生活中有很多寶貝喜歡和自己的爸爸媽媽唱反調:你讓他不要玩水, 他非玩得起勁, 把你的話當成耳旁風;
你讓他不要玩玩具了洗手吃飯, 他就是拖拖拉拉, 吃了幾口又紮進玩具堆了!
很多時候我們給自家寶貝說好幾遍都不聽, 越不讓幹的事情越幹。
所以我們生氣, 而且其實這種生氣通常是因為某種期望而引起的, 我們對孩子生氣, 大多是因為他們沒有達到我們的期望。 我們希望孩子順從、合作, 或者按照我們設定的模式去生活。
可以說大多數爸爸媽媽平常管教孩子時, 總會脫口而出兩個字,
不要=否定!
誰都不喜歡別人否定自己, 誰都會因為別人的贊許而感到快樂, 因為人需要被認可。
科學家經過長時間研究, 發現一個孩子從出生到8歲, 每天平均會聽到35個“不”字!一個四歲的孩子, 可能已經聽了超過5000次“不”!
週末閨蜜帶著孩子樂樂來家裡做客, 我們在廚房忙著理菜, 老公在炒菜, 樂樂就在一邊自己玩耍。
家裡炒菜一般用電磁爐, 而且檯子搭得特別矮, 所以孩子就喜歡時不時跑過去瞅一眼, 有時候老公把菜炒好了鍋端起來, 樂樂還會伸手在電磁爐上面試探一下。
對此被閨蜜大吼了一頓“樂樂!我說多少次了, 讓你不要過去,
但沒過1分鐘, 孩子又跑進來了, 閨蜜就直接說了:“我都說了不要進來弄, 不要去碰這碰那的......”
其實對於孩子來說, 你反復地要求他不要去幹什麼, 反而激起了他內心深處的好奇心, 不由自主地就去做了。
如果你擔心某種情況發生
那麼它就更有可能發生
當然, 這事還沒完, 在老公又炒了一盤菜出鍋時, 樂樂不知道什麼時候又跑進來了。
等老公盛好了菜一轉身看到了樂樂, 他把手放在了剛剛炒完菜的電磁爐上面, 嚇得我們幾個大人趕緊一個健步跑過去, 拿起孩子的手。
可能是被我們這麼大陣仗嚇到了, 再加上剛剛炒過菜的電磁爐溫度還是很高, 孩子哭了好一會,
閨蜜是又心疼又氣:“跟你說了不要過去, 不伸手, 你怎麼就不聽呢?”
心理學上有個很有意思的“墨菲定律”, 大體意思就是說:
如果你擔心某種情況發生, 那麼它就更有可能發生!如果引申到教育孩子的問題上, 也可以說成:你不讓孩子做的事, 他就更有可能做!
寶貝們的世界並非和我們大人一樣, 有時候並不是寶貝們不聽爸爸媽媽的話, 而是真不理解, 畢竟他們的生活閱歷並沒有我們深!
那麼怎樣和孩子溝通
才是簡單、有效的?
⒈和孩子成為朋友:
在《媽媽是超人》第三季裡面, 與其說霍思燕和嗯哼是母子, 其實相處起來更像是朋友。
媽媽會試圖理解寶貝的思維, 總會毫不吝嗇的表達自己對 孩子的愛意,
“我希望跟嗯哼還是像朋友一樣這樣的相處狀態, 小孩子成長是需要時間, 如果他成長不到這個階段的話, 我就選擇放棄慢慢來, 總有一天他會養成。 ”
這是霍思燕在採訪中說道的話, 很值得我們學習。
如果家長一直是一副高高在上的姿態, 那孩子也許會聽話, 但不可能與家長交心。 那麼怎樣才能和孩子成為朋友呢?
首先肯定是放低姿態, 另外如果犯了錯誤也應該向孩子道歉;
有了心事, 偶爾也可以說給孩子聽聽。 讓他在日常生活中感受到大家與孩子也是一樣的, 在家的地位是一樣的, 這樣長期以來就能形成平等的朋友關係。
多用正面語句。 當你想說:“寫字的時候別歪著身子!坐沒坐相!”
不如改成:“孩子, 把背挺起來, 這樣姿勢標準, 時間長了人也顯得挺拔!”
⒉告訴孩子“你可以做什麼”
⒉比“你不要做什麼”更有效果
就像我前面說的“不要就是代表否定”, 而否定性的語言給孩子傳遞的是什麼資訊呢?
一是告訴孩子:
你是不對的, 你是錯的, 你不應該這樣的, 你是不聽話的等等, 用的是批評、指責、命令等一類的負面語言來教育孩子。
如果我們家長用負面的語言多了, 帶來的負面影響是造成孩子不聽話。
二是只阻止孩子的行為
讓孩子記住了“不要”做什麼, 而沒有從正面告訴孩子建設性的意見, 即你該做什麼, 你能做什麼。
其實告訴孩子“你可以做什麼”比“你不可以做什麼”更有效果。
比如說, 我們告訴了孩子不要亂扔玩具, 然後就想當然地認為孩子應該會把玩具都收拾起來,然後整齊地擺在箱子裡。
但實際上,齡小的孩子邏輯思維能力比較有限,根本想不到這麼多,你不讓他亂扔他就不扔,但是不會主動去收拾。
這時候,就需要你告訴他怎麼做:
“孩子,亂扔玩具的話,下次再玩就找不到了哦。來,跟媽媽一樣,咱找個小箱子,把娃娃們都請進去睡覺吧。”
⒊必須說“不要”時,
⒊給孩子一個簡要的解釋
雖然孩子更願意接受正面語句,但當孩子去觸碰一些危險物品時,還是需要及時制止的。但是在阻止孩子的同時,最好像對待大人那樣,跟孩子簡單說明一下剛才的危險,告訴他後果!
而有的時候是越禁止,反而孩子的好奇心越強,此時不如讓孩子們自己去體會一番所謂的危險是怎樣的!
比如,對於熱水,可以讓孩子自己去嘗試,將一個杯子裝了熱水,讓孩子慢慢自己去摸,當他觸碰到的時候會感受到燙,然後告訴孩子這個燙以後不要去碰,等多嘗試幾次,孩子會有印象。
比如,當孩子去碰電線插頭時,可以說:“孩子,這個千萬不能碰哦!電是非常非常危險的,可不是玩具,連爸爸媽媽都不敢隨便碰!你在班裡也要告訴其他小朋友,不能隨便碰電器。”
時間久了,他遇到危險物品的時候他就會想起你曾經告訴他的危險物品不能碰。甚至他會告訴你小心點兒危險物品不能碰!
對孩子最大的傷害是給他被否定的感覺。我們家長更多的是需要耐心和蹲下身來傾聽!
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然後就想當然地認為孩子應該會把玩具都收拾起來,然後整齊地擺在箱子裡。但實際上,齡小的孩子邏輯思維能力比較有限,根本想不到這麼多,你不讓他亂扔他就不扔,但是不會主動去收拾。
這時候,就需要你告訴他怎麼做:
“孩子,亂扔玩具的話,下次再玩就找不到了哦。來,跟媽媽一樣,咱找個小箱子,把娃娃們都請進去睡覺吧。”
⒊必須說“不要”時,
⒊給孩子一個簡要的解釋
雖然孩子更願意接受正面語句,但當孩子去觸碰一些危險物品時,還是需要及時制止的。但是在阻止孩子的同時,最好像對待大人那樣,跟孩子簡單說明一下剛才的危險,告訴他後果!
而有的時候是越禁止,反而孩子的好奇心越強,此時不如讓孩子們自己去體會一番所謂的危險是怎樣的!
比如,對於熱水,可以讓孩子自己去嘗試,將一個杯子裝了熱水,讓孩子慢慢自己去摸,當他觸碰到的時候會感受到燙,然後告訴孩子這個燙以後不要去碰,等多嘗試幾次,孩子會有印象。
比如,當孩子去碰電線插頭時,可以說:“孩子,這個千萬不能碰哦!電是非常非常危險的,可不是玩具,連爸爸媽媽都不敢隨便碰!你在班裡也要告訴其他小朋友,不能隨便碰電器。”
時間久了,他遇到危險物品的時候他就會想起你曾經告訴他的危險物品不能碰。甚至他會告訴你小心點兒危險物品不能碰!
對孩子最大的傷害是給他被否定的感覺。我們家長更多的是需要耐心和蹲下身來傾聽!
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