開心糗事：敢情你這一個月沒把我當女朋友嗎？

1.中心廣場一個穿校服的男孩向的女孩表白， 女孩羞澀的接受後， 他激動得和女孩熱吻。 這時一眼鏡大叔在人群裡起哄：“說出你的名字， 讓大家一起為你見證你們的愛情！”男孩大聲喊道：“我XXX永遠愛XXX！”眼鏡大叔突然擠到眼前：“我記住了！二中的吧， 我是教導主任， 你倆明天到我辦公室！”

2.今天去學習碰到個漂亮MM， 感覺聊的挺好， 就問她電話多少。 她說：“我給你我QQ吧， 方便！”我說：“好！”學習回來加她QQ， 驗證問題是：我電話是多少？姑娘你能不能不要那麼委婉？

3.話說我一同事昨晚去會所， 會所有妹子你們懂的， 媽咪帶著第一批妹子出來，

同事各種嫌棄， 要求重新換一批， 媽咪欣然同意， 可是幾分鐘後， 同事發飆了有木有， 別以為我喝多了不知道啊， 你們就換了個位置換了個隊形， 還是原來那幾個啊嗚。 。 。 啊嗚。 嗚。 。 。

4.記得自己當初追媳婦的時候， 每逢週末都會吃飯看電影， 由於自己膽小聯手的沒牽過， 一個月後的某一天， 一起吃完晚飯往回走的時候， 我鼓起勇氣突然拉住她的手大聲的表白了， 沒想到她激動的甩開了手， 給我了一巴掌…我瞬間懵逼了， 不料她大聲叫到“敢情你這一個月沒把我當女朋友嗎？”我摸著臉不知道是哭還是想笑……哎， 多麼二逼的青春啊！

5.一同學腳很臭， 每次下課回宿舍脫了鞋子， 我們受不了。 他竟然說這樣多好， 鞋子一脫， 宿舍裡連蚊子都沒有了，

還省了蚊香。 只聽另一個同學幽幽的說了句：蚊子是沒有， 進來一堆蒼蠅。

6.一日， 吃多了紅薯， 屁特多。 擠上公交後就忍住不放。 忍不住時趁司機摁喇叭就放出一個。 這一段路路況很好， 司機一個喇叭都不摁。 我實在忍不住了， 到一拐彎處跟司機說：“師傅， 汽車拐彎打個喇叭， 那邊可能有人過馬路。 ”旁邊老太太喊：“別打喇叭了， 你汽車喇叭一響， 車裡就很臭， 是不是汽車放屁了？”

7.帶著4歲的女兒去抓娃娃， 女兒看著我投幣抓了好幾次， 都沒有抓不到。 我拉著女兒準備走時， 突然女兒轉過身， 對著娃娃機又是踢又是喊：娃娃機， 你要麼把娃娃給我， 要麼把我媽的錢給吐出來！

8.十點半加完班， 拖著疲累的身軀回家， 發現客廳還亮著橘黃色的燈，

而老婆已經在沙發上睡著了。 見到此景， 我的心都疼了， 她肯定是等我才睡客廳的， 我忍不住輕輕把她喚醒， 對她說 : “電費難道不要錢嗎？

9.小倆口在床上閒聊， 老婆說：“現在離婚率這麼高， 身邊的朋友、同事們一吵架就提離婚， 你看咱倆， 結婚都十多年了， 也沒少吵架， 你卻一次也沒提， 我是十分感動啊！！”老公來句：“你TM當我傻啊？就現在這物價， 離了還能娶得起嗎？湊合過唄！老婆咣一腳：滾犢子。 二貨老公：再踢一腳試試， 我TM貸款也換了你。 。 。 老婆啪的下， 來了個耳光， 老公摸摸臉又來句：就知道你不敢踢！

10.一位男子接到一位心情懊喪的朋友的電話。 我遇到了真正的麻煩， 他說， 快來。 噢， 別忘了帶酒來。 這位男子便帶著酒，

匆匆趕到朋友的家。 一進門他便問：出了什麼事？我的酒喝完了。 朋友說

11.和女友到談婚論嫁地步了， 昨天未來的丈母娘要求結婚條件：必須買車買房， 彩禮15W。 聽到條件後我微微一笑， 因為對於經常做投資生意的我來說， 這是小錢， 我拿出紙和筆熟練的寫7位數交給丈母娘：這是密碼， 你花兩塊錢手續費到彩票店就取出來了， 唉！！又單身了……

12.上學時語文老師講到曹操時在黑板上寫下一個上聯“三國時代大梟雄”， 全班都對不上， 我想了想， 站起來對了一句“七度空間小貼心”， 當時語文老師的臉， 抽搐的都變形了……