1.解套
“老公， 你說股票和我有什麼不同？” “老婆， 你跟股票都值錢， 一個也不能少。 ” “我很生氣哦， 一定要有個比較。 ” “哦。 股票呢早晚有解套的一天， 和你我這輩子都解不了套。 ”
2." "真心想問句,老婆錢呢?
1、老婆：老公， 人家說男人手機裡沒有微信、陌陌的男人是好男人， 你連扣扣都沒有那不就是絕世好男人了呀， 人家好愛你的哦！！！
老公：什麼時候給我換個彩屏手機。 。 。
2、媳婦跟我說想買個iPhone5s， 我說考慮考慮。 。
可是今天她居然在某寶把保護殼和貼膜都買好了～
3、淩晨三點起來喝水， 發現老婆沒睡覺在玩手機， 隨口問一句：“你幹嗎呢?”
她說：“我肚子疼睡不著， 你先睡吧。 ”當時我沒多想就睡了。
早上起來二貨和我說：“昨天晚上買了半宿東西花了八千多。 ”
4、老婆最近癡迷上了網購， 而且不知節制。
老公很頭疼， 就嚇唬她：“老婆， 存在網銀卡裡的錢並不十分安全。 容易被盜。 ”
老婆急忙打開電腦說：“那我趕快把我網銀裡的錢花出去， 正好我收藏了很多好看的衣服， 還沒來得及買呢。 ”
5、一女的問一男的， 說：在每句話的後面都加一個呢字， 是不是很可愛， 很萌呢？
男的回答說：不！
女的問為什麼？
男的回答說：因為每次回家我老婆都問我：錢呢！
3.大膽的去探險吧
老公要去探險， 出門時對老婆說：親愛的， 我會想你的！ 老婆：親愛的， 我也會想你， 放心去吧， 無限風光在險峰， 別怕危險大膽的去探險吧！ 在老公拿起行李正要走的時候，
4." "對老婆的承諾
老婆生娃的時候痛的不行， 對我說太痛苦了， 生完有啥獎勵啊， 我很為難的愣在那， 她說沒事， 你以前不是最會打空頭支票了嗎？現在你隨便說， 就算幫我轉移注意力了求求你了， 真的痛的不行！
然後我急啊， 開始說了哇～給你買個lv， 帶你去香港馬爾地夫， 給你買個蘋果6還有蘋果電腦～～
老公別忘了買輛車， 對對， 還有車～給你買個越野車～～說了半個鐘頭， 終於把能想到的都說完了， 老婆冒著汗從旁邊拿出手機， 老公， 我這次錄音了～
5.第二位丈夫
妻子回到家裡， 高興地對丈夫說：“我今天請人看過手相了。 那人說，
6.同上
有夫妻倆吵架， 妻是潑婦， 髒字罵了一大堆， 你媽的， XXX， 去死吧！ 好難聽的話。 夫是教授， 不會罵人， 但忍無可忍， 大叫：同上， 同上！
7.老婆你別殺我
我老公昨晚喝的很醉回來， 生氣就沒理他， 當我拿著刀準備給他削個蘋果的時候高潮來了， 這貨一個五體投地抱著我的腳就開始嚎， 老婆你別殺我， 別殺我啊， 我下次不敢了， 我婆婆在旁邊都看傻了， 靠， 你是多怕我？
8." "看世界盃滴爆冷夫婦
1、老婆說， 現在的足球運動員挺愛美的， 踢一會兒還要補補水。
2、比賽進行到一半， 老婆拿來了一隻乒乓球， 我說：“搞什麼？”
老婆說：“不是說任意球嗎？”
3、最近老婆沒有干涉我看世界盃，
她頭點得跟小雞啄米似的， 於是我把綁她的繩子放鬆了一些。
4、我對媳婦說：“今天晚上我要看世界盃， 你要在一邊好好伺候我。 ”
晚上她果然非常乖， 親自打了一盆水過來， 先替我洗了腳， 然後替我擦了臉才把水倒了。
5、“看世界盃的男人都是有追球的高貴的男人！”
老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上， 問：“這個高度， 夠跪嗎？”
6、“巴西世界盃給中國留下的最大財富， 不是有更多孩子踢球了， 不是有更多官員懂球了， 而是有更多的中國人變成了賭徒。 ——證明自己熱衷世界盃的最好方式， 就是在微博、朋友圈曬出賭單。 ”---老公的世界盃觀後感
7、老婆因公司開會較晚回來， 聽到開門聲趕緊躺在沙發上，
老婆：你就裝吧你， 剛還見你的朋友圈在更新資訊， 想看球賽， 沒門！
我……
9.給我生個娃娃吧
丈夫對美麗的妻子說：“給我生個娃娃吧。 ” 妻子說：“我不打算生了， 實在不行我們就離婚。 ” 丈夫生氣地吼道：“想都別想， 這輩子你生是我的人， 不生也是我的人， 而且， 還要給我當“娃娃”！” 妻子說：“一邊去， 沒工夫給你生氣。 ” 丈夫笑道：“不用， 氣筒我自己買。 ”
10.我才不愁呢
像你這樣亂花錢， 丈夫埋怨妻子說， 如果我有什麼三長兩短的話， 你大概只有出去討錢過活了。 我才不愁呢， 妻子氣呼呼地說， 我向你伸手要錢的經驗還不夠嗎？