1.不經摔
幫一女生換燈泡， 疊了2張椅子， 爬上去， 我還貧嘴：“這活， 只能男的來幹， 你們……”還沒說完， 啪啦一聲就摔下來。 那妹子過來說：對， 我們不經摔。
2.今一大早上班， 同事大哥說：“你看我兒子給我新買的腰帶！” 我說：“你孩子真孝順。 ” “孝順個屁， ......
3.也沒那個許可權
“爸爸， 我是不是１８歲就是成年人了？” “是啊” “那到時候， 是不是就不用什麼都先問媽媽了？” “孩子， 你太天真了， 你老爸都快４０了也沒那個許可權！”
4.先說好事吧
“親愛的， 有一件壞事和一件好事要告訴你！” “那你就先說好事吧！” “你買的乾粉式滅火器真的很好用！” “。 。 。 。 ”老婆晚上健身回來，
5.這洗澡水比老子泡速食麵的水還燙
高中學校澡堂水非常燙， 每次洗了出來每個人身上就跟遭受滿清十大酷刑一樣， 洗的過程各種活蹦亂跳。 我聽過最經典的評價是：“媽哦！這洗澡水比老子泡速食麵的水還燙！”
6." "報喪， 委婉的表達
丈夫去外地出差很久， 一日給妻子打電話：“親愛的， 我買的那只名貴的卷毛狗怎麼樣了？”
“死掉了！”
“天哪！這話太刺激人了！你為什麼不用婉轉的話告訴我呢？比如， 你可以說：‘它爬上了屋頂， 一不小心滑下樓去...然後就不在了’。 你這樣說我心裡會好受一點的， 你明白嗎？”
“當然明白！”
“親愛的， 你再給我說說， 我媽媽現在怎麼樣了？”
“哦， 她也爬上了屋頂......”
7.妻子一口氣喝掉了
夜深了， 丈夫對妻子說：“快點洗澡， 該睡覺了！”妻子很聽話的去洗澡了。 洗完澡後， 妻子準備睡覺， 這時丈夫指著桌上的紅茶說：“你喝了吧， 我剛喝了一半。 ” 妻子怕浪費， 便一口氣喝了。 丈夫問：“味道怎麼樣？有什麼感覺？頭暈嗎？” 妻子答道：“感覺這茶像是過期了！”說罷就躺下睡覺了。 半小時後， 丈夫甩出來一個粉色小袋子， 罵道：“媽的， 假的！！”
8.伴妻如伴虎
一個週六， 老婆正常休息， 我要加班。 早晨起來這傢伙死纏爛打和我纏綿了一番， 然後心滿意足繼續睡， 我卻要滿懷疲憊去公司。 我跟她打了個招呼正要出臥室， 老婆在身後來了一句：“爺， 趕明兒來呀！”我點點頭：“來！”“嗯？”多虧我反應快：“哪敢明兒來呀！今晚就來！”“這還差不多！去吧， 小女子繼續安睡了！”謔……伴妻如伴虎，
9.西藏的蚊子很少
“你說西藏那種高原上蚊子多不多？” “應該很少吧！” “為什麼啊？” “因為去過的人都喊那邊缺癢啊…”
10.聖誕老人是哪家快遞的
聖誕老人是哪家快遞的？ 活了２０年都沒收到， 差評。