當孩子跟你說「我怕」時, 你說的第一句話是什麼?
很多人幾乎脫口而出:「別怕, 這有什麼好怕的。 」我曾經也以為, 這絕對是這個問題的標準答案。
前幾天, 路過社區遊樂場, 看到一個大約兩三歲的小男孩站在滑梯上, 戰戰兢兢, 死活不肯滑下來。
孩子的奶奶站在下面, 一個勁兒地鼓勵孩子:「這麼矮, 根本就不用害怕。 」說著, 她試圖拉著孩子往下拽。
小男孩一邊奮力掙扎著, 一邊嚎啕大哭起來:「我怕!我不要……」
「你是個男孩子, 這麼膽小, 滑個滑梯都不敢!真丟人!」 老奶奶氣哄哄地一把拽過小孫子。
對孩子來說, 「害怕」是一種很正常的情緒,
法國思想家霍爾巴赫曾說:人越是無知或缺乏經驗, 便越能感受驚恐、孤寂、森林的幽暗、夜的靜寂和黑暗、風的呼號、突然的和混亂的音響, 對於不習慣這些事物的一切人來說, 都是恐怖的物件。
對於未曾經歷過的孩子來說, 一切突然出現或是讓他聯想到不好事物的, 都會讓他害怕。
當孩子說「我害怕」的時候, 他最需要的其實是我們的感同身受。
而不是一句「別怕」的安慰鼓勵, 更不是「怎麼這麼膽小」的批評指責。
01
女兒Wendy最近莫名對月亮產生了恐懼。
每當夜幕降臨, 她總會要求我早早就拉上窗簾, 否則便大叫著蒙上雙眼, 不斷重複著:「不要看月亮, 囡囡害怕!」
對此, 我一度反復開導她, 不停地跟她解釋月亮是什麼。
束手無策之下, 我想到了我的閨蜜。 她有個特別膽大的兒子, 我覺得從她那兒應該可以學到如何培養孩子的膽量。
聽了我的吐槽, 閨蜜只問了我一個問題:
「每次孩子向你表達害怕時, 你說的第一句話是什麼?」
我幾乎脫口而出:「寶貝別怕, 這沒什麼好怕的。 」我篤定地認為, 這絕對是這個問題的標準答案。
可閨蜜卻直搖頭:「我跟你恰恰相反, 我只是告訴我兒子, 媽媽會陪他一塊兒害怕。 」
她的回答, 讓我震驚了。
閨蜜跟我分享了她兒子很久以前的一段經歷。
有一回, 她帶著三歲多的兒子去參加某個親子活動, 其中有個環節叫做「穿越彩虹傘」。 在大人們撐開巨大的傘面帆布之後, 孩子要在帶隊老師的指引下, 依次來到傘下完成一系列遊戲。
大部分孩子對此都歡天喜地, 可閨蜜的兒子卻不知為何, 嚇得完全不敢上前。
當時, 閨蜜一個勁兒地告訴兒子:「這沒什麼大不了, 根本就不用害怕。 」並試圖拉著孩子走到彩虹傘底下。
一位老師見狀趕了過來。 而她接下來的做法, 完全出乎了閨蜜的預料。
只見她蹲下來緊緊抱了下孩子, 溫柔地說:「寶貝第一次見到這麼大的傘, 一定是嚇壞了吧。 沒關係, 老師當時也很害怕呢。 要不我們一起在旁邊看其他小朋友們玩, 好嗎?」
兒子同意了。 接下來的時間裡, 閨蜜觀察著小傢伙的反應——
他不再哭了。
他正與老師說著悄悄話。
他開始好奇地打量眼前發生的一切。
他在老師的鼓勵下, 小心翼翼地邁步上前了。
他摸了摸彩虹傘。
他竟然笑了!
是的, 兒子最終融入了遊戲, 玩得非常開心。 而事後他才告訴媽媽, 一開始之所以害怕, 是因為彩虹傘的樣子讓他想到了繪本中可怕的黑暗隧道。
這件事, 給閨蜜的觸動非常大。
「從那時我才明白, 孩子害怕時, 一味給他們壯膽、告訴他們不要怕, 這非但不會讓恐懼消失, 反而會讓孩子更加直接地感受到這種壓力。 」
至此之後,每當我兒子害怕時,我再也不強迫他勇敢,而是就那麼陪著他。你別說,這辦法真不錯,它會讓孩子感到,自己不是一個人在面對。這不,我兒子的膽子居然因此漸漸大了起來,神奇吧!」
閨蜜一番話,讓我恍然大悟。
02
當孩子訴說自己的恐懼時,最需要的其實是父母積極的回應,爸媽可以怎麼做?
積極地傾聽,告訴孩子我能理解
馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中提到:「
當孩子說出「媽媽,我害怕」時,本能的反應就是「這有什麼好怕的」,似乎孩子的「害怕」在大人眼裡是就是一個「不合理的存在」。這樣的安慰其實是在否定孩子的感受,給孩子的恐懼「雪上加霜」。
但積極的傾聽需要媽媽全身心地投入,不止用耳朵,更是用心去聽孩子的訴說,專注地體會孩子感受。
無條件的接納,你感到恐懼並不丟臉
孩子因為想像力比大人更豐富,同時認知能力又有限,所以很多在大人看來並不值得害怕的事物,在孩子的眼裡就會成為被放大的「恐懼對象」。比如:一隻玩具蜘蛛、一條玩具蛇、一把會發出聲音的玩具槍……。
當他們因此產生恐懼,無助地說出那句「媽媽,我害怕」時,我們不必過於擔心,可以明確地告訴孩子:「媽媽會一直陪著你!」。我們要允許孩子充分表達自己的感受,要接納孩子心中的不安,讓孩子體會到跟媽媽呆著一起是安全的。
正確引導,讓孩子描述出來,就沒那麼可怕了
皮亞傑的「兒童泛靈論」認為:
而這個時期,孩子對外界事物的認知還處在積累階段,父母是孩子認識外界事物的通道之一,當孩子產生恐懼心理時,父母的引導格外重要。
作為媽媽,我們可以帶孩子在生活中多觀察,讓孩子逐漸積累生活經驗、明白一些科學常識。當孩子產生恐懼心理,要及時幫助孩子轉移注意力,平時多鼓勵孩子、讚賞孩子勇敢的表現,可以鼓勵孩子畫出自己讓自己不安的東西,或者鼓勵他們描述出來,越具體越好。
有時孩子會發現原來自己害怕的東西也不過如此啊。
Wendy媽有話說:
愛的底氣讓孩子走出害怕在所有消極感受中,懼怕是最折磨人的。
面對孩子的「害怕」,既不能一味地強調恐懼不存在;也不必強硬地讓孩子獨自勇敢。
作家畢淑敏在《家問》中寫道:
相比「不要怕」, 或許,「我陪你」才是更好的回答。
面對那個說「媽媽,我怕」的孩子,請給他一個愛的擁抱。
這份愛,會讓他的內心變強大,有底氣走出害怕。
」至此之後,每當我兒子害怕時,我再也不強迫他勇敢,而是就那麼陪著他。你別說,這辦法真不錯,它會讓孩子感到,自己不是一個人在面對。這不,我兒子的膽子居然因此漸漸大了起來,神奇吧!」
閨蜜一番話,讓我恍然大悟。
02
當孩子訴說自己的恐懼時,最需要的其實是父母積極的回應,爸媽可以怎麼做?
積極地傾聽,告訴孩子我能理解
馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中提到:「
當孩子說出「媽媽,我害怕」時,本能的反應就是「這有什麼好怕的」,似乎孩子的「害怕」在大人眼裡是就是一個「不合理的存在」。這樣的安慰其實是在否定孩子的感受,給孩子的恐懼「雪上加霜」。
但積極的傾聽需要媽媽全身心地投入,不止用耳朵,更是用心去聽孩子的訴說,專注地體會孩子感受。
無條件的接納,你感到恐懼並不丟臉
孩子因為想像力比大人更豐富,同時認知能力又有限,所以很多在大人看來並不值得害怕的事物,在孩子的眼裡就會成為被放大的「恐懼對象」。比如:一隻玩具蜘蛛、一條玩具蛇、一把會發出聲音的玩具槍……。
當他們因此產生恐懼,無助地說出那句「媽媽,我害怕」時,我們不必過於擔心,可以明確地告訴孩子:「媽媽會一直陪著你!」。我們要允許孩子充分表達自己的感受,要接納孩子心中的不安,讓孩子體會到跟媽媽呆著一起是安全的。
正確引導,讓孩子描述出來,就沒那麼可怕了
皮亞傑的「兒童泛靈論」認為:
而這個時期,孩子對外界事物的認知還處在積累階段,父母是孩子認識外界事物的通道之一,當孩子產生恐懼心理時,父母的引導格外重要。
作為媽媽,我們可以帶孩子在生活中多觀察,讓孩子逐漸積累生活經驗、明白一些科學常識。當孩子產生恐懼心理,要及時幫助孩子轉移注意力,平時多鼓勵孩子、讚賞孩子勇敢的表現,可以鼓勵孩子畫出自己讓自己不安的東西,或者鼓勵他們描述出來,越具體越好。
有時孩子會發現原來自己害怕的東西也不過如此啊。
Wendy媽有話說:
愛的底氣讓孩子走出害怕在所有消極感受中,懼怕是最折磨人的。
面對孩子的「害怕」,既不能一味地強調恐懼不存在;也不必強硬地讓孩子獨自勇敢。
作家畢淑敏在《家問》中寫道:
相比「不要怕」, 或許,「我陪你」才是更好的回答。
面對那個說「媽媽,我怕」的孩子,請給他一個愛的擁抱。
這份愛,會讓他的內心變強大,有底氣走出害怕。