達愛的差異。可是當大的生活矛盾來臨的時候，我不得不清晰地面對那種「不被認定」「隨時會被拋棄」的恐懼感。
我們婚姻中最后一次矛盾出現的時候，我堅定地將選擇權留給了雙方，不再做那個最終選擇的人。他最終選擇了放棄我們的婚姻。
直到現在我也沒有完全擺脫這件事對我的影響，但我對婚姻有了更多的敬畏，也對自己的需求有了更深的了解。對我來說，婚姻或許不是每個人必須的，也可能無法一輩子，但它一定不能只是「天時地利」由外部推動的結果，它是一個非常成熟、鄭重的承諾。
我們可能會遇到一個合得來的人，在一起很合拍卻不適合結婚，可丟棄了又會覺得可惜。但是人總要學會選擇。要明白選擇背后的意義是對人生的一種擔當：當你選擇與一個人結婚，你就是要盡力認定彼此一起走下去。
千萬不要忽視婚前
那些感覺很不對勁的地方，
結婚不會改變一個人
匿名 女 32 醫院行政人員
我失婚是因為，前夫是gay。
我們是同事。他研究生畢業后分配到我們醫院，一轉來就成了醫院的明星，受到所有人的喜歡。他謙虛好學、彬彬有禮，處處為別人著想，再加上人也帥氣，這樣一個優質單身青年，無數人給他介紹對象。現在回想，他大概是吃準了我的善良和老實。
我自然也是被他吸引，朋友們起哄撮合單身的我們，他沒有拒絕，我更是歡喜，于是就這樣在一起了。戀愛的時候，我們會牽手、會摟肩，但是從沒有過親吻。我感到很奇怪，卻羞于問他。接著，父母見過后對他實在太滿意，他也有強烈的結婚意愿，很快我們就結婚了。
他住進了我家。我對我們的婚姻滿懷期待。沒想到的是，婚后我們還是沒有任何親密接觸，更沒有[夫·妻·生·活]。幾天后我忍不住疑惑的問他，他很直接：我是gay。
他告訴我的那一刻，我真的懵了。讓我更懵的是，我掙扎了很久向母親坦白，她第一句是責問我：「之前你怎麼看不出來呢？」母親又說，「他選擇了結婚，肯定是想過正常日子的，你要感化他，給他時間。」丈夫則跟我說，「十男五gay，都是這麼湊活過的，只是沒人宣揚」。我于是開始了漫長的掙扎。
我一開始以為只要我對他好，讓他感受到異性的溫柔，家庭的溫暖，他會改變。后來我發現，性取向這件事，就跟天要下雨一樣，是改變不了的。
我和現在的先生感情非常好，女兒剛剛出生，很乖巧。只是噩夢中常常還有前夫出現。我并不歧視gay，也不認為他喜歡男人有什麼錯。我只是通過自己，莽撞的知道世界上還有一個群體——同妻，她們生活在陽光照不到的角落。
要給未婚的朋友們一個建議的話，那就是：婚前那些你覺得很不對勁的地方，千萬不要忽視，不要因為害怕面對這些負面感受、害怕它們破壞美好就選擇逃避——總有一天你還是要去面對。也別以為結了婚就會變好，它們很可能會成為婚姻里最大的紅燈，不斷地提醒你這是一段錯誤的婚姻。
KY作者說：
聽完大家的故事，不知道你們對失婚及婚姻有沒有新的理解？
在當今這個時代，婚姻不再是人們獲得生存、達成幸福的唯一選項。而失婚，也不應該被打上「不幸福人生」的標簽。
就像一位受訪者說的：「無論你是否選擇結婚/失婚，都不能停止自我發展，要讓自己有給予自己幸福的能力。只有當你有了愛自己、承擔自己的能力，才能真正自由從心地選擇你的婚姻」。
畢竟，沒有什麼比自己活得開心和幸福更重要的了。
門當戶對這件事，指的不止是經濟上，
更多的是精神上的平等
匿名 女 35歲 運營
直到失婚的時候，我還愛著我的丈夫，但我已經十分確定我們不適合在一起了。
戀愛那年，我32歲，他27歲。我們感情正處于升溫階段時，他向我求了婚。我當時覺得「我負責物質，他負責精神」，生活在一起開心就好了。
出乎我意料的是，婚后一個月我們就發生了大的肢體沖突，導火索是錢。
結婚后我承擔了家里物質支出的大頭，我們的收入加在一起可以cover支出，但也不算特別富余。當時我提出我們可能得攢攢錢時，正在喝酒的他（他本身就有酗酒的習慣，是我婚后才知道的）突然暴怒，我整個人都懵了。
那次沖突后我選擇了接受他的道歉，我隱隱感覺到他內心其實是個自卑的人，我試圖幫助他、引導他。但沒想到，情況愈演愈烈。漸漸的他開始強制干涉我的生活，比如我換工作時，他會諷刺我「三十多歲了還考慮薪資不夠高的工作」等等，與此同時，我卻不能表示對他收入低的不滿。
直到他再一次因為小事情緒崩潰并訴諸暴力，我才意識到問題的嚴重性。我意識到，靠我一味地遷就包容根本沒用，巨大的恐懼令我本能地選擇了逃離。
失婚后，我一度難以走出來。過了很長時間我終于領悟過來，前夫的很多行為背后，都和他在精神上感到的不平等有關，因為自卑，因為無法在精神上平等看待我和他自己，他才極力想要去控制我的生活，想要讓我順從他，甚至我覺得他可能也是由于自卑，才會想要吸引其他異性。
直到今天我也沒有徹底從上段關系的傷害中走出來，而令我感到有些悲傷與諷刺的是，我們對彼此都還有感情。
但是這段經歷讓我明白了，光有愛情是無法支持一段健康的婚姻的，門當戶對，尤其是精神上的對等，真的太重要了。不要想著找一個比自己條件差很多的人能夠維持穩定，只有感到平等，才能平和地尊重自己也尊重對方。那種強烈權力不平衡的感覺會漸漸腐蝕掉一段感情。
沒有足夠多的感情是不行的，
僅僅「合得來」難以維持一段婚姻
匿名 女 29歲 赴美讀書
我和前夫從大一開始戀愛，感情一直很穩定，令很多人羨慕的是，我們在一起能像好朋友一樣相處。
畢業那年，我們結婚的事就立刻被長輩們提上了日程。身邊所有人都覺得我們結婚是一件順理成章的事。甚至連我們自己都覺得「似乎沒有不結婚的理由」。于是，到底是在感情上認定與這個人共度一生，還是順應大家庭的意愿選擇了結婚，這個問題成了我們多年的心結。
婚后不久，他出軌了。回過頭去聊這件事，我覺得頗具諷刺意味的是，比起出軌本身，他最終應對這件事的方式對我們關系造成的傷害更加深遠——他將問題拋給了我，「如果你覺得可以，我們就繼續在一起，如果你覺得接受不了，我尊重你的選擇。」那時候我還無法想象失婚這件事，精神上我很依賴他，婚后我們也很融洽，與雙方家人相處的也非常好，衡量之下我決定再一次信任他。
我確實做到了對他的信任，沒有讓「出軌」影響到我們。但他「一切看你，我都可以」的態度卻成了我心里揮之不去的擔憂。后來我們遇到比較大的坎兒的時候，每一次我想與他一起解決問題，他也總是將要不要繼續走下去的「決定權」交給我。我忍不住想，「都可以」的意思是不是只要我放手，他就可以無所謂。
我發現我們之間缺失了婚姻里最重要的東西，一種認定彼此的承諾。我也曾經與他討論我的擔憂，但都得不到正面回應。我漸漸發現，雖然我們能夠像好朋友一樣融洽相處，我卻走不進他內心的世界，我不知道他對于這段婚姻真正的態度。
我也曾嘗試自我合理化，把這些當做個體表達愛的差異。可是當大的生活矛盾來臨的時候，我不得不清晰地面對那種「不被認定」「隨時會被拋棄」的恐懼感。
我們婚姻中最后一次矛盾出現的時候，我堅定地將選擇權留給了雙方，不再做那個最終選擇的人。他最終選擇了放棄我們的婚姻。
直到現在我也沒有完全擺脫這件事對我的影響，但我對婚姻有了更多的敬畏，也對自己的需求有了更深的了解。對我來說，婚姻或許不是每個人必須的，也可能無法一輩子，但它一定不能只是「天時地利」由外部推動的結果，它是一個非常成熟、鄭重的承諾。
我們可能會遇到一個合得來的人，在一起很合拍卻不適合結婚，可丟棄了又會覺得可惜。但是人總要學會選擇。要明白選擇背后的意義是對人生的一種擔當：當你選擇與一個人結婚，你就是要盡力認定彼此一起走下去。
千萬不要忽視婚前
那些感覺很不對勁的地方，
結婚不會改變一個人
匿名 女 32 醫院行政人員
我失婚是因為，前夫是gay。
我們是同事。他研究生畢業后分配到我們醫院，一轉來就成了醫院的明星，受到所有人的喜歡。他謙虛好學、彬彬有禮，處處為別人著想，再加上人也帥氣，這樣一個優質單身青年，無數人給他介紹對象。現在回想，他大概是吃準了我的善良和老實。
我自然也是被他吸引，朋友們起哄撮合單身的我們，他沒有拒絕，我更是歡喜，于是就這樣在一起了。戀愛的時候，我們會牽手、會摟肩，但是從沒有過親吻。我感到很奇怪，卻羞于問他。接著，父母見過后對他實在太滿意，他也有強烈的結婚意愿，很快我們就結婚了。
他住進了我家。我對我們的婚姻滿懷期待。沒想到的是，婚后我們還是沒有任何親密接觸，更沒有[夫·妻·生·活]。幾天后我忍不住疑惑的問他，他很直接：我是gay。
他告訴我的那一刻，我真的懵了。讓我更懵的是，我掙扎了很久向母親坦白，她第一句是責問我：「之前你怎麼看不出來呢？」母親又說，「他選擇了結婚，肯定是想過正常日子的，你要感化他，給他時間。」丈夫則跟我說，「十男五gay，都是這麼湊活過的，只是沒人宣揚」。我于是開始了漫長的掙扎。
我一開始以為只要我對他好，讓他感受到異性的溫柔，家庭的溫暖，他會改變。后來我發現，性取向這件事，就跟天要下雨一樣，是改變不了的。
我和現在的先生感情非常好，女兒剛剛出生，很乖巧。只是噩夢中常常還有前夫出現。我并不歧視gay，也不認為他喜歡男人有什麼錯。我只是通過自己，莽撞的知道世界上還有一個群體——同妻，她們生活在陽光照不到的角落。
要給未婚的朋友們一個建議的話，那就是：婚前那些你覺得很不對勁的地方，千萬不要忽視，不要因為害怕面對這些負面感受、害怕它們破壞美好就選擇逃避——總有一天你還是要去面對。也別以為結了婚就會變好，它們很可能會成為婚姻里最大的紅燈，不斷地提醒你這是一段錯誤的婚姻。
KY作者說：
聽完大家的故事，不知道你們對失婚及婚姻有沒有新的理解？
在當今這個時代，婚姻不再是人們獲得生存、達成幸福的唯一選項。而失婚，也不應該被打上「不幸福人生」的標簽。
就像一位受訪者說的：「無論你是否選擇結婚/失婚，都不能停止自我發展，要讓自己有給予自己幸福的能力。只有當你有了愛自己、承擔自己的能力，才能真正自由從心地選擇你的婚姻」。
畢竟，沒有什麼比自己活得開心和幸福更重要的了。