躲在角落裡哭泣

躲在角落裡哭泣， 多小孩子的做法啊， 可是今天我竟然就是這樣。 我只是不想讓別人知道我傷心了， 我不想讓她們知道原來我就這麼脆弱啊。

不是我多小氣， 不是我多麼的愛發大小姐脾氣， 不是我不顧他人的心情。 我只是神經敏感， 我只是有時突然感覺有些東西突然不見了。 我知道我的沉默讓你害怕了， 我知道我的面無表情讓你難過了， 我知道你努力的跟我說笑， 努力的拿出勇氣跟我講話是為了讓我們化干戈為玉帛， 可是我不知道我的構造是不是不同於一般人還是怎樣， 我就是不想說話，

不想在讓我此刻心情這麼糟的人的面前還要虛假的笑著， 我做不出來， 做不出來的話另一種的表情就會出來， 那就是對於你的不屑， 我不想對你不公平， 那麼我就讓自己呆在自己的角落裡哭泣吧， 因為已經很難受了， 不想讓彼此都那麼難受。

看著自己的手指在鍵盤上快速的跳動的時候， 也會想到此刻的你是不是也正在做著同樣的事情呢， 我可以聽見你敲鍵盤的聲音， 但是不知道你的內心在想什麼。

當我跟爸爸說我最好的朋友式那麼的單純那麼可愛那麼的沒心沒肺的時候， 可是爸爸卻說了一句湖南的孩子跟湖北的孩子一樣的， 心眼多著呢， 圓滑得些呢。 可是你是嗎？我不知道， 我只知道我沒有覺得過， 我只是有時真的有時感覺是不是太高估我們之間的友誼了，

我覺得自己一直把你當成了心裡的蛔蟲了。 我想什麼你都知道， 你也說過我簡直就是你肚子的蛔蟲， 呵呵， 那時的我們老是會在不經意說出一模一樣的話來， 然後兩個丫頭片子會一直從桂北路笑到桂中路， 不在意路人笑我們的瘋癲。

可是現在呢。 真的不知道為什麼， 你問我吃不吃飯的時候， 其實我是想說走吧， 一起去吃自助餐去吧。 只是你後面的那句話讓我推下冰窖裡去了。

“我要小瓶子給我帶了餅了， 你還要吃什麼嗎？”

我能說什麼呢？！

“哦， 我不想吃， 肚子不餓。 ”

放下書包， 背對著你， 口是心非的說這話， 心裡的滋味真難受， 不知道， 今天下午一個人回來的時候就是好難受的，

眼淚不知道什麼時候也流了下來， 自從和男友分手後感覺自己就沒有為什麼哭過了， 這次竟然哭了， 背起書包， 自己一個人去圖書館， 泡在圖書館裡也算是一種舒緩心情的方式吧。 在路上的我， 旁邊突然少了那個瘋丫頭的時候竟然不知道手該放在哪裡， 不知道多了一個耳機放在哪裡。 聽著那些我們經常一起聽的歌， 突然沒有旁邊那個深情唱著歌讓我笑著說好聽啊的人了。

走到圖書館旁邊時， 看見一個身形蠻像你的女生笑著一路走來的時候， 我竟然突然發現是啊， 一起的時候真的是天天都沒心沒肺的笑著的呢， 我們兩是那樣的胸無大志的說我們的未來已經被安排了， 也沒什麼特別的了， 幹嘛還要去掙扎呢，

平平凡凡的當個老師了， 然後就這樣在上課的時候就有很有藉口的在對方的腿上和周公約約會去或是打著三歲小孩子玩的俄羅斯方塊， 然後說， 看看， 我的分數比你高哦， 這樣就開始比賽了， 我知道我們兩都打了最高級的800分， 然後就靜止沒動了吧。 呵呵， 後來被我說成不思進取了。

進了圖書館， 裡面的孩子真的好多， 突然發現我們兩的價值觀是不是真的是錯的額， 為什麼還是有這麼多認認真真的孩子在那裡面奮鬥呢， 他們也沒有對自己的未來失去熱情啊， 感覺是不是自己真的扭曲了自己的思想了， 不能再那樣不思進取了。 於是我認認真真的在圖書館裡待了一下午， 看著康得的形而上學的理論，

感覺幹嘛還有這樣的人存在， 幹嘛我就是這麼一個碌碌無為的人呢。

記得你說要想獲取國家獎學金首先要學活一個人的生活， 這樣你才能靜心的區學習。 獨處對於我們兩來說真的好難的呢， 然後我們倆同時說了句， 算了拿博雅獎學金吧， 呵呵。 那博雅獎學金吧。 多麼自信的話， 可是又是多麼沒追求的話呢。

我沒有那毅力和勇氣去拿國家獎學金， 我從來沒想過夜沒去追求過第一， 我只是想自己在上層就好， 第一好累， 人生在世幹嘛非要第一呢， 於是可能就是這樣的價值觀讓我們兩廝混一起了。 廝混一詞好難聽， 但是好像也是最貼切的了。

也不知道自己一下子怎麼寫了這麼多， 只是寫出來之後感覺心情好了點。 或許在畢業的時候在把這篇日誌給你看的時候會怎樣的感受了，不知道，或許我會哭的一塌糊塗，因為寫得時候就不爭氣的哭著在。

希望在這下一秒裡，我們能夠面對彼此會心一笑。

或許在畢業的時候在把這篇日誌給你看的時候會怎樣的感受了，不知道，或許我會哭的一塌糊塗，因為寫得時候就不爭氣的哭著在。

希望在這下一秒裡，我們能夠面對彼此會心一笑。