想擁有良好的人際關係, 唯有先瞭解社交潛規則。
我們從懂事開始, 就在與各種各樣的人打交道。
成年之後, 社交更是成為了生活中必不可少的一部分。
社交跟其他事情一樣有著規則, 一些是明著的, 一些是潛著的。
瞭解一些「潛規則」, 會讓我們在處理人際關係時, 更加從容。
聰明人, 不說硬話, 不做軟事
知乎上有一個很搞笑的問題:
怎樣培養一種看上去就不好惹的氣質?
底下有一個回答卻非常正經:
看上去不好惹的氣質並沒有什麼卵用。
讓人不輕視你, 不忽視你, 說起來很難, 但其實也簡單。
總結下, 就兩點:
1.從不說硬話
2.從不做軟事
一言不合就開懟、吵架、撂狠話, 這不會讓人覺得很剛很有骨氣, 只會覺得這個人太傻了, 一點都不懂得為人處世。
真正聰明的人, 從不輕易跟任何人撕破臉, 待人接物永遠平靜和氣, 但決定的事情從來不妥協, 該守的底線一步不退讓。
費孝通年輕時曾追求過楊絳, 遭到拒絕之後, 便想要退而求其次地與楊絳做朋友。
楊絳當時是這麼回答的:「朋友, 可以。 但朋友是目的, 不是過渡;換句話說, 你不是我的男朋友, 我不是你的女朋友。 若要照你現在的說法, 我們不妨絕交。 」
費孝通當時答應只做朋友,
卻在錢鐘書去世之後上門看望楊絳, 流露出想跟她「再續前緣」的意思。
面對老友的出爾反爾, 楊絳並沒有生氣, 也沒有指責, 反而在費孝通離開時親自送他下樓, 然後跟他說:
「樓梯不好走, 今後你也不要‘知難而上’了。 」
楊絳一番舉動, 既沒有傷害老友的自尊, 又堅定地表明瞭自己的立場, 絕了對方不該有的念頭。
所以, 想維護自己的原則, 並不只有疾言厲色一途。
哪怕真的遇到需要硬剛到底的事情時, 也要記得面帶微笑。
為人方正, 處事圓融, 才是人生智慧。
保持30%的神秘感, 人才有魅力
Facebook裡有一個純因為工作需要加的好友, 我們從未見過面, 但我卻對她的生活瞭若指掌。
不是我有偷窺的癖好,
她今天穿了什麼顏色的衣服, 塗了什麼顏色的口紅, 上禮拜考了個什麼證書, 半年前跳槽去了哪家公司;
跟男朋友是怎麼認識的, 某天通話說了什麼, 又因為什麼吵架......
像做彙報一樣, 給周圍的人展示得清清楚楚。
身邊有她Facebook的人不少, 大家都很瞭解她, 但是沒一個人想去認識她。
理由很簡單, 人跟動物一樣, 都有獵奇的心理, 都喜歡探究。
如果街邊一幅畫上面蓋了層簾子遮掉了一部分, 我們會好奇被遮掉的那部分是什麼, 從而走近想要一窺全貌。
但是當一幅畫完完整整地擺在路邊時, 更多的人會選擇目不斜視直接走過。
有神秘感, 才有魅力, 所以「猶抱琵琶半遮面」就顯得分外動人。
記得小時候看過一個電視劇, 裡面姐姐和妹妹同時愛上了一個男人。
姐姐對男人傾其所有, 盡訴衷腸。
但是男人卻對妹妹更感興趣。
妹妹問為什麼, 男人說:
你姐姐就像一杯水, 光一照就見底了。
而你卻像一口井, 怎麼都看不到井底。
愛情中需要的新鮮感, 人際交往中也同樣需要。
沒有人願意在瞭若指掌的人或物上花時間,想要獲得關注,最好的方法就是藏一半露一半。
不要事無巨細地展現自己的生活,更不要對身邊每個人都掏心掏肺。
保持30%的神秘感,會讓自己顯得更加迷人。
需要費勁維持的關係,都是錯的關係
「你我本無緣,全靠我硬撐。」
這是網上很流行的一句話,很多費盡心思維持感情的男男女女們經常用這句話來自嘲。
但事實上,好的關係,從來都是不需要硬撐的。
作家劉瑜講述過自己的一段友情:
在美國留學時,在機緣巧合下她結識了一名德國女孩。
兩個人一起聽歌劇,一起喝咖啡,還去過對方的家裡參加party。
按照這樣的發展,兩個人本應該成為無話不談的至交。
可事實卻是,她們兩個好不容易把友誼加溫到30攝氏度以後,溫度就再也上不去了。
扔再多的柴,就是眼淚給火熏出來,也不管用。
劉瑜自己承認,之所以跟德國女孩無法成為好朋友,是因為自己太消極,而她則恰恰相反:
如果說到我們系的某個教授,我剛想說他的壞話,她就說:「啊,他太棒了……」
一說到某個學術會議,我剛想說太無聊了,她就說:「那個會真是讓我受益匪淺……」
說到寫論文,我剛想哭訴,她卻說:「我真的特別享受寫論文……」
所以每次跟她在一起,劉瑜都會覺得羞愧難當,所以漸漸地就不跟對方一起玩了。
雖說兩個人的性格沒有誰對誰錯,但劉瑜知道這段友情繼續下去只會將自己弄得越來越累。
而真正舒服的關係,相處起來應該是容易的,快樂的。
我們一生中會和很多的人產生很多種的感情,有的感情漸行漸遠,有的感情無疾而終,有的掏心掏肺也得不到回應。
曾經想著要和每個人都搞好關係,所以合不來的人勉強自己接觸,想要走的人費盡心思去挽留。
結果後來發現,該失去的,終究還是會失去,再努力也沒有用。
握不住的沙就揚了吧,留不住的關係,就算了吧。
不期待人性,就不會失望
讓自己活得快樂的最重要的一點就是:不要對任何人之間的關係抱有太大的期待。
期待越高,要求也就越高。
當對方沒有達到自己的心理預期時,我們就會失望,甚至崩潰。
很紮心的一點是,這個「任何人」不僅有朋友愛人,也包括我們的至親。
大學畢業之前,班裡有個女生一了百了未遂,震驚了班上的所有人。
那個女生是獨生女,從小父母就對她百依百順,要什麼給什麼,說是被捧在手心裡長大的也一點都不為過。
理所當然地,她覺得自己的父母特別愛她。
因為她的專業在老家沒什麼大發展,所以她打算畢業之後跟著男朋友去大城市闖一闖,然後結婚定居。
她以為父母一定會支持她的,但是他們沒有。
聽到她不打算回老家之後,她父母歇斯底里地來學校鬧了好幾次逼她回家,後來又改口說,去外地結婚可以,讓男方家出一百萬的聘禮,而且小倆口結婚之後要從每個月的工資裡拿出40%來當他們二老的生活費。
後來這婚事當然是吹了,她崩潰地跟父母大吵一架,問他們怎麼能把自己當成一棵搖錢樹。
結果父母說:要不是為了讓你養老,我們生你出來做什麼?
聽完這句話,她當天晚上就一了百了了。
雖然最後被搶救了回來,但是精神到現在都不太好。
她接受不了的不是父母過分的要求,而是父母根本沒有她想象中那麼愛她。
與其到最後因為心理落差受傷,倒不如從一開始就降低對關係的期待。
無論關係是親密還是一般,都不要想著「他一定會xxxxxxx的」。
這是對他人的寬容,也是對自己的善待。
沒有期待,就不會失望。
不失望,自己才能活得輕鬆自在。
很多人可能都會有這樣的體驗,年紀越大,就越不願意跟人打交道。
小時候成天想著約朋友去外面玩,長大了隔著老遠看到個熟人都恨不得繞道走。
「社恐」已經成為了好多人的通病。
但是人活著,就免不了社交。
再社恐,必要時也得打氣精神來應對各種各樣的人。
既然逃避不了,不如就學習如何把它做到最好。
掌握一些社交潛規則,既讓別人自在,也讓自己舒服,何樂而不為。
希望我們都既享受得了獨處,也能hold住社交。
人際交往中也同樣需要。
沒有人願意在瞭若指掌的人或物上花時間,想要獲得關注,最好的方法就是藏一半露一半。
不要事無巨細地展現自己的生活,更不要對身邊每個人都掏心掏肺。
保持30%的神秘感,會讓自己顯得更加迷人。
需要費勁維持的關係,都是錯的關係
「你我本無緣,全靠我硬撐。」
這是網上很流行的一句話,很多費盡心思維持感情的男男女女們經常用這句話來自嘲。
但事實上,好的關係,從來都是不需要硬撐的。
作家劉瑜講述過自己的一段友情:
在美國留學時,在機緣巧合下她結識了一名德國女孩。
兩個人一起聽歌劇,一起喝咖啡,還去過對方的家裡參加party。
按照這樣的發展,兩個人本應該成為無話不談的至交。
可事實卻是,她們兩個好不容易把友誼加溫到30攝氏度以後,溫度就再也上不去了。
扔再多的柴,就是眼淚給火熏出來,也不管用。
劉瑜自己承認,之所以跟德國女孩無法成為好朋友,是因為自己太消極,而她則恰恰相反:
如果說到我們系的某個教授,我剛想說他的壞話,她就說:「啊,他太棒了……」
一說到某個學術會議,我剛想說太無聊了,她就說:「那個會真是讓我受益匪淺……」
說到寫論文,我剛想哭訴,她卻說:「我真的特別享受寫論文……」
所以每次跟她在一起,劉瑜都會覺得羞愧難當,所以漸漸地就不跟對方一起玩了。
雖說兩個人的性格沒有誰對誰錯,但劉瑜知道這段友情繼續下去只會將自己弄得越來越累。
而真正舒服的關係,相處起來應該是容易的,快樂的。
我們一生中會和很多的人產生很多種的感情,有的感情漸行漸遠,有的感情無疾而終,有的掏心掏肺也得不到回應。
曾經想著要和每個人都搞好關係,所以合不來的人勉強自己接觸,想要走的人費盡心思去挽留。
結果後來發現,該失去的,終究還是會失去,再努力也沒有用。
握不住的沙就揚了吧,留不住的關係,就算了吧。
不期待人性,就不會失望
讓自己活得快樂的最重要的一點就是:不要對任何人之間的關係抱有太大的期待。
期待越高,要求也就越高。
當對方沒有達到自己的心理預期時,我們就會失望,甚至崩潰。
很紮心的一點是,這個「任何人」不僅有朋友愛人,也包括我們的至親。
大學畢業之前,班裡有個女生一了百了未遂,震驚了班上的所有人。
那個女生是獨生女,從小父母就對她百依百順,要什麼給什麼,說是被捧在手心裡長大的也一點都不為過。
理所當然地,她覺得自己的父母特別愛她。
因為她的專業在老家沒什麼大發展,所以她打算畢業之後跟著男朋友去大城市闖一闖,然後結婚定居。
她以為父母一定會支持她的,但是他們沒有。
聽到她不打算回老家之後,她父母歇斯底里地來學校鬧了好幾次逼她回家,後來又改口說,去外地結婚可以,讓男方家出一百萬的聘禮,而且小倆口結婚之後要從每個月的工資裡拿出40%來當他們二老的生活費。
後來這婚事當然是吹了,她崩潰地跟父母大吵一架,問他們怎麼能把自己當成一棵搖錢樹。
結果父母說:要不是為了讓你養老,我們生你出來做什麼?
聽完這句話,她當天晚上就一了百了了。
雖然最後被搶救了回來,但是精神到現在都不太好。
她接受不了的不是父母過分的要求,而是父母根本沒有她想象中那麼愛她。
與其到最後因為心理落差受傷,倒不如從一開始就降低對關係的期待。
無論關係是親密還是一般,都不要想著「他一定會xxxxxxx的」。
這是對他人的寬容,也是對自己的善待。
沒有期待,就不會失望。
不失望,自己才能活得輕鬆自在。
很多人可能都會有這樣的體驗,年紀越大,就越不願意跟人打交道。
小時候成天想著約朋友去外面玩,長大了隔著老遠看到個熟人都恨不得繞道走。
「社恐」已經成為了好多人的通病。
但是人活著,就免不了社交。
再社恐,必要時也得打氣精神來應對各種各樣的人。
既然逃避不了,不如就學習如何把它做到最好。
掌握一些社交潛規則,既讓別人自在,也讓自己舒服,何樂而不為。
希望我們都既享受得了獨處,也能hold住社交。