即便兩情相悅的人， 也未必能夠心有靈犀。
很多人都對愛情有著錯誤的幻想：
既然TA愛我， TA就應該懂我所想， 愛我所愛， 甚至買我所需。
實際上， 即便是結婚幾十年的中年夫婦， 都很難有這種配合。
一方不肯講真話， 一方又讀不透對方心情， 就往往形成了溝通黑洞。
那麼問題來了：和喜歡的人在一起， 哪些話要說出來對方才會懂呢？
第一句話：我喜歡你
都說表白要等到對方有好感再說， 可不知多少人因此等啊等， 白白錯過了機會。
直呼表白就這麼重要嗎？
當然重要， 這是對一段感情無可替代的肯定。
再多示好， 再多體貼， 不捅破這層窗戶紙， 就帶不來足夠的安全感。
喜歡不說出口， 曖昧就只能是曖昧， 最後往往無疾而終。
第二句話：我希望你XX
這其實是很多戀人常見的溝通困局：
有需求的一方不肯明說， 另一方神經大條不懂體貼。
主動提需求並不會顯得多事， 卻會讓兩人的關係更簡單更舒服。
特別在發生矛盾時， 這是一個緩和關係的法寶。
試著坦誠說出來， 你希望對方為你做些什麼吧。
讓另一半知道怎樣能夠安撫你， 也是在給你們的愛情一個臺階下。
愛情裡不需要勝負， 適當示弱也是一種技巧。
第三句話：我不開心
不知從何時起， 表達不開心成了一種禁忌。
小孩子才會鬧情緒， 成年人會選擇不說話、發朋友圈、換頭像、買買買……
對于負能量的厭惡， 大多數人都會本能隱藏起情緒。
承受的一方會覺得「又開始作了」， 宣洩的一方則會感受到深深的無助感。
明明是想讓TA哄哄自己， 怎麼還成了作呢？
當另一半忙于工作不陪她時， 她就會直接提出不滿。
不如坦率一點， 讓對方明白自己的心情吧。
原本就不存在天生一對， 性情習慣都是需要磨合的， 有不滿很正常。
當情緒和對方多次共用後， TA才能慢慢學會你的情緒模式， 從而成為你真正的貼心戀人。
第四句話：我們XXX吧。
XXX在這裡可以指吃飯， 約會， 逛超市……
總之做什麼不重要， 怎麼表達最重要。
加州大學的一項研究發現：
經常說「我們」的夫妻， 要比用「我」和「你」的夫妻相處更融洽。
可以想象一下， 吵架時情侶常說的話：
「你從來都不關心我想什麼！」
「都怪我， 都是我的錯行了吧？」
「我為你付出那麼多……你就知道打遊戲！」
看， 是不是「我」、「你」這兩個字出現特別多？
當處于負面情緒時， 人們通常用「我」來強調自己的付出， 用「你」來指責對方的不作為。
這樣聽起來火藥味格外足， 還讓兩個人分清了界限。
遇到問題， 都說感情雙方要站在統一戰線， 共同面對問題。
可一旦蹦出指責對方的話來， 就只能兩個人互相掐起來了。
所以，平常多練習說「我們」的說話方式吧。
讓攜手共進退成為一種習慣，兩顆心的距離也會更近一步。
所以，平常多練習說「我們」的說話方式吧。
讓攜手共進退成為一種習慣，兩顆心的距離也會更近一步。