讀者提問
小編你好， 上周我和男朋友吵架了。 準確地說， 是我一個人在吵架。 我男朋友， 全程就像一堵牆。 不管我說什麼， 他的回應都是：
「你要這麼想， 我也沒辦法。 」
「我沒什麼意見， 你說的都對。 」
「隨便你。 」
……
我真的好窩火啊！他表面上看著什麼都順著我， 但其實我能看出來他很不服氣。
而且， 他這麼一副「順從」的樣子， 我總感覺如果再繼續指責下去， 犯錯的人就變成我了。
小編， 我想知道， 我男朋友這到底是種什麼心態呢？為什麼就不能好好說話呢？
小編回答
小編想對你說：你對男朋友的回應感到憤怒， 是很正常的。
他看似什麼都順著你， 但其實， 言語中暗含著一種反抗和攻擊。
這種行為在心理學上被稱為「被動攻擊（passive aggression）「。 這類人習慣採用消極的、惡劣的、隱蔽的方式發洩憤怒情緒， 以此來攻擊令 ta 不滿意的人或事。
使用被動攻擊的人， 其實內心充滿著壓抑了的怨恨與憤怒， 但卻因為種種原因， 並沒有直接表露出來。
最後導致的結果就是：看起來似乎很好相處， 但實際上卻是不作為、不合作。
而遭遇被動攻擊的我們， 就像一拳打進了棉花裡， 沒有任何回饋， 只能一個人生悶氣， 當然會感到不舒服。
今天的文章， 小編就來跟大家分享一下：如何識別和應對「被動攻擊」。
NO.1如何識別 ta 在被動攻擊？
事實上， 除了你遇到的這種情況， 在生活裡的其他場景下，
它很普遍， 同時又極其隱秘， 並且有很多複雜的呈現方式。
最關鍵的一點是：採用被動攻擊的人不會直接地拒絕別人的要求， 而是用各種方式來表達 Ta 的不情願。
心理學者 Chris Getman 總結了 15 種被動攻擊的跡象， 小編在這裡羅列幾個常見的供大家參考：
反手恭維（Backhanded Compliments）：用一些微妙的反語， 表明上恭維你， 實際在侮辱你。
比如：「你的新裙子好漂亮哦， 可惜我太瘦了， 不適合這種款式。 」
愁悶性評論（Wistful Comments）：用一些傷感性的評論， 並緊跟一個失敗的結論， 來達到某種聲明。
比如：「我希望你能打掃一下房子， 但我知道你很忙， 這是不可能的。 」
假裝受害者（play the victim）：會假裝自己被一些普通事件甚至是無害事件傷害， 操縱和利用伴侶的良好意願、內疚感、責任感和義務感， 或保護和養育本能， 以榨取不合理的利益和讓步。
比如：「我很無助， 你是唯一可以幫助我的人。 」
沉默（Silent Treatment）：不和你說話， 不回你短信、郵件， 不接電話。 但如果你真的不給他們打電話了， 他們又會生氣。
惡意拖延或犯錯（ Procrastinate Spitefully or Fail to Finish Tasks）
比如， 在小組分配任務時， 滿口答應。 但在之後的小組討論中卻總是遲到， 最後交上來的東西也是湊合的。
口是心非（Say Yes When They Mean No）：心裡想要， 嘴上卻說不要， 然後在對方真的忽視了要求的時候， 又開始生氣。
比如：「我一點都不喜歡最新款的香水」（內心os：不給我買你就等著分手吧）
故意刺激你（Push Your Buttons）：他們知道你的弱點， 于是故意刺激你的弱點， 讓你生氣， 就為了最後把鍋甩在你頭上。
比如：「我是不對， 但你也發脾氣了。 」
冷嘲熱諷（Sarcastic）：他們會用惡毒的話諷刺你， 等你生氣了又假裝是在開玩笑。
比如：「你怎麼從來都不收拾房間， 你是在豬圈裡長大的嗎？」
轉移責任（Shift Responsibility Unfairly）：擅長逃避責任， 更擅長把責任推給對方。
比如：「你明明知道我有起床氣， 為什麼會叫我一大早吃早餐。 」
每一條 「被動攻擊」， 只是看著就讓人窒息。
更別提與那些 「善用被動攻擊」 的人日夜相處了。
所以， 這些人到底是怎麼想的， 難道單純以傷害別人為樂嗎？
NO.2為什麼 ta 習慣被動攻擊？
事實上， 除了臨床診斷意義上的 「反社會人格障礙患者」， 大多數人在使用被動攻擊的時候， 都沒有真正想過要去傷害對方。
被動攻擊的背後，往往有著一些更深層次的原因，比如：
1. 童年期創傷
一些學者認為，個體的被動攻擊行為，可能是 ta 們處理童年期創傷的一種方式。
如果 ta 們在一個不允許直接表達情緒的家庭中長大，就會更傾向于使用壓抑、曲折的方式去表達自己的憤怒和沮喪等消極情緒，最終變形為被動攻擊。
他們中的大多數，可能都有一個強勢、要求嚴格的家長。隨著年齡的增長，他們不敢反抗的同時，心中又不服一直被要求，因此習慣了被動攻擊的方式。
2. 回避型人格
使用被動攻擊的人往往對自我解決問題的能力感到不足，對負性評價極其敏感。
ta 們生怕別人把錯誤的根源歸咎于自己：
「如果提出反對意見，大家會覺得我不好相處。」
「絕對不能出差錯，否則大家一定會討厭我。」
因此，為了避免可能產生的負面評價，ta 們更可能採取一些隱蔽的方式表達不滿。
3. 雙方權力的不對等
當處于一種無法被社會接受的境地，例如在企業中面對領導，或家庭中面對權威家長的情況下，個體更傾向于以隱蔽的方式表達憤怒。
ta 們想要表達憤怒，但之前的經驗卻一直給 ta 們洗腦：「表達憤怒是沒有好下場的」。于是他們心懷恐懼，強忍著怨氣。
但正如佛洛德所說：「被壓抑的情感不會就此死去，它們只是被掩埋了，但總有一天會以更醜陋的樣子再次出現。」
于是，憤怒的雪球越滾越大，而被動攻擊成為了他們難以卸下的自我防禦盔甲。
NO.3遭遇被動攻擊，怎麼辦？
遭遇被動攻擊的我們，往往有苦說不出。
總感覺我們一直在追，但對方卻總是在逃。
更重要的是，被動攻擊的本質，其實是一種操縱。
一旦習慣了這樣的相處的方式，我們便被對方無形且持續地操控了，甚至會陷入一種自我懷疑。
那麼，面對這種人，我們要如何應對呢？
第一，不要直接攻擊。
當你對一個使用被動攻擊的人發脾氣、甚至辱駡他們的時候，只會讓他們採取更高級別的被動攻擊，擴大衝突。
甚至，會給了他們一個推諉責任的機會——「我明明什麼都沒做，你卻對我發了這麼大火。」
第二，表達你的感受。
對于一個被動攻擊者來說，比起強硬的對抗，溫和的情緒感受表達是更好的溝通方式。讓他們知道你也很受傷，也會脆弱。[4]
第三，設立具體的邊界，讓對方知曉越界的後果。
你最多可以容忍對方到什麼程度？如果對方再次發動被動攻擊，你將會採取什麼行動？
後果不等于威脅，它只是一種「我是有原則的」的聲明。
比如，你可以和戀人事先聲明：「下次發生衝突的時候，你可以不和我說話，但是不能離家出走、手機關機。否則下次去遊樂場的時候，我就不給你拍照了。」
最後，小編要強調的一點是：如果你已經嘗試了一切所能想到的辦法，對方還是沒有任何改善，那麼你不是非得維繫與 ta 的關係。ta 有拒絕改變的權利，你也有拒絕 ta 的權利。
NO.4我也是被動攻擊者，我該怎麼辦？
很多時候，識別他人的被動攻擊並不困難，難的是意識到：
我們自身，也可能正在採用這一套被動攻擊的互動模式。
心理學者Kendra Cherry在心理自助網站 verywellmind 上寫道，我們可以通過問自身這幾個問題，來判斷自己是否陷入了被動攻擊的行為模式：
當你對別人不滿意時，你是否通常是一種「悶悶不樂」的情緒？
你是否常常會避免和惹你不高興的人接觸？
當你對別人生氣時， 你有沒有停止過和他們說話？
你推遲做事是為了懲罰別人嗎？
你有時會用諷刺來避免進行有意義的談話嗎？
如果你在上述的問題裡大多選擇了肯定的回答，那麼你可能已經習慣了使用被動攻擊。
這裡，小編同樣提供幾個步驟幫助那些想要尋求改變的人：
1. 提高自我意識
被動攻擊性的行為，有時源于我們對自身感受和情緒的忽視。
這種忽視，不僅是忽視情緒本身：「我有著什麼樣的情緒」，也會忽視情緒的來源：「到底是什麼惹我產生了這樣的情緒」，同時還忽視了情緒的目的：「我到底是為了解決衝突，還是為了引起重視」。
覺察、辨析這其中的過程，可以幫助我們更好地去理解自己被動攻擊背後的需求，從而才能激發改變的動機。
2. 練習表達自己
瞭解你的情緒、學會恰當地表達你的感受，是朝著結束被動攻擊行為邁出的重要一步。
當你覺察到自己想要使用或是正在使用被動攻擊的時候，不妨使用溫和的語氣，向對方直接提出你的感受和需求。
這裡，小編教大家一個萬能句式：「當你……的時候，我感到……。」
3. 給自己時間做出改變
覺察情緒，練習表達，這並不容易。
但只要你決心開始改變自己的被動攻擊模式，你就已經邁出了重要一步。被動攻擊的習得是一個長期的過程，改變這種模式和反應可能也需要一些時間和耐心。
所以，別著急，慢慢來。
NO.5寫在最後
有人說，被動攻擊是弱者的武器。
ta 們只是陷入了無助境地，卻還沒學會如何用正確的方式保護自己，所以手忙腳亂地使用了被動攻擊。
那一根根豎起的刺下麵，是一顆柔軟而脆弱的心。
誠然，這種說法可以解釋被動攻擊者的行為模式。
但對那些遭受被動攻擊的人，小編還是建議你先把自己的感受放在第一位。
如果你身邊有一個習慣使用被動攻擊的戀人或朋友，面對 ta 們最好的方式是：不帶攻擊的堅決。
不批判，但也絕不讓步。
而如果你是一個習慣了被動攻擊的人，今天看完文章後，有所啟發。那麼，小編也想對你說：沒關係，看見自己就是改變的開始。
你要相信，自己有力量去面對真實的問題，也不會輕易就被衝突所傷害，你不需要背著被動攻擊那層重重的防禦盔甲。
尤其是，當你面對愛的人時，張開懷抱，永遠都比豎起刺要有用的多。
世界和我愛著你。
都沒有真正想過要去傷害對方。被動攻擊的背後，往往有著一些更深層次的原因，比如：
1. 童年期創傷
一些學者認為，個體的被動攻擊行為，可能是 ta 們處理童年期創傷的一種方式。
如果 ta 們在一個不允許直接表達情緒的家庭中長大，就會更傾向于使用壓抑、曲折的方式去表達自己的憤怒和沮喪等消極情緒，最終變形為被動攻擊。
他們中的大多數，可能都有一個強勢、要求嚴格的家長。隨著年齡的增長，他們不敢反抗的同時，心中又不服一直被要求，因此習慣了被動攻擊的方式。
2. 回避型人格
使用被動攻擊的人往往對自我解決問題的能力感到不足，對負性評價極其敏感。
ta 們生怕別人把錯誤的根源歸咎于自己：
「如果提出反對意見，大家會覺得我不好相處。」
「絕對不能出差錯，否則大家一定會討厭我。」
因此，為了避免可能產生的負面評價，ta 們更可能採取一些隱蔽的方式表達不滿。
3. 雙方權力的不對等
當處于一種無法被社會接受的境地，例如在企業中面對領導，或家庭中面對權威家長的情況下，個體更傾向于以隱蔽的方式表達憤怒。
ta 們想要表達憤怒，但之前的經驗卻一直給 ta 們洗腦：「表達憤怒是沒有好下場的」。于是他們心懷恐懼，強忍著怨氣。
但正如佛洛德所說：「被壓抑的情感不會就此死去，它們只是被掩埋了，但總有一天會以更醜陋的樣子再次出現。」
于是，憤怒的雪球越滾越大，而被動攻擊成為了他們難以卸下的自我防禦盔甲。
NO.3遭遇被動攻擊，怎麼辦？
遭遇被動攻擊的我們，往往有苦說不出。
總感覺我們一直在追，但對方卻總是在逃。
更重要的是，被動攻擊的本質，其實是一種操縱。
一旦習慣了這樣的相處的方式，我們便被對方無形且持續地操控了，甚至會陷入一種自我懷疑。
那麼，面對這種人，我們要如何應對呢？
第一，不要直接攻擊。
當你對一個使用被動攻擊的人發脾氣、甚至辱駡他們的時候，只會讓他們採取更高級別的被動攻擊，擴大衝突。
甚至，會給了他們一個推諉責任的機會——「我明明什麼都沒做，你卻對我發了這麼大火。」
第二，表達你的感受。
對于一個被動攻擊者來說，比起強硬的對抗，溫和的情緒感受表達是更好的溝通方式。讓他們知道你也很受傷，也會脆弱。[4]
第三，設立具體的邊界，讓對方知曉越界的後果。
你最多可以容忍對方到什麼程度？如果對方再次發動被動攻擊，你將會採取什麼行動？
後果不等于威脅，它只是一種「我是有原則的」的聲明。
比如，你可以和戀人事先聲明：「下次發生衝突的時候，你可以不和我說話，但是不能離家出走、手機關機。否則下次去遊樂場的時候，我就不給你拍照了。」
最後，小編要強調的一點是：如果你已經嘗試了一切所能想到的辦法，對方還是沒有任何改善，那麼你不是非得維繫與 ta 的關係。ta 有拒絕改變的權利，你也有拒絕 ta 的權利。
NO.4我也是被動攻擊者，我該怎麼辦？
很多時候，識別他人的被動攻擊並不困難，難的是意識到：
我們自身，也可能正在採用這一套被動攻擊的互動模式。
心理學者Kendra Cherry在心理自助網站 verywellmind 上寫道，我們可以通過問自身這幾個問題，來判斷自己是否陷入了被動攻擊的行為模式：
當你對別人不滿意時，你是否通常是一種「悶悶不樂」的情緒？
你是否常常會避免和惹你不高興的人接觸？
當你對別人生氣時， 你有沒有停止過和他們說話？
你推遲做事是為了懲罰別人嗎？
你有時會用諷刺來避免進行有意義的談話嗎？
如果你在上述的問題裡大多選擇了肯定的回答，那麼你可能已經習慣了使用被動攻擊。
這裡，小編同樣提供幾個步驟幫助那些想要尋求改變的人：
1. 提高自我意識
被動攻擊性的行為，有時源于我們對自身感受和情緒的忽視。
這種忽視，不僅是忽視情緒本身：「我有著什麼樣的情緒」，也會忽視情緒的來源：「到底是什麼惹我產生了這樣的情緒」，同時還忽視了情緒的目的：「我到底是為了解決衝突，還是為了引起重視」。
覺察、辨析這其中的過程，可以幫助我們更好地去理解自己被動攻擊背後的需求，從而才能激發改變的動機。
2. 練習表達自己
瞭解你的情緒、學會恰當地表達你的感受，是朝著結束被動攻擊行為邁出的重要一步。
當你覺察到自己想要使用或是正在使用被動攻擊的時候，不妨使用溫和的語氣，向對方直接提出你的感受和需求。
這裡，小編教大家一個萬能句式：「當你……的時候，我感到……。」
3. 給自己時間做出改變
覺察情緒，練習表達，這並不容易。
但只要你決心開始改變自己的被動攻擊模式，你就已經邁出了重要一步。被動攻擊的習得是一個長期的過程，改變這種模式和反應可能也需要一些時間和耐心。
所以，別著急，慢慢來。
NO.5寫在最後
有人說，被動攻擊是弱者的武器。
ta 們只是陷入了無助境地，卻還沒學會如何用正確的方式保護自己，所以手忙腳亂地使用了被動攻擊。
那一根根豎起的刺下麵，是一顆柔軟而脆弱的心。
誠然，這種說法可以解釋被動攻擊者的行為模式。
但對那些遭受被動攻擊的人，小編還是建議你先把自己的感受放在第一位。
如果你身邊有一個習慣使用被動攻擊的戀人或朋友，面對 ta 們最好的方式是：不帶攻擊的堅決。
不批判，但也絕不讓步。
而如果你是一個習慣了被動攻擊的人，今天看完文章後，有所啟發。那麼，小編也想對你說：沒關係，看見自己就是改變的開始。
你要相信，自己有力量去面對真實的問題，也不會輕易就被衝突所傷害，你不需要背著被動攻擊那層重重的防禦盔甲。
尤其是，當你面對愛的人時，張開懷抱，永遠都比豎起刺要有用的多。
世界和我愛著你。