昨晚又不爭氣的哭了， 大概我一直是這樣， 沒來由的就喜歡在深夜裡胡思亂想一番後掉幾滴淚或是痛哭一場。
典型的雙子性格讓我很難接受被人冷落的無助感， 我可以一天發幾條朋友圈博取大家的關注， 有沒有回應不重要， 我只是希望大家別忘了我的存在。
我喜歡說謊耍小聰明， 討厭就是喜歡， 瞎編亂湊且不漏痕跡。 我喜歡和別人不停的聊天， 但有時又安靜的誰都不想搭理。
我們分開大概就是這個原因吧，
我一直的姿態就是誰都不需要，
我自己可以完成所有事。
但我忽略了你其實在我面前也需要一些男生該有的自尊。
我不會撒嬌也不會在你每次想保護我時露出崇拜的表情。 其實每次我都很後悔， 為什麼當初沒有顧及你多一些。
到今天我們認識有一年零十七天了， 也多虧是第一次見面時清明節第二天所以我才記得這麼清楚。
我們分開也有小半年了， 和你在一起不到一百天， 卻是我這二十幾年來第一次感覺到有人真的在關注我， 喜歡我。
前段時間我們終於卸下心防說了隱藏許久的話， 結果就是我們再也不可能了。
分開後我問過你， 是因為一開始就沒喜歡過我還是慢慢覺得我可能不太適合你了。
現在看來，
也許你一開始就是在找個人湊合一樣，
如果不是我後來的窮追猛打或許我們早就分開了。
但凡你對我有一點感情也不會在那件事之後沒有露出一點愧疚感， 你說你後悔但我從來都不信。
你現在有了喜歡的女孩， 我苦笑回憶著當初你說的大概這輩子都不會戀愛了。 我也終於明白你只是不想和我在一起找的男人慣用的破藉口罷了。
一次次的翻看你的朋友圈， 看你的狀態更新了沒有， 很久不發是不是把我遮罩了， 生怕錯過你半點資訊。
路上遇到和你背影很像的人， 心裡又想著為什麼我會喜歡這樣一個人， 真的一點都不是我的菜。
給你發微信收到的永遠都是 “嗯”“哦”“好的”， 什麼時候我的主動變成了多餘， 在你眼裡我好像是空氣。
我對你的喜歡變成了一廂情願，
付出的永遠看不到回報，
我真的累了。
愛情是兩相情願的事， 當一方不願意進行， 另一方所有的表達， 不管肢體的還是語言的都是一種打擾。 我要學著去克制， 克制著自己不去打擾你。
說是放下了， 但偶爾還是會在夜深的時刻想起你。 你曾經是我最想要的， 但你似乎從來都不需要我， 我想就因為這樣， 我放棄了你。
別去打擾一個心裡沒有你的人。 別用你的熱臉去貼別人的冷屁股。 你的一廂情願在別人眼裡根本不算什麼。
我可以從一件事情中找到100個小細節來安慰你對我其實是有感情的， 為什麼分開後你不拉黑我， 為什麼主動說以後可以做朋友。 其實不過是渣男的慣用伎倆， 但我還是想用這些來支撐著離開你後我心裡空落落的感覺。
看不到你的狀態，
現在你會不會也是這樣， 把她和你的照片做手機屏保， 帶她去各種聚會介紹給朋友認識。
那時我以為這樣你就不會離開了， 但事實就是你為我做了多少， 帶我去見多少朋友家人， 該分開時照樣分開。
我是個花心的人， 花心到每次都很認真的喜歡每個人。 我現在想著你， 但遇到另一個我喜歡的人出現， 我照樣不會忘了你， 沒辦法， 我喜歡所有我喜歡的人。
我一度以為是我沒有遇到下一個人所以才一直放不下你，
我也想過要不要在朋友圈發一張我和男生的照片氣一下你， 但好像又沒什麼意義。 既然分開了， 那我做這些不過是在你眼裡的小把戲而已。
你有時會點贊我的某條朋友圈， 也曾找個小兒科的藉口想和我聊天， 但被我一個敷衍的“嗯”字打發掉。 我只是想報復你一次， 可能你不想自討苦吃所以我們也就沒有了下文。
現在想想如果當時我可以多說一個字， 現在的情況是不是又是另一種結果， 畢竟我們的感情真的可以算是兜兜轉轉了。
現在你身邊有了另一個人， 我再也收不到你的點贊， 好害怕你會因此把我忘了。
我不敢去打擾你，也不敢評論你的每條動態，所有關於你的一切都當做看不見。
是不是你也是因為收不到我的回應所以才乾脆不在回應我。
希望現在那個人別在後悔說當初
自己瞎了眼遇到你，希望你幸福。
也希望你別忘了我
我不敢去打擾你，也不敢評論你的每條動態，所有關於你的一切都當做看不見。
是不是你也是因為收不到我的回應所以才乾脆不在回應我。
希望現在那個人別在後悔說當初
自己瞎了眼遇到你，希望你幸福。
也希望你別忘了我