在某個瞬間， 是有點痛恨這虛擬的世界了。 那似是而非、欲說還休許多的人， 許多的事給人帶來很多的煩惱， 還有很多不必要的痛苦和難過。
真的想就此離開， 就此隔絕與這虛幻世界絲絲縷縷的牽連和羈絆了。 真的痛下決心了， 真的感覺已無力分辨這虛幻的是非對錯， 傷害太多而無力承受， 而想一走了之了。
在現實的世界裡， 我一樣可以快樂的， 我可以寫字看書， 繼續我喜歡的散步， 可以更多的把心關注到現實的生活裡， 更多的關注親人朋友， 更多的關注當下的生活。
是夜， 我翻起了久違的書本，
第二天， 我好像沒有徹底尊崇離開虛擬的承諾。 我依然選擇了網路， 只是欲蓋彌彰的用了別人的號， 更不甘心的又重新申請一個號， 堂而皇之的、美其名曰的又出現在虛擬的世界裡了。
想刻意的以這種方式忘掉某些事某些人麼， 但為何總是頻頻出現在那些熟悉的場地而滿懷希冀的張望、探尋？
離開自己營造的熟悉的、溫馨的精神的小小家園， 而來到一個陌生的場地， 雖一樣的在書寫、在傾訴， 卻找不到那種令人欣慰和愉悅的感覺了。
是想把自己從此藏起， 是想從此讓自己忘了所有， 可是越藏起心越孤單， 越想忘記， 卻偏偏總是莫名其妙的、不由自主的走向那熟悉的地方。
忘不了那放置了許多心靈文字的小小窩， 忘不了那些並不曾認識的那麼熟悉的人的名字， 忘不了曾經的點點滴滴， 忘不了曾有過的感喟憂傷還有歡欣和甜蜜。
真的忘不了， 真的沒有忘記。
日子依然有條不紊的過著， 我依然試圖努力的讓生活更快樂更充實， 散步， 健身， 購物。 但始終的， 我一直沒有脫離這虛擬的世界。
只要一有空， 總是想上來看看， 瞧一瞧。
因生活的平淡無聊麼， 還是心終究不想完全的靜止， 終於還是以本真的面目出現了， 卻發覺， 世界依然是那個世界， 人們依舊在恣意的狂歡， 而我卻恍如夢中人一般， 已無了當初的張揚與意氣風發。
面對如此清新奪目的年輕和氣盛， 面對如此繁華和喧嚷的花花的世界，
突然， 我醒悟了， 我不該如此囚禁自己， 虐待自己的， 我不該因誰誰誰而擾亂我正常的思緒和生活的， 我更不該為一時的衝動的思緒而選擇逃避， 畏縮， 而藏身於自己並不喜歡的陰冷潮濕天地裡， 而獨自咀嚼苦澀吞咽傷悲。
反而， 我要更加恣意快樂的在屬於我的地盤裡， 勇敢無畏的大勢的張揚， 在嬉笑怒駡中體會生命的無奈和頑強， 在不飾雕琢的文字裡， 或清純或曖昧的表達我內心的渴望和焦灼。
自顧自的悲愁歡喜著，
那一刻， 是多麼強烈的意識到自己所慮的不足和遺漏， 我所認為的正確在一刹那間完全被否定了。 我是不能徹底離了虛擬的， 這裡有太多的牽絆和不舍， 這裡傾注了太多的心思和感情。 不管曾經， 還是以後， 不管又沒有人來懂得、來應和， 我總在這裡， 我總是這樣， 我總是在這裡， 這樣的不停的傾訴、不停的告知， 生活的悲歡哀樂， 苦辣酸甜。
是習慣了， 還是病態， 但我就喜歡這樣， 我喜歡這樣或隱忍或張揚的表露一切。 它讓我快樂， 並且這種快樂會不由自主的蔓延到現實的生活裡。 而我也更加的歡喜躍雀了。
經此一事， 好像也更能明白和理解那網上多情女子不停的寫、不停的傾訴的良苦用心了。
你見， 或者不見我， 我就在那裡， 不悲不喜；
你念， 或者不念我， 情就在那裡， 不來不去；
你愛， 或者不愛我， 愛就在那裡， 不增不減；
你跟， 或者不跟我， 我的手就在你手裡， 不舍不棄
與其說她在哀怨纏綿的懷念舊好， 倒不如說她在撫慰自己的心靈， 溫柔細膩的撫慰自己的， 心靈。 自有一份理智清醒， 自有一份瀟灑和脫俗， 雖然在旁人看來略顯哀婉和淒惻。
他說， 這幾天沒有給我敲警鐘， 不知有沒有情況。 這句話他昨天說了多少遍呢。 總是笑笑， 未置可否。 他還說， 看我一副春風得意的樣子， 肯定有情況了。
是嗎？我笑著的臉看著很開心很快樂、很春風得意嗎？那就證明我沒有被苦痛打倒。 我還是會微笑的， 並且笑的很甜的。其實我的心裡是有一絲苦楚的，只是你看不到、不瞭解而已。默默裡走路，但當面前有人經過，臉上總會泛起自然恬淡的微笑，不讓任何人看出心的感傷。
確實沒什麼大不了的，有什麼大不了的呢，一切悲哀苦痛，一切的離合悲歡，都看得透了，都不會擾我心智了。
一番頓悟，驀然回首，才驚覺，開弓已沒回頭箭了。
可是，我的親，你既如此在乎我，你將何時擁我入懷呢？我想，我真想。
並且笑的很甜的。其實我的心裡是有一絲苦楚的，只是你看不到、不瞭解而已。默默裡走路，但當面前有人經過，臉上總會泛起自然恬淡的微笑，不讓任何人看出心的感傷。確實沒什麼大不了的，有什麼大不了的呢，一切悲哀苦痛，一切的離合悲歡，都看得透了，都不會擾我心智了。
一番頓悟，驀然回首，才驚覺，開弓已沒回頭箭了。
可是，我的親，你既如此在乎我，你將何時擁我入懷呢？我想，我真想。