1
當年， 和她賭氣分手， 昨天她出嫁， 我偷偷的開車混在迎親的車隊後面， 沒開多遠， 收到她短信:“你不是說這輩子都不想見我嗎， 為什麼要跟在車隊後面？” 我回復:“你怎麼知道我在車隊後面， 你還關注我？” 不一會收到她回復:“不是我關注你， 是你的拖拉機聲音太大！”
2.
老婆：“說！是不是你用我塊粉色的香皂了， 我怎麼發現變小了？！
我：“是有多高級？我就用了！咋啦？！”
老婆：“人家專門洗內褲的， 你要洗其他髒東西會有可能交叉感染炎症， 懂不懂啊豬頭！你都拿著洗啥了？！
我：“臉！”
3.
我一姐們， 手機被偷了！……咯咯……那個氣憤啊！她一生氣跑到玩具店花10塊大洋買了五個玩具手機，
4.
上班的時候收到網購的零食， 我像往常一樣打電話讓樓下超市老闆幫我檢查。
下班去取快遞的時候， 看到他盯著打開的包裹默默抽著煙。
看到我過來， 他目光幽怨的問到：你買的這些東西我店裡沒有嗎？
5.
朋友之妻來我家找我老婆訴苦， 眼淚婆娑的埋怨道：“我沒法跟我老公再過下去了， 過節前， 我多次給老公暗示的說， 過節千萬別亂花錢， 特別是給我買東西！” 老婆就問：“結果呢？” 朋友之妻繼續哽咽地說：“別提了， 我連續叮囑了幾個星期！結果，
6.
老公受不了我整天網購， 果斷把我支付寶的錢全部轉走， 並沒收了我的卡。
氣的我關在房間一天沒理他。
到了晚上， 我默默的用白天一天時間， 截圖並五星好評返現的錢， 又買了一件羽絨服
7.
晚上， 男人走進酒吧， 一臉悶悶不樂。 酒保見狀問道：”想要點什麼？“ 男人：“啤酒吧。 ” 酒保：“怎麼了？感覺你很不開心啊。 ” 男人：“我跟妻子吵架， 她說她一個月都不會理我。 ” 酒保：“就因為這個？沒什麼大不了的啊。 ” 男人哭了：“今天是最後一天…
8.
本來肚子根本不餓， 但是如果朋友在這時候說一句“我餓了， 你陪我隨便吃一點吧”， 我就會隨便吃的比她吃的還多。
9.
閨蜜再婚。 第二天一瘸一拐的上班， 我問她：他很大嗎？閨蜜搖搖頭。 我又問：時間很久？閨蜜還是搖頭。 我恍然大悟， 用道具了？閨蜜依舊搖頭！我正要繼續追問的時候， 閨蜜眼角泛淚的說道：美特斯邦威
10.
拍畢業照那天， 一幫女生在我不遠處擺pose留影， 我壞笑的問同桌說：你說男生晚上玩三國殺， 玩dota， 你說女生晚上玩什麼呢？
話音剛落， 那群女生就齊喊：茄子