大家都知道， 談戀愛是兩個人的事， 但是結婚就是兩家人的事情了， 可是， 道理都懂， 又有多少人可以考量好呢。
沒有平白無故幸福的婚姻， 你也不要指望天上掉餡餅， 該做的準備工作肯定是要做的。 自己對自己的經營是重點， 經營好自己的基礎上， 多花點時間去選擇婚姻， 暫時確定了結婚物件之後繼續用心瞭解和考驗他的家庭， 整體相對確定了再結婚， 才能更大程度地避免悲劇的發生。
俗話說， 一家人不說兩家話。
但這話只適用於幫助別人的一方說， 當對方客氣地要答謝幫助時， 這句話可以拉近彼此之間的距離，
現代家庭相處， 都講究分寸感， 人與人之間相處要有邊界， 就連親人之間， 都不能越過那條線， 否則的話就會惹人反感。
親人之間尚且如此， 更妄論壓根不熟悉的婆媳之間了。
有許多婆媳矛盾，
今天的事例來自一位元網友的分享， 婆婆霸佔她家的婚房， 言之鑿鑿， 道德綁架， 令她苦不堪言。
讀者方亦如最近陷入了兩難境地， 結婚一年後， 她跟丈夫住的150平米的婚房，
婆婆明裡暗裡想來住， 提了好幾次， 說自己家需要上樓梯， 不方便， 想去兒子家住兩天， 感受下電梯的輕鬆。
原來， 公婆住在老式的居民樓， 上下一共六層， 婆婆住在四樓， 日常出行需要爬樓梯， 尤其近年來她的腿不好， 上樓也不是很方便。
但是方亦如寧願送婆婆去做按摩， 也不想讓婆婆跟她一起住。
「首先是不方便， 其次是沒話說， 再者我這二人世界還沒過夠呢。 」方亦如這樣表示。
是的， 她跟丈夫結婚剛剛一年， 也沒孩子， 正是甜甜蜜蜜， 自由自在的時候。
再者， 她從小是跟姥姥長大， 跟自家父母都不是很親近， 更妄論跟婆婆親近了， 而且結婚前她也與丈夫說好了， 以後堅決不跟公婆住一起。
丈夫表示：「他們自己又不是沒房子， 不會跟我們住的， 我也不願意跟父母一起住， 沒自由。 」
丈夫不是「媽寶男」， 這點她心知肚明， 知道從小丈夫就獨立， 上大學、工作， 自己照料自己的生活， 不是依賴家人的人。
可是如今婆婆屢屢提及一起住， 丈夫拒絕過幾次顯然無效， 婆婆便將主意轉到了兒媳婦身上。
經常發信息， 通電話詢問——「我跟你爸想去你們家住幾天， 你看合適嗎？」
方亦如只能回答：「媽， 我們倆現在都挺忙的， 你們來也沒辦法陪你們玩兒， 還是等節假日吧。 」
這樣的理由， 用一次還可以， 用多了就顯尷尬， 但是沒辦法， 只有一拖再拖，才能達到目的。
用85平米的「老破小」換大房子，理由充分？
意想不到的事情來了，婆婆不僅沒有再通電話提一起住的事，而且直接要求置換房子。
將他們的「老破小」，讓給兒子兒媳住，老兩口搬過來住婚房。
婆婆通電話提出這個建議時，方亦如跟丈夫正在吃飯，她清楚記得那天她煲了湯，炒了辣子雞，還蒸了一條魚，剛想動筷子，就被婆婆的一番話氣得一口也吃不下。
方亦如跟丈夫吐槽：「你媽這是什麼意思，這房子我們家也掏了一半的錢啊，說好了是咱倆的婚房，咱倆的家，你媽竟然要換著住？」
丈夫說：「唉，我媽總覺得咱家有電梯，方便上下樓，她一拿這個問題說事兒，我也不好反駁啊。」
「那也不能就真的換吧？」
「不換，找些理由搪塞過去。」
於是，夫妻倆找了許多理由，比如這裡離公司近，方便上下班、周圍有學校，方便以後孩子上學……
而婆婆理由只有一個，鐵了心的要置換房子——我跟你爸年紀大了，上下樓不方便，就想住你們那個有電梯的，做兒女的別這麼自私，吃點苦，多走點路不要緊。
這一下，方亦如真的急了。
她給婆婆通電話說：「媽，當初買這個房子的時候，我們家也出了一半的錢，那是不是我爸媽也可以用各種理由來換房子？」
婆婆說：「那可不是，你父母原本住的房子就有電梯，房子也不小。而我跟你爸年紀大了，一輩子沒享受過大房子，讓給我們怎麼了。」
方亦如無言以對，怎麼了？怎麼了？就是不行！
後來婆婆也學精了，講道理沒辦法，只能道德綁架，明裡暗裡營造「不換房就是不孝順」的輿論環境，弄得親戚朋友都覺得兒子兒媳太不懂事，只知道自己享受，不知道體諒老人。
女人在對待婚姻中必須堅守自己的主見和底線，只要你的主見和底線都是合理的，都是對自己負責，對婚姻負責，那就不要怕，誰摻和你的婚姻你就可以跟誰急。
兒媳難做，換房自己不好受，不換大家都不好受
方亦如納悶：「公婆的家是他們自己選的，為何到頭來要讓我來負責呢？」
是的，其實這件事，方亦如才是真正的受害者。
一來她不是公婆腿腳不好的罪魁禍首，二來也不是她非讓他們住沒電梯的老房子，那原本就是他們的家啊。
怎麼到頭來，她要犧牲，要拿自己的家去置換。
她看著這套房子，想起自己父母付款時說的話：「從小你跟姥姥住，爸媽沒多照顧你，如今出錢給你個家，希望你以後婚姻幸福。」
一家出一半的錢，原本就是為了給小兩口一個溫暖的家，哪裡有父母來霸佔的道理呢。
如果當初她知道有今天，一定會自己付全款買房，否則的話也不會落到「換房自己不好受，不換大家都不好受」的地步。
兩方僵持不下，方亦如不鬆口，也不搬家，甚至連婆婆的電話都不接了，換房的風波暫時沒有掀起來。
但是兩方的關係也逐漸惡化，丈夫夾在中間左右為難，雖說他也不願意搬家，但總歸做不到徹底遮罩父母的嘮叨。
這件事就像是一團零亂的線團，怎麼都找不到合適的解決辦法。
時間拖得越久，氣氛越糟糕，甚至有時候方亦如會懷疑自己是不是真的太過自私，可是她還是覺得，那是屬於她自己的家，她的選擇沒錯……
每個人都應該明白「貪念」分兩種，一種合理，一種不合理，只有明白之後去管理自己的貪念，不被貪念所左右，才能「種瓜得瓜，種豆得豆」。
合理的貪念，是在秉承合理的做人做事準則的基礎上，靠自己的努力去爭取自己想要的生活，只是對自己負責，沒有損害到任何人的利益，沒有對不起任何人，通過這種方式爭取到的生活，過著才踏實。
與之相對的，就是不合理的貪念，方亦如的公婆所秉承的貪念就不合理，她對兒子兒媳提的要求全都不是方亦如分內之事，小梅只有盡孝的情分，卻沒有犧牲自己的幸福成全婆家人的本分。
如果你是方亦如，你會選擇將房子讓給婆婆嗎？
只有一拖再拖，才能達到目的。
用85平米的「老破小」換大房子，理由充分？
意想不到的事情來了，婆婆不僅沒有再通電話提一起住的事，而且直接要求置換房子。
將他們的「老破小」，讓給兒子兒媳住，老兩口搬過來住婚房。
婆婆通電話提出這個建議時，方亦如跟丈夫正在吃飯，她清楚記得那天她煲了湯，炒了辣子雞，還蒸了一條魚，剛想動筷子，就被婆婆的一番話氣得一口也吃不下。
方亦如跟丈夫吐槽：「你媽這是什麼意思，這房子我們家也掏了一半的錢啊，說好了是咱倆的婚房，咱倆的家，你媽竟然要換著住？」
丈夫說：「唉，我媽總覺得咱家有電梯，方便上下樓，她一拿這個問題說事兒，我也不好反駁啊。」
「那也不能就真的換吧？」
「不換，找些理由搪塞過去。」
於是，夫妻倆找了許多理由，比如這裡離公司近，方便上下班、周圍有學校，方便以後孩子上學……
而婆婆理由只有一個，鐵了心的要置換房子——我跟你爸年紀大了，上下樓不方便，就想住你們那個有電梯的，做兒女的別這麼自私，吃點苦，多走點路不要緊。
這一下，方亦如真的急了。
她給婆婆通電話說：「媽，當初買這個房子的時候，我們家也出了一半的錢，那是不是我爸媽也可以用各種理由來換房子？」
婆婆說：「那可不是，你父母原本住的房子就有電梯，房子也不小。而我跟你爸年紀大了，一輩子沒享受過大房子，讓給我們怎麼了。」
方亦如無言以對，怎麼了？怎麼了？就是不行！
後來婆婆也學精了，講道理沒辦法，只能道德綁架，明裡暗裡營造「不換房就是不孝順」的輿論環境，弄得親戚朋友都覺得兒子兒媳太不懂事，只知道自己享受，不知道體諒老人。
女人在對待婚姻中必須堅守自己的主見和底線，只要你的主見和底線都是合理的，都是對自己負責，對婚姻負責，那就不要怕，誰摻和你的婚姻你就可以跟誰急。
兒媳難做，換房自己不好受，不換大家都不好受
方亦如納悶：「公婆的家是他們自己選的，為何到頭來要讓我來負責呢？」
是的，其實這件事，方亦如才是真正的受害者。
一來她不是公婆腿腳不好的罪魁禍首，二來也不是她非讓他們住沒電梯的老房子，那原本就是他們的家啊。
怎麼到頭來，她要犧牲，要拿自己的家去置換。
她看著這套房子，想起自己父母付款時說的話：「從小你跟姥姥住，爸媽沒多照顧你，如今出錢給你個家，希望你以後婚姻幸福。」
一家出一半的錢，原本就是為了給小兩口一個溫暖的家，哪裡有父母來霸佔的道理呢。
如果當初她知道有今天，一定會自己付全款買房，否則的話也不會落到「換房自己不好受，不換大家都不好受」的地步。
兩方僵持不下，方亦如不鬆口，也不搬家，甚至連婆婆的電話都不接了，換房的風波暫時沒有掀起來。
但是兩方的關係也逐漸惡化，丈夫夾在中間左右為難，雖說他也不願意搬家，但總歸做不到徹底遮罩父母的嘮叨。
這件事就像是一團零亂的線團，怎麼都找不到合適的解決辦法。
時間拖得越久，氣氛越糟糕，甚至有時候方亦如會懷疑自己是不是真的太過自私，可是她還是覺得，那是屬於她自己的家，她的選擇沒錯……
每個人都應該明白「貪念」分兩種，一種合理，一種不合理，只有明白之後去管理自己的貪念，不被貪念所左右，才能「種瓜得瓜，種豆得豆」。
合理的貪念，是在秉承合理的做人做事準則的基礎上，靠自己的努力去爭取自己想要的生活，只是對自己負責，沒有損害到任何人的利益，沒有對不起任何人，通過這種方式爭取到的生活，過著才踏實。
與之相對的，就是不合理的貪念，方亦如的公婆所秉承的貪念就不合理，她對兒子兒媳提的要求全都不是方亦如分內之事，小梅只有盡孝的情分，卻沒有犧牲自己的幸福成全婆家人的本分。
如果你是方亦如，你會選擇將房子讓給婆婆嗎？