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本人廚師， 最近， 在跟一位湖南的名廚學習湘菜的燒法， 今天要檢驗成果。 只見名廚嘗了一口我做的菜， 大聲誇道：“服了！真服了！”聽見這話， 我受寵若驚地問：“真…真的有這麼好吃嗎？”“好吃個啥， 菜都燒服了！”
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想買個兩千多的包估計老公不會同意， 於是我對老公說: 我要買個LV,大概兩萬。 老公果然黑著臉說: 不行， 太貴了! 軟磨硬泡了半天， 他始終不答應。 我假裝不高興地說:那我買個兩千多的總可以了吧! 老公連聲說好， 還不住地誇我懂事兒。
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一學醫的女性朋友， 性格開朗有點二， 但頗受老師喜愛。 某週末老師讓她去拿標本，
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侄子回來哭成個大花臉， 問他怎麼了， 他委屈的說:“剛剛在社區後面遇見幾個初中小流氓， 把我攔住了， 我看見一路過的陌生大叔， 急中生智， 喊到:二伯， 有人欺負我， 誰知道那幾個小流氓壓根不怕大人， 把大叔揍了一頓， ”我奇怪的問他:“那你哭什麼呀？” 他更委屈， 抽泣著說:
……”
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今天在公交上看到一漂亮妹紙， 因為太漂亮了就沒忍住多看了幾眼， 沒想到妹紙也在偷偷的喵我， 一不小心我們就四目相對了， 妹紙害羞了， 頭一低， 手緊緊的抓著包包，
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兩情侶在超市眉來眼去， 拿起一盒裝口香糖推來推去：“你的益達， 不， 是你的益達……”反復十幾遍， 一老婆婆經過感歎：“兩年輕人咋不識字啊， 跟我讀， 這叫炫邁！”
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男子新婚之夜抱著懷裡的嬌妻問到：“親愛的， 你長那麼漂亮為什麼會選擇嫁給我？”他妻子說：“你記得三年前， 你給了一個糟老頭子十塊錢麼？那糟老頭子拿著那十塊錢買了張彩票， 中了一等獎。 之後他先去了泰國再去了韓國。 ”男子大驚：“啥？你就是那個老頭子？”妻子臉色微紅：“才不是呢， 我是他兒子！”
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“老闆， 對不起， 我要跳槽了， 沒跟你提前打招呼，
“我靠， 你這臭小子忘恩負義啊， 明知道現在店裡生意忙， 成心給我使絆子對不？你丫最後一個月工資別想拿！呸！就你這樣你能找到啥工作？”
“老闆， 我考進了咱們縣工商局…”
“……”