生活中常遇到這種情況：
苦口婆心地勸一個人， 說的話簡直不能再正確了， 但他就是不聽。
有時一件生活小事， 和伴侶相說了幾十遍， 對方也全當耳旁風。
面對孩子的時候， 情況更甚。
讓他多吃蔬菜多刷牙， 好言好語， 威逼利誘， 什麼方法都試過了， 但就是不聽；
他們是不懂嗎？
不是， 而是不願意聽。
為什麼你說的道理他都懂， 卻不聽？
1
在這個問題之前， 先想一想：
你把對方放在什麼樣的位置上。
比如有時小朋友想學做家務， 做父母的好心提醒， 最好先抹桌子， 再掃地。
結果小朋友一點也不想聽， 「啊——」 地一聲， 爆發了強烈情緒，
他會說 「我本來就是這麼想的」 或 「我是沒來得及……」
大人往往不理解， 反而責備， 「我不就是在提醒你， 教你嗎？」 結果孩子情緒鬧得更厲害了。
仔細分辨， 就會發現他不是在對抗， 而是在委屈。
這時孩子的內在情緒是怎樣的呢？
如果這件事是自己本來就想做的， 那麼是對自我的「自豪感」；
如果是自己沒想到， 要父母提醒的， 那則是對自我的「羞愧感」。
孩子的心理語言是：「我本來就能做好的， 不用你說我也能做好。 」
孩子的內在情緒是：你說這些提醒的話， 就好像我自己做不好似的， 你不相信我。
而他之所以不合作， 是因為他的潛意識覺得， 如果聽話了， 就是承認了自己做不好。
「內在情緒」 這個細節， 為何如此重要？
因為很多時候，
2
什麼叫好角色、壞角色？
舉個例子。
一對夫妻， 素來相處都分工明確。
丈夫工作掙錢， 妻子暫時一年全職帶娃， 具體的家務事項也進行了合理分配。
但在具體執行時， 妻子愈發力不從心， 孩子喜歡哭鬧， 她無法睡個整覺。
屬于她處理的那部分家務， 也總是一推再推， 堆積起來。
她感到孤立無援， 有點委屈， 她需要得到丈夫的更多支援。
如何跟丈夫說呢？
她有 2 種表達方式：
一種是說丈夫 「哪裡不好」， 指責他眼力勁不夠， 沒有分工給他的事情， 就真的一點都不管了。
另一種表達方式是， 講出自己的困難， 詢問他能不能再多做一點， 幫助自己。
這兩種表達方式，
前者在表達指責， 對方成了 「壞角色」：做得如何不好；
後者在表達需求， 讓對方成了 「好角色」：是能幫助自己的 「拯救者」。
讓對方成為 「壞角色」， 潛意識是讓對方有內疚感。
但沒有人希望自己是 「壞角色」， 一旦意識到自己被指責，
要麼是冷冷不予回應， 要麼是情緒爆發， 把小事變成爭吵。
而讓對方成為 「好角色」， 可以讓對方 「自我感覺良好」 。
讓對方知道， 他做的事能在多大程度上幫助到自己——
不指責， 而是直接對未來提出期望。
有的人或許會覺得， 「不讓對方認識到自己的錯誤， 他怎麼會改好呢？」
現實卻剛好相反， 往往讓對方覺得自己是 「好的」， 他才能做得更好。
3
明白了這個心理機制， 說話方式也就清晰了：
儘量以讓人 「自我感覺良好」 的方式提出建議， 對方也就願意接受， 互惠共贏， 皆大歡喜。
但其實在生活中， 做到這一點， 卻是相當難的。
阻礙彼此相互體諒的， 主要有兩種情況：
第一種情況：執著于 「應該」
這種情形， 對應的是心中抱有固定 「理想型」 的人。
這樣的人， 對種種都有 「應該如此」 的強烈預期假設。
一個男人就應該 「沉穩堅毅、大氣開朗、勤勞顧家、溫柔呵護」 ， 做到這些都是 「應該的」， 做不到就是 「毛病」 。
一個小孩就應該 「乾淨整潔、落落大方、勤奮上進、知書達理」 ， 做到了是 「應該的」， 做不到就是 「毛病」 。
好比在與人對話時， 隱含著對對方的評價：正分、零分、負分。
表達出來的對他人的評分， 是正分還是負分， 都取決于零分線設在哪裡。
零分線就是 「應該線」 。
如果心中的 「應該線」 畫在一個封死的位置上，達不到這條線的，都是負分。
與 「應該線」 高的人相處：
你做好了，會得零分，因為都是 「應該的」 ；
你如果稍微做不好，就是負分，還處處言之鑿鑿，因為都是 「不應該的」 。
如果想生活得輕鬆一點，最好把最低分設在零分線上。
也就是放下對他人的預期，這樣有一點點好的地方，都是正分。
舉一個例子。
家中有兩個孩子的日常，多半是 「相愛相殺」 的。
若父母根深蒂固認為，老大 「應該」 處處讓著老二，那肯定每天都能看見老大的種種錯誤。
不停指責老大，溝通時也沒法站在老大的角度；
若認為孩子為自己考慮是正常現象，打架也正常現象，那看見老大關愛老二，就可以非常驚喜地讚賞並鼓勵。
久而久之，對老大的影響效果也會更積極。
總之一句話：
如何讓生活看起來處處美麗？相信不美麗是 「正常態」 就可以了。
第二種情況：執著于 「我好」
前面說到，當我們規勸一個人，順便想彰顯自己有道理、對方不對時，有可能讓對方產生情緒抵觸，反而起不到規勸效果。
也許大家會覺得解決方法很簡單，不要處處彰顯自己，多理解鼓勵對方不就能達到效果了嗎？
但現實沒那麼簡單。
很多時候，一個規勸他人的人，並不是真的想要對方改變，而只是為了彰顯自己。
一句話就能明白這裡面的差異在哪裡——
「你看，我早就說過吧」 ——這就是一句彰顯自己的話。
比如孩子第一次玩積木，家長指導孩子看圖找樣式，孩子沒聽，結果沒完多久就慘遭失敗。
看到孩子失敗後，提建議的父母在第一反應是 「你看，我早就說過吧」 。
然後開始回顧自己的建議多麼重要，預見多麼準確。
想讓孩子承認自己不聽勸的行為，是如何不明智。
這種情況下，父母甚至可能對孩子的失敗 「喜聞樂見」 。
因為只有孩子失敗才能證明自己明智，而證明自己明智的欲望，遠大于關懷孩子如何成功。
比如當孩子沒有聽父母勸，非要拿著一個重的東西走，結果摔倒了，父母最好的應對方法是什麼呢？
是趕緊擁抱一下，說沒關係沒關係，摔疼了嗎？
而當小孩子把東西放下，爬起來再走，只為他喝彩 「你好棒強」，絕口不提 「看，我當初說什麼來著。」
老子講 「大音希聲，大道無形」 ，就是指不彰顯自己，才能很多時候化育萬物。
4
寫在最後
很多情況下，人與人相處的本質都是一樣的。
讓對方處在 「好角色」 的位置上，就是最簡單的關鍵一步。
心理學研究發現：
穩定的高自尊者傾向把好結果歸因于自我，把壞結果歸因于偶然。
這樣能在順境中更容易持續，逆境中更容易逃離。
帶團隊的本質也是如此，給團隊成員機會，讓他們把才能表現出來，讓每個人都覺得 「我做得真好」 。
小時候不懂這個道理，看歷史時就納悶，像劉邦這樣的人怎麼能成功？
遇事總是 「為之奈何」，那些勇猛大將像韓信怎麼不取而代之。
現在發現還是有原因的，他能讓身邊的每個人都自我感覺良好，發揮出 120 % 的功力，這就是領導藝術所在。
帶小孩的本質，也就是讓他認為自己很好，並且能做得更好。
所有的哭鬧不乖懶散都是正常，偶爾迸發出的禮貌勤勉是 「哇，真好」 。
小孩子會感覺 「我這麼好嗎，我真的這麼好嗎，那我還可以更好」。
而這種自我感覺會讓他自己想要做好。
父母在這個過程中是不爭功的，越不去爭奪 「你看我對你教育得多好」 的功勞，孩子成長的內驅力越強。
很多時候，讓我們成長的那麼一點點動力，就是心底的那一絲 「我是這麼好的嗎」 。
——是啊，你就是這麼好。
零分線就是 「應該線」 。
如果心中的 「應該線」 畫在一個封死的位置上，達不到這條線的，都是負分。
與 「應該線」 高的人相處：
你做好了，會得零分，因為都是 「應該的」 ；
你如果稍微做不好，就是負分，還處處言之鑿鑿，因為都是 「不應該的」 。
如果想生活得輕鬆一點，最好把最低分設在零分線上。
也就是放下對他人的預期，這樣有一點點好的地方，都是正分。
舉一個例子。
家中有兩個孩子的日常，多半是 「相愛相殺」 的。
若父母根深蒂固認為，老大 「應該」 處處讓著老二，那肯定每天都能看見老大的種種錯誤。
不停指責老大，溝通時也沒法站在老大的角度；
若認為孩子為自己考慮是正常現象，打架也正常現象，那看見老大關愛老二，就可以非常驚喜地讚賞並鼓勵。
久而久之，對老大的影響效果也會更積極。
總之一句話：
如何讓生活看起來處處美麗？相信不美麗是 「正常態」 就可以了。
第二種情況：執著于 「我好」
前面說到，當我們規勸一個人，順便想彰顯自己有道理、對方不對時，有可能讓對方產生情緒抵觸，反而起不到規勸效果。
也許大家會覺得解決方法很簡單，不要處處彰顯自己，多理解鼓勵對方不就能達到效果了嗎？
但現實沒那麼簡單。
很多時候，一個規勸他人的人，並不是真的想要對方改變，而只是為了彰顯自己。
一句話就能明白這裡面的差異在哪裡——
「你看，我早就說過吧」 ——這就是一句彰顯自己的話。
比如孩子第一次玩積木，家長指導孩子看圖找樣式，孩子沒聽，結果沒完多久就慘遭失敗。
看到孩子失敗後，提建議的父母在第一反應是 「你看，我早就說過吧」 。
然後開始回顧自己的建議多麼重要，預見多麼準確。
想讓孩子承認自己不聽勸的行為，是如何不明智。
這種情況下，父母甚至可能對孩子的失敗 「喜聞樂見」 。
因為只有孩子失敗才能證明自己明智，而證明自己明智的欲望，遠大于關懷孩子如何成功。
比如當孩子沒有聽父母勸，非要拿著一個重的東西走，結果摔倒了，父母最好的應對方法是什麼呢？
是趕緊擁抱一下，說沒關係沒關係，摔疼了嗎？
而當小孩子把東西放下，爬起來再走，只為他喝彩 「你好棒強」，絕口不提 「看，我當初說什麼來著。」
老子講 「大音希聲，大道無形」 ，就是指不彰顯自己，才能很多時候化育萬物。
4
寫在最後
很多情況下，人與人相處的本質都是一樣的。
讓對方處在 「好角色」 的位置上，就是最簡單的關鍵一步。
心理學研究發現：
穩定的高自尊者傾向把好結果歸因于自我，把壞結果歸因于偶然。
這樣能在順境中更容易持續，逆境中更容易逃離。
帶團隊的本質也是如此，給團隊成員機會，讓他們把才能表現出來，讓每個人都覺得 「我做得真好」 。
小時候不懂這個道理，看歷史時就納悶，像劉邦這樣的人怎麼能成功？
遇事總是 「為之奈何」，那些勇猛大將像韓信怎麼不取而代之。
現在發現還是有原因的，他能讓身邊的每個人都自我感覺良好，發揮出 120 % 的功力，這就是領導藝術所在。
帶小孩的本質，也就是讓他認為自己很好，並且能做得更好。
所有的哭鬧不乖懶散都是正常，偶爾迸發出的禮貌勤勉是 「哇，真好」 。
小孩子會感覺 「我這麼好嗎，我真的這麼好嗎，那我還可以更好」。
而這種自我感覺會讓他自己想要做好。
父母在這個過程中是不爭功的，越不去爭奪 「你看我對你教育得多好」 的功勞，孩子成長的內驅力越強。
很多時候，讓我們成長的那麼一點點動力，就是心底的那一絲 「我是這麼好的嗎」 。
——是啊，你就是這麼好。