1.青年找大師開導說：“做個男人太難了， 我活的很憋屈， 對生活失去信心了。 ”大師聽完脫下了褲子。 青年若有所思的說：“大師是讓我做人要像它一樣能屈能伸？”大師說：“口吧， 讓你做女人試試。 ”
2.爸媽吵架
說個爸媽的， 爸爸是個脾氣超級好的人。 說話慢慢吞吞， 媽媽相反。 每次吵架媽媽就像機關槍一樣， 霹靂啪啦說的很快很多， 嗓門又大。 爸爸坐在角落， 通常我媽罵十句他才回一句。 剛才聽他們又在因為小事吵架。 我媽一頓襲擊之後， 我爸爸弱弱地說了一句：“你慢點， 剛才沒聽清……” 我媽直接翻白眼走人……
3.天冷了摟著暖和
我和老公在社區裡散步， 看見一對情侶緊緊相擁。 我羡慕地說：“真甜蜜呀， 老公你也抱我一下吧。 ” 老公四下看了看， 把我拉進懷中：“天冷了摟著是暖和。 ”
每日一笑：為了報復男友， 我去藥店買了粒“瑋哥”， 果然洗完澡…
4.昨晚帶老婆去KTV， 老婆唱了幾首後我說：“我給你點首歌吧！”她問我：“點什麼歌？”我說：“《粉紅色的回憶》。 ”這二貨立馬就吼了：“你嫌老娘黑了是吧！”她怎麼能這樣說呢！當時房裡還有好幾個人呢。 媳婦說她妹懷孕了， 讓我去買點鯽……
5.有個人叫王根基， 去見未來的岳父岳母！剛進門， 岳父笑呵呵的說“你就是根基吧”？來來來， 快進來坐！岳母瞥了老頭一眼“怎麼說話呢”？“小王吧？來， 快進來做”……
6.老公今天去幫我衛生巾， 結帳的時候旁邊一對情侶一直在偷笑，
7.有個詩人漫步在海邊， 看浪潮疊起， 海風習習， 頓生感慨， 說到：大海啊！母親！話還沒說完一起風一個五尺大浪就排過來把詩人拍了五個跟頭， 詩人起身擦擦臉上的沙子說到：臥槽， 這是後媽呀。 。 。
8.一對情侶在大街上吵了起來， 女孩狠狠甩了男友一耳光。 男子為保面子， 向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”女友毫不猶豫又甩了他一耳光。 男子頓了頓， 說：“既然你這麼聽話， 我就饒了你。
9.一個大學生請一位著名的經濟學家給衰退、蕭條、恐慌等詞下個定義。 “這不難。 ”專家答覆， “‘衰退’時人們需要把腰帶束緊。
10.半夜想吃紅薯， 就讓媳婦出去買。 都有特麼去了三個鐘頭了， 還沒回來。 臥槽， 我這個擔心啊。 。 。 。 ......