編輯來自一人傳十， 十人傳百：老師佈置作文， 題目是《媽媽只有一個》
小明寫道：昨天放學回家感覺很餓， 在冰箱找到一個蛋糕， 媽媽看見了讓我也給她拿一個。
我說：媽媽只有一個。 。 。
朋友開了個飯店， 每到星期天的時候， 都會把他上小學的兒子接到飯店打掃衛生。
那天客人確實很多， 一邊打掃一邊抱怨：附近這麼多飯店， 都來我家吃幹什麼！
去表哥家， 兩口子正鬥氣， 於是問小侄子“爸爸媽媽要是離婚了， 你和誰生活？”
小侄子一臉不耐煩“每次都這麼問， 煩不煩， 有本事真的去離婚， 然後我告訴你們， 我跟誰生活！！！”
一小孩和小朋友吵架了， 準備用彈弓打朋友， 他父親知道了， 給了他一本書叫白雪公主， 希望能淨化兒子的心靈。
晚上， 父親回來了， 看見兒子正用針筒往蘋果裡打藥。
晚上兒子在做美術作業：《我的媽媽》， 我看了一眼， 問他：“兒子， 怎麼畫得一點不像你媽媽呀？”
兒子：“這是卸了妝的媽媽！”
我。 。 。 竟無言以對。 。 。
編輯來自一人傳十， 十人傳百：女友正在吃毛血旺， 忽然來一句：哎， 我發現豆芽比鴨血好吃哦！
聽完我心裡咯噔一下， 完了， 這次連豆芽都吃不上了。
網上看中一個包包， 有點貴。 我正在猶豫買不買， 男友二話不說， 馬上付款了。
我說：“這麼急幹嘛？我還沒決定買不買呢？”
男友：“你有哪次猶豫會影響結果了？”
一哥們兒喜歡網上聊天， 有次去和女網友見面，
他說：筆試通過， 面試通不過。 。 。
男：“只要我們真心相愛， 什麼都是可以克服的對嗎？”
女：“對的， 一旦遇到不能克服的東西我們立馬就不會再愛了。 ”
出去散步， 路過公園池塘的時候看見一個小夥子趴在池塘邊拿個吸管插在水裡吸， 他邊上還站著個姑娘， 抱著雙手冷眼看著他。
我好奇得走過去問：這是幹嘛呢？
那姑娘冷哼一聲：別管他， 酒喝多了非說自己是東海龍王， 要把塘裡的水吸幹。
編輯來自一人傳十， 十人傳百：一同事特好炫耀， 尤其對不如他的人。
一日， 我們幾個在吃飯， 他苦著臉對我們說， 你說我現在房子車子都有， 銀行還有存款， 真不知道以後娶老婆讓她帶點啥。
這時候旁邊的妹子弱弱的說：要不讓她給你帶個孩子來！
正在看電視， 小妹子從外面急急忙忙跑進來：姐， 給我二百塊錢！剛才出去玩， 遇到我同學， 身體不舒服要去醫院。 。 。
我邊把錢遞給她邊問：哦， 你同學忘帶錢了？
老妹一把把錢搶到手裡， 邊往外跑邊說：不是， 我看中了醫院旁邊店裡的一條褲子。 。 。
車站， 一大爺打車去公墓， 司機估計想問打單程還是往返， 結果腦抽問了一句：大爺你還回來不？
大爺怒斥：我不回來難道我還埋那啊。
剛才在列印店裡， 我：問列印多少錢一張？
老闆：一塊錢。
我：為什麼其他店是五毛錢？
老闆：因為我想多賺點錢啊！
我。 。 。 好耿直的老闆啊。 。 。
有一次去商場買衣服， 問了價格後。
我：“老闆這衣服好貴啊！”
老闆一副不服來戰的表情：“你可以還價啊！
編輯來自一人傳十， 十人傳百：男生的口袋好牛B， 可以裝一個手機， 一個錢包， 一個打火機， 一包煙， 有時還有充電器， 最牛的是有時TM的還時還裝進一個充電寶。
女：“他讓我花他的錢， 他對我是真心的。 ”
男：“她只是花我的錢， 她對我不是真心的。 ”
這就是悲劇的源頭。
某些男女找物件時的想法：我是60分， 但我覺得我有70分， 我是一個有潛力的人， 我將來會做到80分， 所以我希望對方是90分。 正所謂長得醜， 想得美。
吃西瓜的女孩子有兩種形態。 如果一個人在家， 那就把西瓜冰好， 一半用勺子舀著吃， 一半留著明天吃；
如果男朋友在家那就更幸福了， 打開空調， 拿出事先冰好的西瓜， 然後盤腿坐在他身邊， 找一部兩個人都喜歡的電影， 一半你吃給他看，
婚姻的幸福就像尿褲子， 其Ta人都能看到， 但那種溫暖只有自己能切身體會。
編輯來自一人傳十， 十人傳百：一直有個疑問， 為什麼隕石總是掉進坑裡？
小明三天沒回家了， 不出意外的話， 已經出意外了。
歹徒將女孩逼到牆角， 拿出刀在面前比劃著， 女孩害怕得哭了起來。
歹徒把刀收起來說：“你走吧， 你是第一個為我哭的女孩。 ”
現在那些整天黑小四的人小心點吧， 等小四百年之後變成厲鬼嚇死你們， 因為人小鬼大。
領導今天訓話了：你們這幫人， 幹活的時候跟鴨子一樣， 呆萌呆萌的， 一聽到吃飯就跟蒼蠅一樣， 都圍上來了。
在上街碰到一個臭流氓， 我實在受不了了， 就給他洗了個口水澡。
“想挖鼻屎。 ”一頭小象對媽媽說。
A：“我就是說說。”
B：“久仰大名，我是朋友圈。”
編輯來自一人傳十，十人傳百：高考，同學們都在諮詢老師，考哪所學校比較適合自己。
雖然我比較渣，老師還是經過反復思考後，給了我比較中肯的意見：“考啥好呢？有了，你烤羊肉串吧，上學會影響你前途的！”
看到試卷上的題目如此之難，我緊張得流出了汗，還好我心態夠好迅速的調整了過來，告訴自己：就算我一道題也不會做，也不會被取消監考資格。
A：“聽說今年高考作弊最高被判七年？”
B：“我去，高中生殺個人都判不了這麼久吧。”
A：“是啊，還不如幹掉監考老師。”
B。。。
朋友們，開車請勿鳴笛，不要覺得高考與你無關，只要你混得夠好，你老婆(老公)此時正在高考。。。
高考期間，通過對信號檢測，警方成功破獲了高中旁邊的大學期末考試作弊行為。。。---這槍躺的。。。
又到了一年高考時，偷偷的找出自己的畢業證，吹了吹上面覆蓋的灰塵，頓時思緒萬千，有什麼用呢，不還是要靠臉吃飯。。。
“老王，為何心事重重？”
“唉，隔壁孩子今天高考。”
雖說高考考到了好地方不一定能上好大學，上了好大學不一定選對了好專業，上了好專業不一定就能學得好，學得好不一定有好成績，有了好成績不一定能有好工作，有了好工作也不一定就能找到好物件，找到好物件不一定就能生個娃，生個娃也不一定就是自己的。。。
但是我們總在經歷我們可選擇範圍內最好的結果，當你可以選擇的時候，儘量把可預見範圍內的遺憾值壓到最低，某種意義上就是最大的成功。
編輯來自一人傳十，十人傳百：我覺得女神至少得符合兩個條件：一．穿什麼都好看；二．什麼都不穿更好看！
隔壁王大爺說：回想起小時候讀書那段時光，我撲在功課上，就像饑渴的我撲在美女的肉體上，力不從心。
昨晚半夜，在門前抽煙，過來一火辣身材皮膚美白的美女問我：帥哥，請問太陽是從哪個方向出來的？我想看日出。
聽完我上前狠狠踹了一腳，怒道：大半夜的找太陽，你有病吧。
問：和女友異地戀該怎麼解決生理問題呢？
答：有一種交通工具叫做飛機。具體行為是“坐”還是“打”就看實際情況了
有一次去女同事家玩，上廁所時發現馬桶上放了一副墨鏡，我就好奇地問她，結果她說她暈血！
街頭的算命先生對我說：“姑娘，你結婚以後可要注意一點啊！”
我：“啊？難道說以後我老公會出軌？”
“不！是你。”
我。。。
A：“我就是說說。”
B：“久仰大名，我是朋友圈。”
編輯來自一人傳十，十人傳百：高考，同學們都在諮詢老師，考哪所學校比較適合自己。
雖然我比較渣，老師還是經過反復思考後，給了我比較中肯的意見：“考啥好呢？有了，你烤羊肉串吧，上學會影響你前途的！”
看到試卷上的題目如此之難，我緊張得流出了汗，還好我心態夠好迅速的調整了過來，告訴自己：就算我一道題也不會做，也不會被取消監考資格。
A：“聽說今年高考作弊最高被判七年？”
B：“我去，高中生殺個人都判不了這麼久吧。”
A：“是啊，還不如幹掉監考老師。”
B。。。
朋友們，開車請勿鳴笛，不要覺得高考與你無關，只要你混得夠好，你老婆(老公)此時正在高考。。。
高考期間，通過對信號檢測，警方成功破獲了高中旁邊的大學期末考試作弊行為。。。---這槍躺的。。。
又到了一年高考時，偷偷的找出自己的畢業證，吹了吹上面覆蓋的灰塵，頓時思緒萬千，有什麼用呢，不還是要靠臉吃飯。。。
“老王，為何心事重重？”
“唉，隔壁孩子今天高考。”
雖說高考考到了好地方不一定能上好大學，上了好大學不一定選對了好專業，上了好專業不一定就能學得好，學得好不一定有好成績，有了好成績不一定能有好工作，有了好工作也不一定就能找到好物件，找到好物件不一定就能生個娃，生個娃也不一定就是自己的。。。
但是我們總在經歷我們可選擇範圍內最好的結果，當你可以選擇的時候，儘量把可預見範圍內的遺憾值壓到最低，某種意義上就是最大的成功。
編輯來自一人傳十，十人傳百：我覺得女神至少得符合兩個條件：一．穿什麼都好看；二．什麼都不穿更好看！
隔壁王大爺說：回想起小時候讀書那段時光，我撲在功課上，就像饑渴的我撲在美女的肉體上，力不從心。
昨晚半夜，在門前抽煙，過來一火辣身材皮膚美白的美女問我：帥哥，請問太陽是從哪個方向出來的？我想看日出。
聽完我上前狠狠踹了一腳，怒道：大半夜的找太陽，你有病吧。
問：和女友異地戀該怎麼解決生理問題呢？
答：有一種交通工具叫做飛機。具體行為是“坐”還是“打”就看實際情況了
有一次去女同事家玩，上廁所時發現馬桶上放了一副墨鏡，我就好奇地問她，結果她說她暈血！
街頭的算命先生對我說：“姑娘，你結婚以後可要注意一點啊！”
我：“啊？難道說以後我老公會出軌？”
“不！是你。”
我。。。