今天文章有錄音哦～
這是前幾天朋友給我看的一個視頻， 標題是《這是我看過最可怕的孩子， 居然毆打育兒師》。 今天文章一開頭我就先把視頻放上來， 大家可以一起先看一下這個“可怕的孩子”。
不知道你們看完是什麼感受？朋友當時和我說， “這個淘氣椅還蠻有用的啊， 這麼可怕的熊孩子都乖乖被制服了”， 但我看完卻是截然不同的反應。 育兒管教本來就沒有絕對正確， 但今天想把我的感想分享給大家， 也歡迎大家留言給我， 我們一起討論討論。
可怕的孩子其實在求救
視頻裡我們可以看到， 這個孩子真的非常“暴力”，
但如果大家仔細看孩子發脾氣時的情緒， 隔著螢幕我也能感受到那種“洪荒之力”無處發洩的感覺， 整個過程中孩子都只能西斯底裡地大叫。 這是孩子“欠管教”嗎？對我來說， 這恰恰是孩子發出的求救信號。
這也許對於大部分大人來說是無法理解的，
都這麼“無法無天”的孩子，
還是“求救”信號？是的，
如果你曾經有過任何一次氣到發抖的經歷，
請閉著眼睛去回想當時自己的狀態，
越具體越好。
這時，
你就能理解，
發火生氣看似是對他人，
但其實對自己內心的衝擊卻更大，
這種感受對孩子來說只多不少。
真正可怕的是缺失的情緒教育
我在紐約這邊上早期兒童教育課程教授曾說過， “憤怒等這些大情緒， 對於小小孩子們來說是可怕的。 情緒讓他們身體失控， 失控感是孩子最不喜歡的， 這會讓他們感到沒安全感。 而更要命的是， 很多孩子壓根都不明白自己為什麼會這樣（不理解自己的情緒）”。
我猜測這個孩子從小到大的教育中是缺少情緒教育的， 每一次孩子發火了， 媽媽估計就是像視頻裡那樣說， “發什麼脾氣”。 嗯， 也許小的時候哄一下， 分散一下注意力就不發脾氣了， 那下一次呢？於是接下來的每一次， 不知道如何疏導管理自己情緒的孩子， 只能用自己最習慣的本能方式來發洩， 那就是大哭打人扔東西。
而隨著孩子年紀越來越大， 他的認知對於自己“失控”的感受會越來越真切， 就會越來越害怕， 於是他的表現越來越激烈， 也就是我們眼中所謂的越來越“熊”。
真正可怕的是斷裂的親子聯結
現實中我們經常會看到很多父母， 對於孩子錯誤行為要麼就輕易妥協， 要麼就刻意嚴厲到近乎冷漠， 就像視頻裡的那個母親， 整個孩子發火的過程中， 她似乎就是個局外人在一旁冷眼旁觀。
已經被大情緒控制住的孩子， 這時如果他還感受到的是， 自己最親密的父母不在乎他， 嫌棄他， 出於害怕本能， 他就會更加變本加厲， 來試探父母到底是否愛我。 在最後坐淘氣椅那段， 孩子脫掉襪子、抓自己頭髮， 我們可以解讀孩子在試圖控制大人，
不是說不能管孩子， 從此放縱溺愛孩子， 但任何教育從來都是以關係為基礎的， 而親子聯結的關鍵就是讓孩子明白， “任何時候媽媽都是愛你的， 但是媽媽不喜歡你這個行為”， 區分人和行為， 這是我們管教中的界限。
真正可怕的是大人們的標籤
整個視頻裡我看到母親的眼裡已經很清楚地寫著絕望， “這個孩子就是這樣了， 我是管不好了”。 心理學裡有個“比馬龍效應”， 就是自我驗證的意思， 我們事先預期什麼， 事後將得到些什麼；自己的行為將驗證自己的預言。
育兒就是這樣， 如果你認定了孩子就是不行， 孩子就是壞， 那麼我們所有的行為都會幫我們驗證這件事。
雖然我理解也許是節目效果需要， 但我真的不贊成， 育兒師當著孩子的面對媽媽說， “我今天要讓你們看看， 這個6歲的孩子心思可以有多縝密來控制你們大人的行為”。 我們越這麼做， 孩子就越會這麼做， 從而一個“自我驗證”的怪圈就會實現。
我曾經在紐約一個早教班裡做過助教， 很巧的是那個班裡就有一個和今天視頻很像的可怕孩子， 我想結合當時老師做了什麼， 來分享給大家我們可以怎麼做。
陪伴孩子冷靜
我記得第一次那個小男孩大叫咬人扔東西時， 老師第一時間制止並且隔離了他。 還在情緒上的孩子依然又踢又叫，這時老師第一時間擁抱了這個男孩。這個擁抱對我來說意味深長，一方面他讓孩子感受到被接納被愛，同時也從肢體上控制了孩子的壞行為。
然後老師抱著孩子來到角落裡，陪伴孩子冷靜。那個角落有點像視頻裡的“淘氣椅”，但是這裡的老師稱為“冷靜角”。 名字的不同也說明了理念的天壤之別，“淘氣椅”是懲罰，“冷靜角”是幫助；“淘氣椅”是讓孩子自己呆著，“冷靜角”是老師陪伴著。
當小小的人被大大的情緒吞噬了，我們需要做的是分享自己的平靜，而不是加入他們的混亂中。
掌握介入時機
很明顯，我們都知道這個男孩缺乏情緒管理，但是老師並沒有第一時間教，而就是這樣抱著孩子，時不時輕拍他一下。慢慢地，這個孩子不再強烈掙扎，開始有了一個“偷看”的行為，哭喊幾下，停一下，抬頭看老師和孩子。這時，老師就知道介入的時機到來了。
於是，老師繼續抱著孩子，然後溫柔地和他說，“這是憤怒，你現在很憤怒，這種感覺很嚇人是吧。憤怒的時候我們身體也會不舒服，這時我們需要幫助我們自己恢復，比如我們可以使勁攥拳，1、2、3，然後鬆開；再使勁攥拳，1、2、3，然後鬆開，抖抖手，把憤怒甩掉。比如我們可以深呼吸，吸氣，很長一口氣，然後吐氣，把憤怒吐出來。啊，這些都會讓我們感覺好多了”。
老師邊示範邊嘗試引導孩子一起跟著做，第一次接觸這些的孩子顯然做不到，但伴隨著老師的話，我慢慢看到那個孩子從“戰鬥著的公雞”狀態放鬆了下來。
父母的秘密使命：讓你的孩子看到當你開始對他憤怒時，你會深呼吸來讓自己平靜下來。
功夫花在平時
之後，老師就會留意最經常讓這個小男孩發飆的觸發點是什麼。然後在平時自由活動時間，孩子情緒平靜的狀態下，老師會適時引入繪本，通過故事和孩子講解“規則”，然後結合之前的一些情況，和孩子進行討論。
老師會用一些啟發性的提問，“如果接下來你再遇到這個情況，你還是很生氣很生氣，你還是想打人，我們怎麼做呢？”，然後和孩子一起討論一些控制自己的小方法。之後在課堂上，再遇到類似的情況時，老師就會提醒孩子之前的小方法。當然一開始都是無效的，孩子根本記不得。但老師仍然一如既往地使用這三步。
而且平時和孩子談論這些話題時，永遠會去發現和認可孩子進步的地方，“我看到你今天發火前，拼命想忍住的，這很不容易的”；“儘管我們沒記住提醒的暗號，但你後來很快用我教你的方法讓自己冷靜下來了，這個太厲害了”。不斷地去強化孩子努力進步的行為，給予孩子正面回饋。
當然，老師也把這些方法和理念都分享給了孩子家長，家庭和學校共同的努力下，大概大半年，我親眼見證了一個可怕的孩子變成了可教的孩子。
沒有壞孩子，只有敏感的被情緒和衝動困擾的年輕人，用他們唯一知道的方式試圖在表達他們的感情和需求。
當時這段經歷一直讓我很感動，它總會反復提醒我這樣一句話，“我們總是高估管教的手段，卻低估了愛的力量”。
真正地把孩子當成獨立的人，就不該控制，更加不該因為他不符合我們的標準而控制。允許他犯錯，更要陪伴著他犯錯，這才是在建立良好的親子關係。
如果我們真心認為沒有熊孩子，那孩子任何“搗蛋”行為我們都會視作是一種表達，一種求救信號，那我們才能真正接納。
任何育兒方法只是橋樑，進入孩子心靈那扇大門後，記得要用愛和心。只有用心才能看得清。 實質性的東西，用眼睛是看不見的。
還在情緒上的孩子依然又踢又叫，這時老師第一時間擁抱了這個男孩。這個擁抱對我來說意味深長，一方面他讓孩子感受到被接納被愛，同時也從肢體上控制了孩子的壞行為。然後老師抱著孩子來到角落裡，陪伴孩子冷靜。那個角落有點像視頻裡的“淘氣椅”，但是這裡的老師稱為“冷靜角”。 名字的不同也說明了理念的天壤之別，“淘氣椅”是懲罰，“冷靜角”是幫助；“淘氣椅”是讓孩子自己呆著，“冷靜角”是老師陪伴著。
當小小的人被大大的情緒吞噬了，我們需要做的是分享自己的平靜，而不是加入他們的混亂中。
掌握介入時機
很明顯，我們都知道這個男孩缺乏情緒管理，但是老師並沒有第一時間教，而就是這樣抱著孩子，時不時輕拍他一下。慢慢地，這個孩子不再強烈掙扎，開始有了一個“偷看”的行為，哭喊幾下，停一下，抬頭看老師和孩子。這時，老師就知道介入的時機到來了。
於是，老師繼續抱著孩子，然後溫柔地和他說，“這是憤怒，你現在很憤怒，這種感覺很嚇人是吧。憤怒的時候我們身體也會不舒服，這時我們需要幫助我們自己恢復，比如我們可以使勁攥拳，1、2、3，然後鬆開；再使勁攥拳，1、2、3，然後鬆開，抖抖手，把憤怒甩掉。比如我們可以深呼吸，吸氣，很長一口氣，然後吐氣，把憤怒吐出來。啊，這些都會讓我們感覺好多了”。
老師邊示範邊嘗試引導孩子一起跟著做，第一次接觸這些的孩子顯然做不到，但伴隨著老師的話，我慢慢看到那個孩子從“戰鬥著的公雞”狀態放鬆了下來。
父母的秘密使命：讓你的孩子看到當你開始對他憤怒時，你會深呼吸來讓自己平靜下來。
功夫花在平時
之後，老師就會留意最經常讓這個小男孩發飆的觸發點是什麼。然後在平時自由活動時間，孩子情緒平靜的狀態下，老師會適時引入繪本，通過故事和孩子講解“規則”，然後結合之前的一些情況，和孩子進行討論。
老師會用一些啟發性的提問，“如果接下來你再遇到這個情況，你還是很生氣很生氣，你還是想打人，我們怎麼做呢？”，然後和孩子一起討論一些控制自己的小方法。之後在課堂上，再遇到類似的情況時，老師就會提醒孩子之前的小方法。當然一開始都是無效的，孩子根本記不得。但老師仍然一如既往地使用這三步。
而且平時和孩子談論這些話題時，永遠會去發現和認可孩子進步的地方，“我看到你今天發火前，拼命想忍住的，這很不容易的”；“儘管我們沒記住提醒的暗號，但你後來很快用我教你的方法讓自己冷靜下來了，這個太厲害了”。不斷地去強化孩子努力進步的行為，給予孩子正面回饋。
當然，老師也把這些方法和理念都分享給了孩子家長，家庭和學校共同的努力下，大概大半年，我親眼見證了一個可怕的孩子變成了可教的孩子。
沒有壞孩子，只有敏感的被情緒和衝動困擾的年輕人，用他們唯一知道的方式試圖在表達他們的感情和需求。
當時這段經歷一直讓我很感動，它總會反復提醒我這樣一句話，“我們總是高估管教的手段，卻低估了愛的力量”。
真正地把孩子當成獨立的人，就不該控制，更加不該因為他不符合我們的標準而控制。允許他犯錯，更要陪伴著他犯錯，這才是在建立良好的親子關係。
如果我們真心認為沒有熊孩子，那孩子任何“搗蛋”行為我們都會視作是一種表達，一種求救信號，那我們才能真正接納。
任何育兒方法只是橋樑，進入孩子心靈那扇大門後，記得要用愛和心。只有用心才能看得清。 實質性的東西，用眼睛是看不見的。