1
朋友：“昨天， 我跟媳婦兒吵架， 她怒氣衝衝地走了， 臨走說， 她將跟她母親生活在一起， 你說這是諾言呢， 還是威脅？”
我：“這有什麼區別嗎？”
朋友：“區別大了。 如果是諾言， 意味著她一定會去找她的母親， 倘若是威脅， 那意味著岳母將搬到我家來！”
我。 。 。
2
一哥們去藥店， 他去找營業員買了一隻驗孕棒， 然後站在那看一直看說明。
不一會營業員過來了說：驗孕棒只能驗懷孕不懷孕， 驗不出來是不是你的。
3
菜市場買肉， 我問老闆：“你不是說很新鮮嗎， 為什麼肉都是臭的？”
老闆說：“這是新鮮的臭肉， 剛臭不久。 ”
4
一家超市宣稱他們這裡什麼樣的商品都有。
一個顧客來到超市， 問：“你這裡有肚臍眼長在眼睛之上的婦女嗎？”
經理不慌不忙地對旁邊一位女售貨員說：“你來一下倒立給這位客人看看。 ”
5
妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包， 你怎麼不呼救？”
丈夫怒道：“你個蠢蛋， 你忘了我嘴裡還有顆大金牙嗎？”
6
老公：“上回你爸住院， 我探病時買了兩籃子蘋果。 而今我媽病了， 可是你去探望時卻空著手!”
老婆怒道：“誰說的， 你沒瞧見我帶了兩瓶安眠藥嗎？”
7
太太在做月子， 丈夫欲火焚身沒處發洩。
太太：“你去找隔壁的太太幫忙， 我想她一定樂意。 ”
沒多久， 丈夫便鼻青眼腫的回來了。
丈夫：“隔壁太太是答應了， 可先生不樂意！”
太太憤怒地說：“太可惡了， 也不想想我幫了他們多少次忙了！”
8
和閨蜜一起在飯店吃飯， 吃著吃著發現菜裡竟然有個蟲子， 當時一陣噁心， 準備叫老闆， 機智的閨蜜眼珠一轉， 說：“再點幾個好菜， 吃完再喊老闆”
然後我們倆又點了兩個菜， 吃著吃著。 。 。 找不到那個蟲子了。 。 。
9
閨蜜問我：你這婚都離了， 你還準備留著前任這些亂七八糟的東西啊？
我：臥槽， 我總不能把我孩子也扔了吧？
10
女：“我是一個簡單的女生， 對於婚姻沒有過高的要求， 只要有一個家一個可以遮風擋雨的地方就知足了！”
男：“大姐， 你說的那個東西是不是叫房子啊？”
想要買房就明說， 搞的這麼文藝是不是還得來瓶江小白？