一日上課距下課還有三分鐘， 班裡吵的不像樣。
老師語出驚人：你們這些男生連三分鐘都堅持不了， 怎麼對得起自己以後的老婆！
班裡瞬間安靜了！
“小時候玩過家家的遊戲， 假戲真做， 現在想起來還挺不好意思的。 ”
“什麼意思， 把人家小女孩睡了？”
“不是， 打了她一頓。 ”
檢驗寇里的醫生抬起頭表情凝重地對我說：“你這樣本裡精子數量很少啊， 並且也沒有活性， 遠低於正常標準啊！”
“大夫， 我把檢材弄錯了， 那個是我的唾液。 。 。 ”
小美駕照下來了， 叫來閨蜜坐著新駕座去兜兜風， 前面一個大爺躺在車前！遇到碰瓷小美手足無措，
青年問大師：大師， 我都三十了還沒找到女朋友， 你能告訴我什麼原因嗎？
大師沒說話， 拿出一節藕咬了一口。
青年：噢， 我明白了， 你是讓我多長點心眼吧！
大師：心眼你妹啊， 來， 跟我念， 吃藕醜！
東北簡直是新手司機的樂土， 無論你在哪個停車場停不進去， 總會有陌生的熱心大哥給你喊方向， 看你實在太笨了， 大哥一聲令下：“你下車， 我給你停！”
哢哢幾把輪停進去了， 大哥又把車開出來：“看我剛才手法， 你再停一遍！”
昨晚看電視時老婆放了一超響的屁， 我正想說句什麼話來挖苦她一下，
旁邊五歲的兒子默默地說了一句：樓道裡的燈亮了……
今天整理床鋪又被我媽罵了一頓， 說：“人家小姑娘都抱熊抱娃娃， 就你一天到晚抱男人的枕頭， 還一天換一個， 還越來越衣衫不整...”
我爸在旁邊勸說：“讓她去唄， 抱男人的枕頭說明她還是正常的， 別擔心。 ”
今天回家， 看見一位大爺拖著根繩子進電梯了， 我正看著納悶呢。
大爺猛一回頭， 喊道：“媽呀， 我的狗呢？”
我媽拿了五千塊叫我去銀行存個錢， 我看這麼多錢， 就開玩笑跟我媽說：“這些錢我拿著就離家出走了， 以後不回來了。 ”
我媽說：“那你可得說話算話。 ”