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幽默段子:用胡椒粉去抹牛眼睛,取牛眼淚,結果牛發飆,把我撞成重傷
父親安慰剛被“教訓”過的兒子:“行了,別哭了!其實爸爸也不想打你,但你為什麼老是不聽話呢?你看看鄰居家的露露,和你年紀一樣,可是從來不惹她爸爸生氣,她爸爸也從來不打她。”父親為兒子擦去眼角的淚水,“今後要乖!你說,從露露身上應該學到些什麼
2018-05-16 212 -
幽默笑話:放假在家,一旦生病父母立刻會歸咎於天天玩手機
老公陪我逛商場,我看首飾,問他:“老公,你說我是戴鑽石戒指好看,還是戴寶石戒指好看?”這二貨道:“天這麼冷,戴啥都沒有戴絨毛手套好。”老婆:親愛的,如果有一天你失去了我,你會有什麼感受?我:嗯。。。就像炒菜沒有了鹽!老婆:你是說失去了我生
2018-05-12 169 -
幽默笑話:女子拿一張支票到銀行兌現,工作人員要她證明是本人
夫妻二人吃飯時,妻子說:“你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃?記得我們談戀愛時,你最愛吃魚頭魚尾……”“情況不同了嘛!”丈夫說:“現在我的目標是吃魚,當時我的目標是釣魚。”老公晚上睡覺愛打呼嚕,我說他,他還不承認自己打呼嚕,後來我就錄下了他打呼嚕
2018-05-14 234 -
開心段子:重點高中的校長來學校招生,校長一眼就相中我了
多學習,掌握一定的數學和經濟學知識,比如數學裡最簡單的四捨五入,就非常實用。舉個例子,一斤醬油八毛四,你一兩一兩地買,買一斤醬油不就有四分錢的收入了?一日K歌回來,老公喝醉了, 聽說醉後都會說實話。於是問道:“ 以後有錢了幹嘛?”老公:“
2018-05-13 197 -
幽默笑話:在網上買幾包4.8元的抽紙,為了包郵買滿了99元
最最最重要的還有你那張存了私放錢銀行卡,曾經有牛人支過招,辦個卡,記住卡號和密碼,然後把卡燒了,存下了私房錢就到ATM上通過“無卡存款”功能把錢存入,只不過用的時侯你得需要補辦卡。當然,還有個更好的方法,就是把卡放到你的父母或鐵哥們兒那裡
2018-05-13 157 -
開心段子:妹子臉都綠了,電話裡憋了句:出點意外……
老師在課堂上問,一公斤棉花和一公斤鐵哪個重?小明:鐵重!老師:回答錯誤,都是一公斤當然一樣重!小明:那一公斤棉花和一公斤鐵同時從七樓往下扔,你敢站在哪個下麵?老師:你。。。滾出去。。。我:“老婆,西門超市兩個快遞取完了,南門超市兩個快遞,
2018-05-08 153 -
搞笑段子:媳婦兒道:要變天了,怕你著涼,正為你織帽子呢
織女私下嫁給了牛郎。王母知道很生氣,要拆散他們。玉帝卻說:我倒覺得牛郎這小夥子不錯!王母:一個窮鬼,哪裡不錯了?玉帝:起碼膽色不錯啊,明知有個這麼恐怖的丈母娘他還敢娶!王母:......女朋友問我:“新的一年就要到了,你的2018裡有我嗎
2018-05-08 131 -
幽默笑話:過來過來,怎麼能走啊,你咬了塊手錶,我給你咬塊懷錶
養成與孩子經常交流感情的習慣,孩子通常是不太缺錢的,身上經常叮叮噹當的有些散碎銀兩。大錢咱就別和孩子耍心眼兒了,不過小錢,你完全可以以替孩子暫時保管為名,占為己有。不過這事畢竟不太光彩,如果不是特別缺錢,還是不用為好。老公:“我強烈要求給
2018-05-13 194 -
搞笑段子:跟一美女在等電梯,覺得褲腰勒得慌
老婆懷了二胎,寶寶動的厲害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“這孩子在裡面幹啥呢?一直沒個停!”二貨老公來句:“住個二手房,忙裝修吧!”給老婆包了個520元紅包後附一句話:“我愛你”稍後老婆回了個5.20元回禮,也附一句話:“我愛的比你還多一點
2018-05-11 138 -
搞笑段子:不管什麼東西,只要在前面加上雲之後就會變得特別高大
老婆做了錯事拒不悔改,我一時沒忍住動起手來,有時候真的是不打不行。。。這不,十幾巴掌過後,她摸著我紅腫的臉龐心疼地說:“別打了,我知道錯了還不行嗎!“我冷冷一笑,道:“這次原諒你,下次我可是要往死裡打,別說我沒提醒你啊。。。”“老公,你說
2018-05-12 219 -
搞笑段子:老婆出差回家,怒氣衝衝地責問丈夫
老師辦公室裡,老師:“這孩子呀,不好好學習,到現在連聲母、韻母都不知道!”家長指著兒子道:“兒子,雜學的呀?你雜這麼笨呢?連這個都不知道?媽媽不就是你的生母嗎?在生你之前不就是孕母嗎?”老師。。。女:“你怎麼不接我電話?!”男:“我剛才在
2018-05-08 147 -
幽默笑話:螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍,泥鰍很生氣
老公:都說男女平等,咱們家是不是也得平等平等?老婆:行啊。你們男的欺負女的欺負了一千多年。等我們也欺負你們一千多年,才是真正的平等呢。別急,再過一千多年,咱家就平等了。老公。。。老婆對我說:老公,我發現你婚前婚後差別好大,以前平安夜都送我
2018-05-12 242 -
幽默笑話:欺騙女朋友的下場,有沒有瑟瑟發抖
一次唐僧遇見危險,悟空拔了七根猴毛,變了七個唐僧,妖怪抓了七個唐僧後就問怎麼會有七個?一小妖想了想後說:回稟大王,有可能是一個療程。下樓取快遞,看見快遞員穿的羽絨服和我網購的是同一款!我說:這麼巧,我也買了一件這個。他邊說邊脫:這件就是你
2018-05-07 162 -
輕鬆一笑:每天都這樣去上班,擠地鐵,我也很絕望啊
前段時間在網上買一套衣服,賣家把顏色發錯了,然後我試穿了一下感覺好難看,然後要退貨,賣家說讓我發張穿著衣服的照片給他。我發過去以後賣家說:“先生,您好,經過我們鑒定,衣服本身是不難看的,不過您太帥,衣服跟您一比就顯得遜色很多”。“謔謔謔哈
2018-05-06 147 -
幽默笑話:喂,110嗎?有人要非禮我,怎麼辦?
還記得10多年以前的那天,我一覺醒來,發現她還安靜的睡在我身邊。陽光淡淡的打在她的臉上,很美。我忍不住親了她一口。不小心,把她驚醒了。四目相對,一記呼嘯的耳光響徹整個教室!唐僧師徒西天取經。有天,唐僧餓了說:“悟空,為師餓了,你去化點齋飯
2018-05-06 182 -
搞笑段子:這髮型性價比很高!花一百五,剪了個二百五的頭
科學研究顯示,早晨醒來半小時後是人一天當中智商最高的時刻,我們卻把這個時間用來 拉屎。科學研究還顯示,晚上十點以後是人一天當中智商的最低谷,於是我們在這個時間說 起了情話。老婆對老公大怒:“你這個沒有良心的,你給我爸罐酒,我爸酒後駕車,結
2018-05-09 166 -
幽默笑話:我牙還在上面呢
老婆:親愛的,如果有一天你失去了我,你會有什麼感受?我:嗯。。。就像炒菜沒有了鹽!老婆:你是說失去了我生活會索然無味嗎?我:小笨蛋,我的意思是我會去再買一包!老婆。。。我在酒吧喝了很多酒,走連路都走不穩了,沒辦法,只好慢慢的爬了回去,等回
2018-05-11 164