前段時間， 我在網路上看到一則新聞：
一位媽媽帶著孩子去逛超市， 孩子因為媽媽不給他買最愛的巧克力而躺在地上撒潑打滾。
這位媽媽並沒有因此妥協， 也沒有安撫孩子的情緒， 而是狠狠地打了孩子兩下。
因為得不到想要的巧克力， 還挨了打， 孩子哭得更厲害了。 這時候， 媽媽直接轉身而去， 把孩子一人丟在原地。
很多網友表示， 這位媽媽做得很對， 孩子就是不能太慣著， 要不就寵壞了。
還有一部分網友認為， 媽媽的做法有點極端， 為了一塊巧克力對孩子大打出手也是沒有意義的。
其實， 我能理解這位媽媽的初衷，
從另一個角度來講， 這位媽媽做得對， 作為父母， 我們不能事無巨細地滿足孩子的所有要求， 要學會適當地拒絕孩子。
只是， 拒絕的方式很重要， 像這種打罵式的拒絕， 不僅起不到很好的教育作用， 還會給孩子的內心帶來傷害。
兒童心理學家經過多年的研究發現， 童年時期曾被父母用極端的方式拒絕的孩子， 大多都是自卑的。
即使在成年後， 他們也不敢向旁人表達自己內心的需求， 生怕被拒絕。 同時， 當他們有想要的東西時， 也會從心裡感覺自己“配不上”。
甚至， 當自己的利益受到侵犯， 或者自己所擁有的東西被人搶奪時， 他們也不敢站出來維護自己。
記得有一次聽朋友聊起他小時候的事情， 雖然很搞笑， 但是我能感覺到當年他幼小的心靈也因為這件事而受傷的心酸。
他從小就是小饞貓， 看見別人吃雪糕心裡就癢癢， 於是他死纏爛打地纏著父母給自己買雪糕。
父母先是給他講道理， 可是他不停， 於是， 父母只好放出“大招”， 對他說：“吃雪糕的孩子， 肚子裡會長大蟲子， 把你的五臟六腑都啃掉！”
他害怕了， 於是也就不敢再提吃雪糕的事情。
直到現在， 已經做了爸爸的他還是不敢吃雪糕， 只不過他不是怕肚子裡長蟲子，
這件事聽上去挺有意思的， 但其實對他造成了很大的傷害。
在他慢慢懂事的那幾年裡， 他才意識到吃雪糕根本不會長蟲子， 這都是父母編造的謊言。
也許你會問， 不就是嚇唬一下孩子， 至於這麼嚴重嗎？
無知的孩子當然會相信， 如果吃雪糕肚子裡就會長蟲子， 可等孩子逐漸懂事了， 他就會想：為什麼父母會拒絕我？
是的， 這才是問題的關鍵， 我們怎樣讓孩子不因為拒絕而產生自我懷疑、敏感和自卑的心理呢？
現在很多父母都學習了育兒知識， 深知學會拒絕孩子的重要性。
如果我們一味地滿足孩子各種無理的需求， 那麼將來他便會容易形成過於自我的性格。
但是拒絕這兩個字， 本身就有點冷冰冰的， 當我們對孩子頻繁說“不”的時候， 我們也能感受到孩子的負面情緒。
所以， 在這裡， 我要為各位家長分享一個小方法， 讓家長學會“有效拒絕”。
你可以嘗試在孩子提出不合理的需求時， 用“可以”代替“不”。
舉個例子， 很多孩子總是不好好吃飯， 一到飯點就要求吃零食，這時候你可以對孩子說：“可以哦，你先吃完飯，然後就可以吃零食啦。”
當孩子的要求被肯定的時候，他便會感覺很開心，也就不會輕易鬧脾氣了。
再比如，很多孩子喜歡看動畫片，可每次都會因為看動畫片而耽誤寫作業，那麼這個時候你可以對孩子說：“你可以看動畫片，寫完作業就可以看很久很久啦。”
這時候，孩子就會想快點去寫作業，因為爸爸媽媽答應自己，只要寫完作業，就能夠看動畫了。
用“可以”代替“不”之所以會有很好的效果，主要原理在於，“可以”給孩子帶來的是期望，而“不”帶來的是失望。
同時，家長肯定了孩子的需求，就會讓他感到被尊重，這樣孩子才不會輕易自卑。
都說現在的孩子難教育，其實不是的，只是我們用錯了方法，所以才在育兒這條路上走了很多彎路。
教育孩子需要嚴格的規則作為父母，我們需要堅定立場，給孩子立規矩，然後用柔和的方式教育孩子，説明他成長。
一到飯點就要求吃零食，這時候你可以對孩子說：“可以哦，你先吃完飯，然後就可以吃零食啦。”當孩子的要求被肯定的時候，他便會感覺很開心，也就不會輕易鬧脾氣了。
再比如，很多孩子喜歡看動畫片，可每次都會因為看動畫片而耽誤寫作業，那麼這個時候你可以對孩子說：“你可以看動畫片，寫完作業就可以看很久很久啦。”
這時候，孩子就會想快點去寫作業，因為爸爸媽媽答應自己，只要寫完作業，就能夠看動畫了。
用“可以”代替“不”之所以會有很好的效果，主要原理在於，“可以”給孩子帶來的是期望，而“不”帶來的是失望。
同時，家長肯定了孩子的需求，就會讓他感到被尊重，這樣孩子才不會輕易自卑。
都說現在的孩子難教育，其實不是的，只是我們用錯了方法，所以才在育兒這條路上走了很多彎路。
教育孩子需要嚴格的規則作為父母，我們需要堅定立場，給孩子立規矩，然後用柔和的方式教育孩子，説明他成長。