-
網友:我有老婆了一定讓她去學瑜伽
1.小時候羡慕別的小朋友有漂亮的涼鞋,於是偷偷的把自己的塑膠涼鞋用削筆刀把鞋子割壞掉,然後回家讓媽媽賣新的,傷心的是媽媽叫爸爸用火鉗把我的鞋子焊好給我接著穿………2.現在正看中央12'法制節目。一個小孩被綁架'警方如何營救。解救之後'孩子
2018-05-05 122 -
女漢子總是這麼的不顧形象,不過我很喜歡
1.唐僧師徒抵達西天,觀音略帶歉意的告訴他們:實在是不好意思,因為我算錯了帳,現在還要給你們補上一難,要不再來個三打白骨精如何?孫悟空心想那妖怪雖然厲害,但也對付得了,便答應了,於是他們又被傳送至白骨嶺,四周早已圍了三十六個白骨精……第一
2018-05-06 193 -
妹子,你這衣服從哪裡買的,我還是第一次見
1.我們宿舍有六個兄弟,前段時間為了提高我們的英語,我們一致決定平時生活都用英語交流,誰說一句中文就得拿五塊錢請客。就這樣,一星期過去後,英語倒是沒有見得提高多少,卻學會了另外兩門語言,手語和啞語。2.在女朋友家吃年飯,菜上的差不多時,大
2018-06-06 192 -
妹子,你家店生意不火都不行,老闆娘太會做生意了
1.和女友一起在朋友家打麻將。她說渴了,叫我去買營養快線。我去到商店,發現沒有營養快線。於是就買了一盒特侖蘇。回去後給她,她看了一眼奶,看一眼我,然後直接將奶扔垃圾桶了。我問為啥?她說:“你不知道我在打牌啊?還給我買什麼《特能輸》!”我:
2018-06-06 87 -
妹子,你倆烤的牛排一定很好吃,看著就有食欲
1.街上,一個小孩吵著要買棉花糖,他媽媽指著他手裡的小糖人說:“剛買的孫悟空還沒吃呢,怎麼那麼不聽話”小孩不管,賴在原地繼續吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家,買了棉花糖塞他手裡叫他快走。小孩終於拿到了棉花糖,開心地對小糖人說:“大聖爺你看,
2018-06-06 88 -
好清純的妹子,項鍊好漂亮呀
1.心情不好就去酒吧坐坐,在吧台前,對一個背對著我的女服務員說:“美女,啤酒。”她轉過身來,暈,原來是個男的,各種尷尬,我道歉說:“不好意思,原來你是男的。”她說:“我是女的。”2.日前,俄羅斯沃羅涅日國立大學一名學生,花了一周製作小抄,
2018-06-06 169 -
妹子,你這話筒肯定是防水的吧,都沾水了還能用
1.有錢女人看鞋,風流女人看指甲,性感女人看香水,氣質女人看手錶,拜金女人看包包,賢慧女人看飯菜,浪漫女人看睡衣,我看完後,發現我好像不是女人,趕緊掏出身份證一看,性別:女,心裡才踏實了些,艾瑪呀!太不容易了,一樣沒占。。。2.老實人:“
2018-06-06 165 -
妹子,你出門沒看看鏡子嗎?周圍人都看你呢
1.下雪了,出門見一大爺摔倒,我過去問:“大爺,我一月工資不到2千塊,能扶您起來麼?” 大爺:“小夥子,你走吧,我再等一會兒”。 我被感動的趕緊說:“大爺,那邊有個法拉利就快過來了”。 大爺也激動說:“你這後生還算實在,乾脆別走給我做個證
2018-06-05 88 -
網友:小朋友你再用力一點,小心掉下來
1.老師問:同學們假如可以變成一種植物,你們想變成什麼?小強: 我想變成松樹,它高大挺拔,不怕風吹雨打。老師:“好”。小紅:“我想變成梅花,不懼嚴寒”。小明:“我想變成小草”老師:為啥?小明:“今天你踩在我頭上,明天我長在你墳上”。 滾出
2018-06-05 103 -
老婆發來的照片,怎麼感覺不像是自己家呢?
1.幾個朋友一起喝酒,甲:我不喝,我開車來的,好幾十萬的車,出事了不好。乙:就是,我也開車了,不過車不好,也就個A6。我一聽就‘火了這他媽在炫富啊,大叫道老子敢喝,我開的還是五百萬的車,怕啥?喝!旁邊小弟拉了拉我的手,哥,少喝點,明天還要
2018-06-05 95 -
姑娘,你駕照怎麼考的,開車不要玩手機,太危險了
1.第一次去丈母娘家顯示廚藝,做的是雞蛋炒飯。總擔心炒不熟,就多炒了一會兒,最後再把米飯壓扁,灑上胡椒粉,咖喱粉,花椒粒,見了黃咖貝兒,感覺是熟了。丈母娘誇我說:“這是我吃的最地道的雞蛋咖喱鍋巴飯!……”2.表姐大齡剩女,有人給她介紹物件
2018-06-05 110 -
這豬是我們全村人的希望,多少錢我們都不賣
1.剛才接一騙子電話:我們是建設銀行。剛才查詢發現您的銀行卡昨天在泰國消費180萬零8千美元,請問是您本人消費麼?我說:是啊,我買大象了,咋了?騙子沉默了5秒後說:你真能吹牛逼,把我思路都打亂了!2.真羡慕那些沒有寒假的人,能一直在工作崗
2018-06-04 210