媽媽，你真的愛我嗎？

你有沒有對媽媽是否真的愛你產生過懷疑？你有沒有在別人都在熱烈稱頌母愛偉大的時候， 陷入沉默？你有沒有恨過你的媽媽？

這些， 我都有過。

從小我就覺得我媽是控制欲極強的人。 她要求我按照她的方式成長， 不喜歡我把時間浪費在她覺得“沒有意義”的事情上， 也不願意為了我“沒有意義”的興趣花錢。 小時候我喜歡畫畫， 我媽覺得這和學習無關， 畫畫的時間我完全可以用來多做幾道練習題， 畫畫用的紙不如用來做數學題打草稿， 所以一見到我畫畫她就會說我“鬼畫桃符”。 有一年暑假， 我軟磨硬泡讓她給我報了一個300塊錢一個月的美術培訓班，

可是從開班到結業， 她一有機會就念叨畫畫還上什麼培訓班， 簡直浪費錢。 培訓班老師說我很有天賦， 最後結業的時候有一個小畫展， 我有好幾張畫老師都說很好， 我又驕傲又興奮， 邀請她來看， 可她說沒時間。 畫展那天， 就我的家長沒有到。 我後來想， 她之所以同意我去參加那個培訓班， 估計是因為上培訓班我就有人看著， 不用怕我亂跑。 而且這個培訓班確實比那些數學， 英語， 書法培訓班便宜多了。 從小， 我幾乎沒有任何玩具， 因為我媽覺得玩玩具影響學習。 有一回我省下一部分早餐錢買了一個塑膠的娃娃。 我小心地把娃娃藏在床底我的小紙箱裡， 還給她收集很多做衣服用的布頭。 爸媽工作沒有閒暇， 我又沒什麼朋友， 和這個娃娃說話， 給她做衣服梳頭發算是我所有的娛樂。 然而有天我媽打掃衛生的時候發現了我的紙箱， 於是她像開批鬥會一樣， 把我紙箱裡的東西一樣樣翻出來， 一邊翻一邊嘲笑我收破爛， 不做正事就知道玩這些沒用的東西。 然後把我的娃娃， 我收集的破布頭， 各種小玩意都收進垃圾袋， 為了防止我再撿回來還特意扔進了離家較遠的大垃圾池裡。 我那時候就想， 我的媽媽是不是不喜歡我， 所以我喜歡的她都不喜歡， 也捨不得為我花錢買好東西。 別人的媽媽對自己的孩子都是百般寵愛， 而我的媽媽似乎只希望我按照她的希望， 低成本高效率地生活學習， 最後長大取得輝煌的成績， 給她和爸爸爭氣。

她管我管得嚴似乎無可厚非， 可她除了一味地按照她的想法控制我的生活之外， 我覺得她似乎不知道怎麼當好一個媽媽。 我是女孩子， 我的第一條內褲還是10歲那年， 鄰居阿姨提醒我買的。 當時我正在跟鄰居家的小妹妹一起玩， 鄰居阿姨很委婉地跟我說我應該讓我媽給我準備小內褲了。 鄰居阿姨是怎麼發現我沒有穿內褲的， 在這之前又有什麼我不知道的尷尬情況， 我媽完全沒注意過。 當我把鄰居阿姨的話告訴她的時候， 她還說小孩子還要穿內褲啊？覺得很不可思議。 我月經初潮的那一年， 是學校先來大姨媽的同學告訴我大姨媽這回事， 我回來跟她說可能要給我準備衛生棉了，

她才恍然大悟一般替我準備， 而那些應該注意的事情， 她就一句不要碰冷水帶過了。 剛來大姨媽的時候， 我經常弄得褲子上， 床上到處都是血， 她一味地責備， 怪我沒坐好， 沒躺好， 根本不管我是不是難受。 還好沒多久放暑假我回老家， 外婆知道後才細細地給我講應該注意什麼， 還做紅糖荷包蛋給我吃。 從那時候起， 我就覺得她不是一個靠得住的媽媽， 我的事也鮮少跟她說。 初中之後爸媽要去外地工作， 我回老家跟著爺爺奶奶， 她每次打電話也只問我學習的事情， 鮮少關心我的生活， 除了每月給我寄錢， 我甚至覺得她更像一個管我的老師， 而不是我的媽媽。

我對媽媽的不滿越積越多， 我和她的關係也像我們之間的距離一樣越來越遠。

老師要寫作文讚揚母愛偉大的時候我老是寫不好；課外放感恩母親的視頻後， 老師讓同學一個個站起來談感想， 我什麼都說不出來， 只能硬編幾句套話。 我一度羞愧地認為這都是我的問題， 我覺得我是一個不懂得感恩的冷血動物， 我以為我對媽媽的不滿是對媽媽愛的不理解， 我達不到媽媽的要求都是我不夠努力。 直到後來高中有一節生物課， 老師講人體激素時提到， 母性是由激素控制的， 這種激素會促使母親作出哺乳和其他愛護幼崽的舉動， 然而這種激素不會一直分泌， 一段時間之後就會沒有了。 那節課之後我對母愛的認識發生了翻天覆地的變化。 原來母愛也是由激素控制的， 一個母親不是任何時候都會對自己的孩子給予母愛，母愛的激素有一天會不再分泌，你的母親也會有一天不再愛你。我想我的媽媽可能在很早以前就不再分泌這種激素了。

從那以後我便想通了，我不再責備自己不像媽媽希望的那樣完美，不再覺得我和媽媽意見相左都是我的不對，更不再自卑地覺得我不如其他的孩子，不值得被疼愛了。那以後，我和媽媽的關係就變了，我對她更像對待把我帶到人間的一個恩人，對她尊敬順從，她說的話我都“認真”聽，從不挑起矛盾，工作後更是盡我所能的孝敬她和爸爸。和她在一起我也只聊她感興趣的，能讓她開心的話題。然而，我的事情都由我自己做主，我不再要求她為我做什麼，她也再難以影響我的生活。這種“和諧”我也曾覺得冰冷虛偽，但是這比之前懷疑和否定自己要輕鬆許多。

我也曾以為我和媽媽的關係就會這樣相安無事，不冷不熱的持續下去。直到我也即將迎來自己的孩子，才漸漸體會到了做媽媽的不易。這個世界不會因為她做了母親就對她更溫柔，相反還會給她設置更多的難關。我也才漸漸想明白是因為小時候我們家很窮，從鄉下到城市工作的媽媽和爸爸每天都工作到很晚，所以她才沒有很多時間陪我，也沒辦法像其他城市的媽媽一樣給我買各種玩具。也正是因為知道自己生活的不易，所以她只有對我嚴格要求，希望我以後能走一條更好的路。她不是教育家，所以沒辦法什麼都不做錯。她從小和兄弟姊妹在農村長大，很多成長的問題不是她不管我，是她也是這樣長大的，沒人人教她應該怎麼做，我們之間的疏遠，也讓她難以知道我對她的需要。媽媽是把我帶到這個世界上的人，但她不是神，她也會犯錯，但這並不代表她不愛我。我曾是她這一生最巨大的疼痛，是她沒辦法放下的累贅，她對我的愛，這世上只有她能給我。對母愛的歌頌不是在一個又一個母親的比較中提高對媽媽的要求，不論她做得夠不夠好，沒有她我什麼都沒有。最初她對我純粹出於天性的母愛，可之後，我們是最親的親人，她沒辦法做到十全十美，我也沒有給她機會磨合我們之間的感情。到此我終於和媽媽和解，雖然她可能並不知道，不論她做得好不好，她已經做到她該做的了。我也終於和自己和解，終於完成了自己的成長，看清了這份感情的重量，才算沒有辜負媽媽對我做的一切。

今天又到了母親節，祝媽媽節日快樂，也祝全天下善良的母親，節日快樂。

（圖片來自花瓣網，侵刪，謝謝。）

一個母親不是任何時候都會對自己的孩子給予母愛，母愛的激素有一天會不再分泌，你的母親也會有一天不再愛你。我想我的媽媽可能在很早以前就不再分泌這種激素了。

從那以後我便想通了，我不再責備自己不像媽媽希望的那樣完美，不再覺得我和媽媽意見相左都是我的不對，更不再自卑地覺得我不如其他的孩子，不值得被疼愛了。那以後，我和媽媽的關係就變了，我對她更像對待把我帶到人間的一個恩人，對她尊敬順從，她說的話我都“認真”聽，從不挑起矛盾，工作後更是盡我所能的孝敬她和爸爸。和她在一起我也只聊她感興趣的，能讓她開心的話題。然而，我的事情都由我自己做主，我不再要求她為我做什麼，她也再難以影響我的生活。這種“和諧”我也曾覺得冰冷虛偽，但是這比之前懷疑和否定自己要輕鬆許多。

我也曾以為我和媽媽的關係就會這樣相安無事，不冷不熱的持續下去。直到我也即將迎來自己的孩子，才漸漸體會到了做媽媽的不易。這個世界不會因為她做了母親就對她更溫柔，相反還會給她設置更多的難關。我也才漸漸想明白是因為小時候我們家很窮，從鄉下到城市工作的媽媽和爸爸每天都工作到很晚，所以她才沒有很多時間陪我，也沒辦法像其他城市的媽媽一樣給我買各種玩具。也正是因為知道自己生活的不易，所以她只有對我嚴格要求，希望我以後能走一條更好的路。她不是教育家，所以沒辦法什麼都不做錯。她從小和兄弟姊妹在農村長大，很多成長的問題不是她不管我，是她也是這樣長大的，沒人人教她應該怎麼做，我們之間的疏遠，也讓她難以知道我對她的需要。媽媽是把我帶到這個世界上的人，但她不是神，她也會犯錯，但這並不代表她不愛我。我曾是她這一生最巨大的疼痛，是她沒辦法放下的累贅，她對我的愛，這世上只有她能給我。對母愛的歌頌不是在一個又一個母親的比較中提高對媽媽的要求，不論她做得夠不夠好，沒有她我什麼都沒有。最初她對我純粹出於天性的母愛，可之後，我們是最親的親人，她沒辦法做到十全十美，我也沒有給她機會磨合我們之間的感情。到此我終於和媽媽和解，雖然她可能並不知道，不論她做得好不好，她已經做到她該做的了。我也終於和自己和解，終於完成了自己的成長，看清了這份感情的重量，才算沒有辜負媽媽對我做的一切。

今天又到了母親節，祝媽媽節日快樂，也祝全天下善良的母親，節日快樂。

（圖片來自花瓣網，侵刪，謝謝。）