1.小姨子是幼師， 和她一起逛街的時候遇到一個小朋友媽媽
“楊老師啊， 逛街呢， 其他沒事我就想讓你幫我想辦法改掉我閨女丟三落四的毛病， 也不知道和誰學的!氣死我了! ”
小姨子笑著說：“小朋友粗心點正常， 大部分孩子都這樣， 長大點慢慢就好了， 你也逛街啊? ”
“對呀， 她褲子都短了， 我領她來買條褲子， 咦!我閨女呢?!我閨女哪去了?!!! ”
2.一個朋友和他五歲的女兒昨天跟我逛街。
他女兒超級可愛， 一天下來我又是買東西給她吃， 又是帶她玩， 她也喜歡我， 我們就成了好朋友。
到了吃晚飯的時候， 我就好奇的問她：“如果叔叔死了，
她一把抱住我說：“你死了， 我也跟你一起死！”
我心裡美滋滋的， 大家都誇她重感情。
她爸爸連忙問她：“那爸爸死了， 你咋辦? ”
她悠悠的回到：“爸爸， 你放心去吧， 我跟媽媽還有叔叔會堅強的！”
她爸當場臉色都變了， 今天， 聽說我那朋友帶她女兒去做親子鑒定了!
3.前幾天的時候， 在朋友圈看到一個土豪感歎道：“隔壁的wife超好， 用起來真爽!”
我心中譏笑到：“果然有錢人都沒文化， 連wifi都打錯!”
4.小時候家裡很窮沒吃過海鮮。
有一天同學家做皮皮蝦， 恰好我去同學家玩， 同學媽媽就熱情的問我吃過沒有。
我說：“阿姨， 我連見都沒見過。 ”
他媽說：“啊， 是嗎， 快來， 快來， 好好看看……”
我至今都忘不了他媽。
5.男子半夜加完班回家。
一進門，
然後說道：“你特麼不是說要加班到天亮嗎!怎麼大半夜就回來了， 老娘睡的正香呢!你想嚇死老娘呀!罰你今晚不許進臥室!”
說完， 妻子就進了臥室， 咣當一聲!把門反鎖了!
就這樣， 男子在客廳冷靜了一會後， 淡定的去廚房拿起了菜刀...
6.去醫院做檢查， 醫生拿著化驗單說虧你來得及時。
我長舒了一口氣， 醫生關切地說：“再晚點停屍房可就沒位置了。 ”
7.給女朋友淘寶買了一套內衣， 裡面一個紙條返現， 好評加圖片返現10元。
我草， 我一看就吃醋了， 我媳婦能給你們看嗎?
立馬穿上內衣拍了5連拍， 好評過去了。
過來一會， 手機來了一個電話：“大哥。 。 。 我不知道是您穿， 那個內衣算我們免費送的， 可以把評論刪了嗎，
8.我同學和他老闆一起上廁所，
老闆看了看他的， 再看看他自己的， 說了一句：“吆小夥子， 比我的大噢！”
同學笑著說：“哪裡， 老闆用得多， 磨細了。 ”
老闆呵呵笑了：“真會說， 都怪現在的男的太厲害了！”
9.和朋友吃飯， 盆友叫老闆來兩瓶八二年的白酒， 服務員說沒得。
盆友又說那來兩瓶八二年的紅酒， 服務員又說沒的。
盆友說， 那你們這有什麼是八二年的給弄上桌來。
服務員說， 只有老闆娘是八二年的！