1." "多長幾個心眼也鬥不過老婆
1、老婆生娃的時候痛的不行， 對我說太痛苦了， 生完有啥獎勵啊， 我很為難的愣在那， 她說沒事， 你以前不是最會打空頭支票了嗎？現在你隨便說， 就算幫我轉移注意力了求求你了， 真的痛的不行！
然後我急啊， 開始說了哇～給你買個lv， 帶你去香港馬爾地夫， 給你買個蘋果6還有蘋果電腦～～
老公別忘了買輛車， 對對， 還有車～給你買個越野車～～說了半個鐘頭， 終於把能想到的都說完了， 老婆冒著汗從旁邊拿出手機， 老公， 我這次錄音了～
2、為了不讓老婆懷疑我有外遇， 我把手機上所有女性連絡人的名字統統改成了男人的名字。
她翻了我的短信， 現在她不僅知道我有外遇， 還堅信我是個基佬……
3、“你是怎麼讓你老公戒掉煙的。 ”
“我告訴他， 如果要是他的鼻孔冒煙的話， 我們家的煙囪就沒有必要冒煙了。 ”
4、老婆就是金剛葫蘆娃！
打老公時可以是大娃：力大無窮；
八卦時就可以是二娃：千里眼順風耳；
逛街是就是三娃：有金剛不壞之體；
發怒時可以是四娃：口噴烈火；
撒嬌時是五娃：用眼淚淹死你
一提到做家務就變成六娃：馬上隱身；
而且她還有七娃的寶葫蘆：把老公的獎金工資全部吸走！
所以老婆也叫七子(妻子)
2." "這樣的老媽子， 正讓人無語。
迫于老媽十分的想要抱孫子， 遂去相親！
老媽安排說：“你要求別太高， 找個餓了知道叫，
我翻了翻白眼說， 老媽， 你是不是在說咱家的狗狗啊……
3.給咱兒子挑媳婦
和老爸老媽一起逛街， 路上碰到一妙齡女子， 我和老爸都情不自禁地看， 老媽不滿， 白了老爸一眼：都多大的人了， 還盯著別的女人看， 跟個色狼信心似的！ 老爸極為不屑：你懂個P！我是再給咱兒子挑媳婦。 我：…… 老媽：……
4.看老子不休了你
晚上和老公吵架， 老公說： 你個敗家娘們， 看老子不休了你！ 我一聽氣的撲向他掐住他的脖子： 那你就把老子休了啊！ 他伸出一個手指頭， 在我臉上輕輕的刮了一下， 說：羞～～
5.不懂浪漫的丈夫
在我們的20周年結婚紀念日前不久， 丈夫往我辦公室送來了20枝長梗黃玫瑰。 幾天後， 我掰下所有的花瓣，
6.有這樣的老婆傷不起啊
每次和同事出去玩， 老婆怕我鬼混。 都會給我換上一條佈滿線頭的內褲和一雙掉色的襪子， 還有一件老式紅背心。 次奧， 我想問你， 你是在哪買的？
7.以後不用買消毒劑了
老婆削蘋果不小心把手劃了一個口子， 我一緊張就用嘴吸了吸。 老婆連忙抽手， 還說唾液有細菌。 我情急之下來了句小狗的唾液可以消毒的， 狗狗受傷都是自己添傷口消毒的。 說完之後我總感覺不對……
8.沒病
在百貨商店上班的妻子每天都是很晚才下班。
9." "有趣的夫妻笑話， 呼叫配偶， 超靈！
一個退休的探險者， 在宴會上總愛講那些探險趣事， 今天他講的是海豹。
等太太們退席以後， 他興猶未盡， 繼續講北級的冬天， 漫漫長夜過後， 雄海豹從水裡遊出來， 爬到岸邊， 大聲呼叫配偶。
它們叫聲可真大， 幾裡以外都可以清晰的聽到。
我學給你們聽聽：%&￥#…………
他剛大叫幾聲， 房間的門突然開了， 探險者的妻子推開門， 輕聲的問：“老公， 你在叫我嗎？”
10.我的活兒
妻：週末我不在家時， 你起得格外早， 有我在床上你是不是不愛起床啊？ 夫：誰先起來， 誰得先收抬家，