編者按:
沒有主見的媽寶男, 他可能有各種各樣的外表, 但是他們都有一個共同的特點:凡事都要問他媽。
一個男人變成一個沒有主見的媽寶男, 最大的問題不是他自己, 而是他的家裡, 他的家庭教育問題。
家裡要求他的生活, 讓他離開父母就無法習慣。 在他眼裡面沒有對錯正確的問題, 只有家裡同不同意的問題。
家裡也把他當成了一個私人物品來看待。
這種自私會隨著成長而越發膨脹, 認為自己才是對的, 其他人的利益都要給自己的孩子讓道才行。 沒有人可以對他做媽媽不同意的事情。
下面是一個女讀者給我的私信,
讀者來信:
去年11月份我離婚了。
我在離婚前是個相對保守的女性, 在我的眼裡, 婚姻應該是後半輩子的幸福, 一生的大事情。 但我還是離婚了。
我本以為在婚姻裡兢兢業業, 老實本分的顧家, 就一定會在婚姻中被重視, 但是我還是錯了。
我原本也是一個很開朗外向的人。 他說“你信我, 我會一輩子對你好。 ”然後我信了。
交往了一年多的我們, 就這樣結婚。 我隨他回了他家住的小縣城, 選擇了他, 我也做好了和他一輩子在這小縣城生活的打算。
我是個相對保守的女人, 在我眼裡, 婚姻應該是結婚後後半輩子的幸福, 是一生的大事情。 但是, 我還是選擇了離婚。
我倆在去年8月份結婚, 那時我們婚後本來打算去國外旅遊度蜜月的。
婚前的工作很累, 我倆都是跑銷售的, 平時跑業務都是很忙, 最忙的時候甚至要連軸轉。
婚前我倆就商量了好久, 想去歐洲的國家去玩, 辦簽證也簡單, 悠悠閑閑的也可以逛幾個國家玩。 但是婚後的生活卻完全超出了我的計畫。
婚禮結束後1天, 正當我滿懷高興的心情去定機票的時候, 老公卻說不要去了, 去國外花銷太大了, 不如攢下來留著以後花在孩子身上。
我聽後就火了, 本來就是商量好的事情, 為什麼到現在就變卦了?
結婚度蜜月這樣事情為什麼還怕花錢呢, 再說去歐洲本身也是很便宜的, 花不了多少錢。
家裡不是說大家大業的,
但是我和老公的工資都是不少的,
老公支支吾吾的說:還是別去了, 不去歐洲就可以省下一筆不小的開支。 能省下不少錢。
當時他說完這句話, 我就覺得不對勁, 平時的他並沒有太節儉的習慣, 更不會在這樣的時候來要求我省錢。 但是我並沒有多問。
後來他媽媽來找我, 說不如去上海吧, 比去國外便宜些, 也是可以好好玩玩的。
我一聽就知道了, 老公的想法是來源於他媽媽。
我剛剛成為人家的兒媳婦, 婆婆都這樣說了, 我也不好說什麼, 雖然不情願, 但是還是答應了, 去上海就去上海吧。
讓我意想不到的是, 度蜜月的日子裡面, 他媽媽居然和我們一起去了上海。
蜜月,
旅程中我多了一個新發現, 也就更加鋪墊了我想要離婚的想法。 我老公根本就是個媽寶男, 他媽媽說什麼他就做什麼, 根本就沒有自己的想法。
後來我們的蜜月結束了, 回到家裡看他更是如此, 處處聽家裡的, 我感覺我自己根本不是在和他結婚了, 不是嫁給了他, 而是嫁給了他媽。
於是, 我選擇把他變成了前夫, 剛剛結婚就離婚的悲催女人, 也許沒有多少和我經歷相似的女人吧?現在我覺得, 自己一個人挺好的。
作者解惑:
婚都離了, 相聚艱難, 離婚卻如此容易?那這題, 無解。 既然都已經離婚了, 那麼還是遵從你自己的內心想法。
媽寶男這個詞可以說是和婚姻背道而馳的關係。
身體是長大了, 但是心理年齡卻還是沒有長大, 這對於婚姻關係來說應該是致命的。
雖然是在男女平等的年代, 但男性應該要在婚姻當中承擔更多更大的責任。
顯而易見, 媽寶男與承擔責任沒有任何關係, 也不要指望他們能夠短時間內能夠成長起來。
一個在這樣教育下生活20多年的男人, 缺少的東西太多太多了, 短時間內學不會, 也學不明白。
今日禪悟:
對於絕大多數女士來說, 應該都不會喜歡“媽寶男”, 也應該都不會願意嫁給媽寶男的吧?
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