每個父母時不時都會碰到下面這種情形：
孩子心中被某樣東西蠱惑著， 忍不住央求：「媽媽， 我要買XXX。 求求了！」
這個時候， 少數父母可能會非常豪橫， 次次都能乾脆俐落地回應孩子：沒問題， 然後就大手筆為孩子買單了。
對於這種家裡有礦的， 咱沒話說。
但是， 鑒於絕大部分家庭都是普通家庭， 所以我們總會在一些時候， 出於主觀擔心（怕慣壞孩子）、客觀限制（家裡的存款並不夠孩子隨心所欲shopping）， 不得不拒絕孩子。
不過， 可能很多父母並不知道， 拒絕孩子也是有講究的。 不同的「拒絕方式」， 可能會給孩子帶去截然不同的深刻影響。
下面， 我們就展開聊一聊。
不評判孩子的願望本身
我認識一個男孩在讀小學四年級。
有一回， 學校裡一個機器人社團招新， 男孩想參加。
只是要加入這個社團， 需要交一筆不菲的費用。 男孩鼓起勇氣， 在爸爸面前開了口。
爸爸聽了孩子的話， 面上露出為難的神色。
家裡的經濟條件不佳， 沒法為孩子買單。
這個爸爸於是苦口婆心開始旁敲側擊勸孩子：這個什麼機器人課， 學了也沒啥用啊。 你現在還是專心學習要緊。 看看你上次的成績， 考得也不怎樣啊。 你現在這個狀態， 就別想那些雜七雜八的事了。 你看看那誰誰誰家的孩子……
孩子的臉一陣白一陣紅。
那以後， 他再也沒開口提過機器人社團的事。
我挺心疼這個孩子。
不是說他的父親不該拒絕他， 而是這個拒絕是極有傷害性的。
原本做父親的可以坦誠地說：你要報的這個社團學費不便宜， 我們家現在是沒法負擔的。 你要真對這個感興趣， 以後等自己有能力掙錢了， 再去研究也不遲！
這樣的回答， 孩子一般就能理解和接受。 哪怕會有失落， 也能很快消散。
但是， 上面這位父親所做的， 卻是拐彎抹角地評判了孩子的願望本身。
他對孩子所說的每句話， 潛臺詞都是：
你提出這個需求是不應該的；你的願望是不合適的；你不配參加什麼社團；你不好， 你很糟糕；......
這樣的回應， 對孩子的傷害是深遠的。
我們身邊可能會見到一些成年人， 他們不敢提要求， 習慣性壓抑自己的願望， 可能就是他們做孩子時，
所以， 在孩子有一個願望/需求， 而我們不打算去滿足的時候， 不評判、不批評孩子、不給孩子貼標籤， 是我們首要能為孩子做的事。
不難， 但是真的非常非常重要。
以誠相待， 同時有規律地給孩子零花錢
那不該給孩子貼標籤， 應該怎麼做更好呢？
答案很簡單。 當孩子說「我要買」而你打算拒絕孩子的時候， 請坦誠告訴孩子真實原因。
譬如， 若你是沒有能力買單， 那麼告訴孩子：「這個東西對我們家來說是無法負擔的。 」
那若你有能力買單， 就不用敷衍孩子：「我買不起」。 因為孩子一定會通過蛛絲馬跡發現自己家其實足夠有錢， 完全能夠買得起自己想要的那個東西。 這樣下次孩子依然會糾纏。
不如直接告訴孩子：「我不想那樣花我的錢（我不想重複買一個同款玩具；不想在非必須的且又比較貴的東西上花太多錢）。 」同時給孩子建議：試試把自己的零花錢攢起來。 攢夠了， 就能自己去負擔那樣東西了。
這裡特別補充一點：定期給孩子固定的零花錢是很重要的。
零花錢不只是培養孩子的金錢觀， 它同時還能夠培養孩子的耐心， 讓一個孩子更懂得自控和延遲滿足。
我家兒子在擁有零花錢幾個月後， 就驚喜地發現：拿到零花錢不立刻花掉；等一等， 把錢存起來， 就能買到「更厲害的玩具」（兒子原話）。
我一般每週給兒子一次零花錢。 幼稚園時候， 每週給三塊錢。 現在讀小學五年級了， 我每週給他十五塊。
現在他想要買什麼小東西， 基本都是靠自己攢錢。
其他貴一點的消費品， 我能力范圍內便會滿足他。 當我覺得負擔不了， 就直接跟他說「不」， 他也能很平和地接受。
說起來， 被安穩地滿足過的孩子， 才不至於索求無度。
一定程度的自由， 才能帶來一定程度的自覺。
當然，也有一些不當使用零花錢的父母。
比如，我認識一個媽媽，她平時給孩子零花錢並沒有任何規律。心情好了，就給很多。發現孩子某段時間花錢太大，就乾脆一分錢都不給。
有陣子，她沾沾自喜地說：「我兒子最近可乖了，一點兒也沒要我給他買這買那。」
結果話音剛落，旁邊一朋友就尷尬地說：「那個，你兒子是沒問你要錢買，可是卻問我借過幾次錢了。每次也就幾塊錢，所以我沒想著跟你說，你這麼一提，我覺得還是得告訴你一下……」
事後這個媽媽發現，在她絕對限制兒子零花錢期間，她兒子向身邊的鄰居、朋友、學校裡的同學等不下十人借過錢，去買零食或者買各種小玩意。
能說這個到處借錢的孩子「貪婪」「亂花錢」「有問題」嗎？並不能如此武斷。
從心理學角度講，若一個孩子平日裡的大部分需求都能得到滿足，父母跟孩子的關係也比較穩定、友好，那麼孩子其實很好協商，也能夠體諒大人，接受父母對自己說的「不」。
而若一個孩子在花錢方面讓人頭疼，甚至出現一些壞習慣，父母首先需要反省，自己是否給到了孩子應有的關注和穩定的滿足呢？
接納孩子的渴望以及失望當然，並不是每次拒絕孩子都會很好說話。他們很可能會對某樣東西顯露出格外熱切的渴望。
比如，朋友的兒子5歲的時候，有一回跟她去超市購物，就看上了一個非常精緻但昂貴的玩具模型。
當時他直接走不動路了，盯著玩具模型說：媽媽，我想買它。
媽媽回答他：呀，這個玩具做得真漂亮！你一定很喜歡吧。
他點頭。
然後接著說，這個玩具對我們來說太貴了，我沒法買給你。不過，我可以陪你在這裡多看它兩眼。
兒子臉上顯出明顯的失落。
於是她繼續說：我看出你好像有些失落，因為這個玩具是真的很吸引人對吧。它叫什麼名字？是哪部動畫片裡頭的？你能跟媽媽講講嗎？
兒子一聽我的提問，一掃先前的沮喪感，眼裡轉而開始放光，頭頭是道地跟我介紹起這個玩具模型的背景。
經過了幾分鐘愉快的聊天後，兒子主動跟我說，我們再去那邊看看吧。
然後乾脆俐落地轉身離開了。
分享這個例子是想告訴大家，滿足孩子的方式有很多種，並不只有花錢才是滿足。
當我們真誠地去看見孩子對某事、某物的喜歡，願意花時間去傾聽孩子內心的聲音，孩子不需要真的「購買」某樣東西，他們就能夠心懷收穫的喜悅。
不過也有時候，孩子極度不好說話。
當父母拒絕了他們「我要買」的請求後，他們很可能會撒潑打滾、大哭大鬧。
這種孩子，多見自控力尚未建立起來的低齡寶寶，或者家裡有人過於溺愛孩子，導致孩子一旦不被滿足便會失控。
此時，我們的建議是：父母需耐受孩子失控的情緒。
如果孩子失控到攻擊人的程度，我們要去管理孩子的行為，讓孩子的不當行為得到約束。但是請始終允許孩子情緒上的釋放。
這很考驗父母的耐心。但同時也會教會孩子很重要的一件事，那就是我們的願望是無窮盡的，但是長大的過程，就是很多願望不斷破滅的過程。
說到底，在力所能及的范圍內，能滿足孩子的便滿足他。
如果做不到，那麼就客觀地告知原因，不批評苛責孩子的願望和需求，然後允許孩子經受失望。
現實生活就是如此。
很多時候我們都需要學會跟那些失望相處。
這也是我們能夠教給孩子的，現實感的一部分。
總之，只要注意到了上面我講到的注意事項，那麼就允許孩子失望好了。
讓孩子哭一哭，並沒有那麼可怕。
當然，也有一些不當使用零花錢的父母。
比如，我認識一個媽媽，她平時給孩子零花錢並沒有任何規律。心情好了，就給很多。發現孩子某段時間花錢太大，就乾脆一分錢都不給。
有陣子，她沾沾自喜地說：「我兒子最近可乖了，一點兒也沒要我給他買這買那。」
結果話音剛落，旁邊一朋友就尷尬地說：「那個，你兒子是沒問你要錢買，可是卻問我借過幾次錢了。每次也就幾塊錢，所以我沒想著跟你說，你這麼一提，我覺得還是得告訴你一下……」
事後這個媽媽發現，在她絕對限制兒子零花錢期間，她兒子向身邊的鄰居、朋友、學校裡的同學等不下十人借過錢，去買零食或者買各種小玩意。
能說這個到處借錢的孩子「貪婪」「亂花錢」「有問題」嗎？並不能如此武斷。
從心理學角度講，若一個孩子平日裡的大部分需求都能得到滿足，父母跟孩子的關係也比較穩定、友好，那麼孩子其實很好協商，也能夠體諒大人，接受父母對自己說的「不」。
而若一個孩子在花錢方面讓人頭疼，甚至出現一些壞習慣，父母首先需要反省，自己是否給到了孩子應有的關注和穩定的滿足呢？
接納孩子的渴望以及失望當然，並不是每次拒絕孩子都會很好說話。他們很可能會對某樣東西顯露出格外熱切的渴望。
比如，朋友的兒子5歲的時候，有一回跟她去超市購物，就看上了一個非常精緻但昂貴的玩具模型。
當時他直接走不動路了，盯著玩具模型說：媽媽，我想買它。
媽媽回答他：呀，這個玩具做得真漂亮！你一定很喜歡吧。
他點頭。
然後接著說，這個玩具對我們來說太貴了，我沒法買給你。不過，我可以陪你在這裡多看它兩眼。
兒子臉上顯出明顯的失落。
於是她繼續說：我看出你好像有些失落，因為這個玩具是真的很吸引人對吧。它叫什麼名字？是哪部動畫片裡頭的？你能跟媽媽講講嗎？
兒子一聽我的提問，一掃先前的沮喪感，眼裡轉而開始放光，頭頭是道地跟我介紹起這個玩具模型的背景。
經過了幾分鐘愉快的聊天後，兒子主動跟我說，我們再去那邊看看吧。
然後乾脆俐落地轉身離開了。
分享這個例子是想告訴大家，滿足孩子的方式有很多種，並不只有花錢才是滿足。
當我們真誠地去看見孩子對某事、某物的喜歡，願意花時間去傾聽孩子內心的聲音，孩子不需要真的「購買」某樣東西，他們就能夠心懷收穫的喜悅。
不過也有時候，孩子極度不好說話。
當父母拒絕了他們「我要買」的請求後，他們很可能會撒潑打滾、大哭大鬧。
這種孩子，多見自控力尚未建立起來的低齡寶寶，或者家裡有人過於溺愛孩子，導致孩子一旦不被滿足便會失控。
此時，我們的建議是：父母需耐受孩子失控的情緒。
如果孩子失控到攻擊人的程度，我們要去管理孩子的行為，讓孩子的不當行為得到約束。但是請始終允許孩子情緒上的釋放。
這很考驗父母的耐心。但同時也會教會孩子很重要的一件事，那就是我們的願望是無窮盡的，但是長大的過程，就是很多願望不斷破滅的過程。
說到底，在力所能及的范圍內，能滿足孩子的便滿足他。
如果做不到，那麼就客觀地告知原因，不批評苛責孩子的願望和需求，然後允許孩子經受失望。
現實生活就是如此。
很多時候我們都需要學會跟那些失望相處。
這也是我們能夠教給孩子的，現實感的一部分。
總之，只要注意到了上面我講到的注意事項，那麼就允許孩子失望好了。
讓孩子哭一哭，並沒有那麼可怕。