編輯來自三尺門裡：我和妻子來到寵物市場， 妻子氣呼呼地對店主說：“你這個騙子， 你賣給我們的是泰國香豬嗎？已經長到100多斤了。 ”
賣主十分淡定地說：“這位大姐， 我承認進錯了品種。 但我並沒有坑你， 是讓你賺了大便宜。 ”
我沒好氣地說：“你賣給假貨， 還說讓我們賺了大便宜， 什麼道理？”
賣主一本正經地說：“什麼道理， 現在豬肉漲到啥價格你還不知道嗎？”
編輯來自三尺門裡：一年輕人總覺得工作不順心， 老董事長微笑著聽完他的抱怨， 拿起一個生雞蛋放桌上， 雞蛋滾地上碎了。 老董事長又拿起一個如法炮製。
當拿起第三個蛋的時候， 年輕人恍然大悟地說：“我明白了， 您是說只有熟雞蛋才能立起來。 ”
老董事長和藹地吐了一口煙圈：“我的意思是不願意幹就滾蛋。 ”
編輯來自三尺門裡：剛從銀行辭職的表弟對我說：“越是熱門的行業任務越多， 累死人。 我得找個冷門的單位， 起碼不會讓我拉存款。 ”
半個月後， 表弟順利地被火葬場錄用。
一天見面， 我問：“怎樣， 這工作可夠冷的， 滿意嗎？”
表弟歎息道：“滿意個啥， 沒想到這邊也有任務。 ”
我疑惑地問：“火葬場也有任務？”
表弟搖著頭說：“別提了， 我們這個火葬場經常‘吃’不飽， 要讓我們拉‘客源’。 ”
編輯來自三尺門裡：飯店裡， 兩位旅客找到經理怒氣衝衝的問道：“你們看板上明明寫著從車站到本店只需5分鐘，
“哦， 我們的廣告是針對司機寫的。 ”
兩位旅客更加憤怒了：“我們倆就是司機。 ”
經理微笑著解釋道：“是對開車的司機講的。 ”
編輯來自三尺門裡：沒到午休時間我就先溜了。 吃完飯逛了一圈， 回到單位時間還早， 同事們去食堂吃飯還沒回來。 我掏出鑰匙開門， 竟然沒打開門。
正巧見主任進了辦公室， 我去找他， 心想， 讓他知道我也有勤快早來的時候。
主任看了我一眼， 一副心知肚明的樣子：“你們辦公室臨下班的時候換鎖了， 你難道不知道嗎？”
編輯來自三尺門裡：我最近感覺不舒服， 下午請假去了醫院檢查身體， 下午回來興高采烈地宣佈：“醫生說啥事沒有， 可能就是最近太累， 休息休息就好了。 ”
同事問道：“檢查花了多少錢啊？”
我：“五百多吧。 ”
同事笑著說：“挺好， 難得有這種白花了錢還這麼高興的時候。 ”
編輯來自三尺門裡：由於單位工作不算忙， 閒暇時我便上網聊天。
一日， 一網友加我， 我沒細看資料就同意了。
她問我對主管領導的印象如何， 我如實說了我心中所有對主管的厭惡。
正當我大吐苦水時， 女主管把我的聊天記錄列印出來並放到我面前， 並在旁邊寫著一句話：謝謝你給我提的意見！
你的網友——女主管。
天哪， 原來和我聊天的就是主管呀！我暈得差點從椅子上掉下來。