你有沒有過這樣的感受：
學了不少育兒理論， 到面對孩子時， 卻不知道怎麼辦了。
尤其是， 總忍不住對孩子發脾氣
我們都知道對孩子發火不好，
我不是情緒管理的高手， 但從事育兒領域的這些年頭， 我的確慢慢摸索出了讓自己舒服、少發火、不吼叫的方法。
所以， 今天我會給大家分享幾個常見的情緒問題， 希望對大家有啟發。
1
吼叫， 似乎有魔法
吼叫， 已然成了很多家長「日用而不知」、「日用而不絕」的一種習慣了。
說來也是神奇！
吼叫， 似乎有一種力量。 只要爸媽一開口， 「吼叫」就會施展某種魔力， 提升話語的音量和力度， 把孩子一跳， 讓他乖乖聽話。
除了讓孩子乖乖聽話， 「吼罵教育」還帶來了什麼呢？？
簡單來講， 它會讓我們收穫一個大吼大叫的孩子。
嗯， 這倒也不是絕癥。
但對孩子（尤其是年齡小的孩子）大吼大叫的負面心理影響確實是存在的。
哈佛醫學院精神病學副教授-Martin A. Teicher曾與波士頓兒童醫院合作， 對父母言語攻擊孩子的長期傷害進行了大量的研究。
就「曾經遭受過語言暴力的成年人的大腦」這個問題，
小時候受過語言暴力的人， 韋尼克區（負責理解口語）和前額葉之間的大腦連接減少。 他們的言語智商只有112分， 比小時候沒有遭受過語言暴力的人（124分）要低。
對于這一現象， Teicher教授是這樣說但：「小時候遭受語言暴力的孩子， 並沒有發揮出他們的語言潛能。 」
毫不誇張的說， 長期遭遇吼罵的孩子， 語言表達會伴有障礙， 就不能很好地理解他人和表達自己， 等日後出去社會， 在適應社會生活會難上加難。
無獨有偶，
「憤怒會投下長長的陰影， 不僅有即時的殺傷力， 而且會損傷孩子的情商和社會性。 」
所以， 是時候改變了。
作為媽媽， 我們應該積累一些更合理的教育智慧， 丟掉吼叫。
2
不發脾氣， 如何讓孩子意識到錯誤？
關于這個問題， 我的確有認真思考過這個問題。
我希望他們能夠真正意識到自己的錯誤， 應該感到內疚， 而不是在爸媽的怒火下， 心不甘情不願地承認錯誤。
為此， 比較推崇的策略是「溫柔的批評」， 這其實是我這些年看的一些經典育兒書籍中學到的。
在《超實用兒童心理學》和《陪孩子終身成長》這兩本書中，兩位作者都不約而同地闡述了一個觀點：哪怕是2、3歲的小孩，也有自尊心、也好面子。
基于這一原則，我們給予孩子的，應當是「溫柔的批評」，讓孩子們學會意識到自己的錯誤，並想辦法彌補過錯。
第一步：讀懂孩子，為他的行為尋找藉口
很多時候我們對著孩子吼叫，是站在自己的角度來發洩怒氣，但實際上，我們徹底忽略了孩子的心理，無法洞悉他在想什麼，便很容易得出錯誤的結論。
如果能讀懂孩子，理解會讓我們覺得孩子不再那麼難以捉摸，吼叫自然會減少。
所以，在這一步，ABC話術是需要我們去記住的：
A話術：不否定孩子
——「我相信你是個好孩子，我知道你不是故意的」
B話術：說出你的感受
——「這件事情很糟糕，媽媽很不開心，但媽媽說生氣的是這件事情，而不是不愛你了。」
C話術：詢問孩子的需求
——「所以，你能告訴媽媽，你為什麼要這麼做嗎？」
第二步：告訴孩子，事情是對是錯、這樣做會不會影響到別人。
在這一步，我們要做的是，讓孩子意識到自己的行為是不對，而是不讓她覺得自己是個壞孩子。
這裡，就產生了我們的D話術
D話術：這件事情有沒有做對，這樣做別人會不會開心
——「弟弟被你打會很疼」，當然，你還可以加上「你打過他好幾下呢」，「你是不是沒有考慮弟弟的感受，他很痛對不對」...
——「牛奶被你打翻了，沙發、地板都弄髒了；你沒有考慮到媽媽的煩惱，因為媽媽還要花時間去清理，對不對」
第三步：告訴孩子，及時彌補錯誤，為自己的行為買單。
當然，錯誤的事情已經發生了，牛奶瓶已經被打翻了，就算覺得再糟糕也無法挽回，但我們可以和孩子一起想辦法彌補過錯。
這時候，我們要說的是E話術。
——「我們怎樣做，才能讓弟弟感覺好點呢？」
——「我們應該怎麼做，才能把地板搞乾淨呢？」
這裡彌補錯誤的方式，可以根據具體情況而定。
如果是打翻了牛奶，可以引導孩子通過做家務、打掃衛生、擦地板、垃圾分類來「懲罰」。
如果是在公園和其他小朋友發生摩擦了，我也會鼓勵孩子從行動來「彌補」過錯。比如給小朋友吹一吹，或者鼓勵她把自己的好東西（玩具、糖果）分享給別的小朋友。
這樣用行動來道歉，我覺得比十句「對不起」「我錯了」更有意義多了！你覺得呢？
最後，我們再來鞏固一下這5個話術。
舉個例子：孩子打翻了牛奶。
A話術：「我相信你是個好孩子，我知道你不是故意打翻牛奶的」
B話術：「但是牛奶被打翻了，這件事情很糟糕，媽媽感到很不開心。」
C話術：「所以，你能告訴媽媽，你為什麼要這麼做嗎？」（這時候，孩子可能會回答你：孩子告知牛奶太燙了，不小心打翻了；今天想喝豆漿，不想喝牛奶）
D話術：「牛奶被你打翻了，沙發、地板上都被弄髒了，這樣做是不好的（這件事情是很糟糕的），你沒有考慮到媽媽的煩惱，因為媽媽還要花時間去清理，對不對」
E話術：「所以，你應該怎麼做，才能幫媽媽把地板搞乾淨呢？」
相信，這樣的教育方式比「吼罵教育」更能孩子意識到自己的錯誤，以及這件事情帶來了什麼樣的後果，這樣做自己需要承擔什麼責任。
當然，最後大家千萬別忘了，在孩子努力彌補自己過錯的同時，爸媽要表示讚賞和感激，好的行為要鼓勵、強化哦。
3
什麼時候可以使用吼叫呢？
在知乎上，看到過一個問題：為什麼不能經常吼孩子。
其中，有一位知名博主，他的答案讓我印象深刻：要把「吼孩子」留在真正有用的時候。
試想一下，如果你經常在家對著孩子大吼大叫，孩子就會習慣性遮罩你的吼叫，一旦出現緊急的危險行為，你再去大喊制止，可能已經沒有作用。
但是不是絕對不能吼孩子？
並不是！
一方面，人有七情六欲，再完美的父母也應當有正常的情緒，但不能整天拿「每個人都有脾氣」來當自己吼叫的藉口。
另一方面，在特殊情況下，適當懲罰、吼罵對孩子卻是很有必要的，尤其是針對某些危險行為。
哪些特殊情況，可以吼孩子！
比如，孩子喜歡往馬路的車流裡跑，或者對其他小朋友出言欺辱、挑釁……諸如此類的事情，讓孩子去慢慢領悟其中的道理，已經是為時已晚了。
我們要做的是，面對緊急的危險行為，產生立竿見影的教育效果。
比如，當孩子們打架或做出其他傷害他人、傷害自己的危險行為時，我們需要通過大聲呵止他們的行為——住手！給我停下！
再比如，眼看著孩子要衝上馬路，大喊一聲——停止前行！看車！
為了謹防再犯，我們除了要大聲遏制，有必要拿出懲罰的利器，來快速有效地規避孩子的危險行為
（用力地打兩下孩子的屁股，讓他感覺到疼，用打屁股的疼痛來警醒他橫沖馬路要比打屁股疼千萬倍。）
同時，還要告訴他——「往馬路上跑是非常危險的，你如果不和大人一起遵守規則過馬路，我就會嚴厲懲罰你。」
當然，我們這裡說的「大吼」，並不僅僅意味著聲嘶力竭地辱駡、攻擊孩子。
而是說，在真正的關鍵時刻，通過聲音的「震懾力」去遏止孩子的錯誤行為。
最後，再來跟大家叨叨兩句。
我們也不能否認，戒吼並非一朝一夕的事情。
但道阻且長，行則將至。
咱們慢慢悟吧～
只要你今天比昨天少吼叫一點，明天再比今天少一些吼叫。
最後，你一定可以走向不吼不叫的彼岸。
在《超實用兒童心理學》和《陪孩子終身成長》這兩本書中，兩位作者都不約而同地闡述了一個觀點：哪怕是2、3歲的小孩，也有自尊心、也好面子。
基于這一原則，我們給予孩子的，應當是「溫柔的批評」，讓孩子們學會意識到自己的錯誤，並想辦法彌補過錯。
第一步：讀懂孩子，為他的行為尋找藉口
很多時候我們對著孩子吼叫，是站在自己的角度來發洩怒氣，但實際上，我們徹底忽略了孩子的心理，無法洞悉他在想什麼，便很容易得出錯誤的結論。
如果能讀懂孩子，理解會讓我們覺得孩子不再那麼難以捉摸，吼叫自然會減少。
所以，在這一步，ABC話術是需要我們去記住的：
A話術：不否定孩子
——「我相信你是個好孩子，我知道你不是故意的」
B話術：說出你的感受
——「這件事情很糟糕，媽媽很不開心，但媽媽說生氣的是這件事情，而不是不愛你了。」
C話術：詢問孩子的需求
——「所以，你能告訴媽媽，你為什麼要這麼做嗎？」
第二步：告訴孩子，事情是對是錯、這樣做會不會影響到別人。
在這一步，我們要做的是，讓孩子意識到自己的行為是不對，而是不讓她覺得自己是個壞孩子。
這裡，就產生了我們的D話術
D話術：這件事情有沒有做對，這樣做別人會不會開心
——「弟弟被你打會很疼」，當然，你還可以加上「你打過他好幾下呢」，「你是不是沒有考慮弟弟的感受，他很痛對不對」...
——「牛奶被你打翻了，沙發、地板都弄髒了；你沒有考慮到媽媽的煩惱，因為媽媽還要花時間去清理，對不對」
第三步：告訴孩子，及時彌補錯誤，為自己的行為買單。
當然，錯誤的事情已經發生了，牛奶瓶已經被打翻了，就算覺得再糟糕也無法挽回，但我們可以和孩子一起想辦法彌補過錯。
這時候，我們要說的是E話術。
——「我們怎樣做，才能讓弟弟感覺好點呢？」
——「我們應該怎麼做，才能把地板搞乾淨呢？」
這裡彌補錯誤的方式，可以根據具體情況而定。
如果是打翻了牛奶，可以引導孩子通過做家務、打掃衛生、擦地板、垃圾分類來「懲罰」。
如果是在公園和其他小朋友發生摩擦了，我也會鼓勵孩子從行動來「彌補」過錯。比如給小朋友吹一吹，或者鼓勵她把自己的好東西（玩具、糖果）分享給別的小朋友。
這樣用行動來道歉，我覺得比十句「對不起」「我錯了」更有意義多了！你覺得呢？
最後，我們再來鞏固一下這5個話術。
舉個例子：孩子打翻了牛奶。
A話術：「我相信你是個好孩子，我知道你不是故意打翻牛奶的」
B話術：「但是牛奶被打翻了，這件事情很糟糕，媽媽感到很不開心。」
C話術：「所以，你能告訴媽媽，你為什麼要這麼做嗎？」（這時候，孩子可能會回答你：孩子告知牛奶太燙了，不小心打翻了；今天想喝豆漿，不想喝牛奶）
D話術：「牛奶被你打翻了，沙發、地板上都被弄髒了，這樣做是不好的（這件事情是很糟糕的），你沒有考慮到媽媽的煩惱，因為媽媽還要花時間去清理，對不對」
E話術：「所以，你應該怎麼做，才能幫媽媽把地板搞乾淨呢？」
相信，這樣的教育方式比「吼罵教育」更能孩子意識到自己的錯誤，以及這件事情帶來了什麼樣的後果，這樣做自己需要承擔什麼責任。
當然，最後大家千萬別忘了，在孩子努力彌補自己過錯的同時，爸媽要表示讚賞和感激，好的行為要鼓勵、強化哦。
3
什麼時候可以使用吼叫呢？
在知乎上，看到過一個問題：為什麼不能經常吼孩子。
其中，有一位知名博主，他的答案讓我印象深刻：要把「吼孩子」留在真正有用的時候。
試想一下，如果你經常在家對著孩子大吼大叫，孩子就會習慣性遮罩你的吼叫，一旦出現緊急的危險行為，你再去大喊制止，可能已經沒有作用。
但是不是絕對不能吼孩子？
並不是！
一方面，人有七情六欲，再完美的父母也應當有正常的情緒，但不能整天拿「每個人都有脾氣」來當自己吼叫的藉口。
另一方面，在特殊情況下，適當懲罰、吼罵對孩子卻是很有必要的，尤其是針對某些危險行為。
哪些特殊情況，可以吼孩子！
比如，孩子喜歡往馬路的車流裡跑，或者對其他小朋友出言欺辱、挑釁……諸如此類的事情，讓孩子去慢慢領悟其中的道理，已經是為時已晚了。
我們要做的是，面對緊急的危險行為，產生立竿見影的教育效果。
比如，當孩子們打架或做出其他傷害他人、傷害自己的危險行為時，我們需要通過大聲呵止他們的行為——住手！給我停下！
再比如，眼看著孩子要衝上馬路，大喊一聲——停止前行！看車！
為了謹防再犯，我們除了要大聲遏制，有必要拿出懲罰的利器，來快速有效地規避孩子的危險行為
（用力地打兩下孩子的屁股，讓他感覺到疼，用打屁股的疼痛來警醒他橫沖馬路要比打屁股疼千萬倍。）
同時，還要告訴他——「往馬路上跑是非常危險的，你如果不和大人一起遵守規則過馬路，我就會嚴厲懲罰你。」
當然，我們這裡說的「大吼」，並不僅僅意味著聲嘶力竭地辱駡、攻擊孩子。
而是說，在真正的關鍵時刻，通過聲音的「震懾力」去遏止孩子的錯誤行為。
最後，再來跟大家叨叨兩句。
我們也不能否認，戒吼並非一朝一夕的事情。
但道阻且長，行則將至。
咱們慢慢悟吧～
只要你今天比昨天少吼叫一點，明天再比今天少一些吼叫。
最後，你一定可以走向不吼不叫的彼岸。