愛情是一種玄妙無比的東西, 你永遠無法預料它何時會降臨, 它的到來能讓兩個幾乎陌生的人之間產生吸引力, 引領著他們相互靠近, 卻也有可能在一夕間消散, 讓感情中的人不知何去何從。
在愛情產生的初期, 兩個人會情不自禁地對對方產生好奇, 想要瞭解對方, 並想方設法製造接觸的機會, 而相戀之後, 雙方也會對彼此產生強烈的依賴感, 尤其是女性。
在很多女生眼裡, 每天和自己愛的人保持聯繫, 是愛的最甜蜜的表達, 24小時就會有說不完的話題和情話。
那些一開始的熱烈, 往往到了後期就後繼乏力繼而沒有足夠的精力去維持愛情。
就像馬拉松一樣, 剛開始用力過猛, 中間就沒力氣了, 最後會因為體力不足而停滯不前。
所以, 愛情不怕跑得太慢, 只害怕一開始全力以赴, 到後來只能無力的看著讓它往最壞的方向發展。
愛情的理想狀態就像一條長長的水流。
第一:接觸過於頻繁會使對方缺乏新鮮感
比如現實生活中, 一個你也看好的人對你表露出一點好感, 而另一邊的的你卻抑制不住內心的狂喜。 即使身邊的人勸你保持理智, 你還是充耳不聞。
後來對方幾次請吃飯過後, 就輕而易舉被得到。 從此, 把心交給了對方, 無條件付出, 無條件主動。
這樣好嗎?答案是不好的, 因為過於的主動讓對方失去了挑戰和征服的欲望。 怎麼能指望對方繼續把心思花在自己身上?
研究表明, 人與人之間的新鮮度只有兩到三個月的保質期, 這是基於雙方尚未相互理解的事實。
所以, 如果情侶接觸過於頻繁,
一段感情之所以有魅力, 是因為它在新鮮感和獨特時間的加持下, 讓對方覺得很美好。
董卿曾經說過這樣一句話:
「最好的愛情並不是像火焰一樣, 而是像水一樣, 因為水可以長流。 」
愛情不是經常接觸就能建立起來的。 適度的聊天會增加彼此的親密度, 但一旦失去控制, 會讓對方更早進入「面面相覷, 彼此厭倦」的尷尬境地。
第二:沒有合適的界限
愛情不是生命的全部, 我們在戀愛的同時還有自己的工作和生活, 不可能將全部精力都投入到戀愛之中, 有時我們也會想要獨處, 讓自己有個靜靜思考、放鬆的時間。
但是, 生活中總有一些人把情商低當成真誠。
比如利用男友對自己的好, 開始肆無忌憚地對對方發脾氣;
我知道男朋友愛自己, 所以一旦男朋友讓我不開心, 我會以分手作為威脅;
打著愛的旗號, 肆無忌憚的霸佔對方的私人空間, 要求對方時刻秒回自己的資訊, 哪怕還是深夜。
結果男生往往無法承受女生對自己私人空間的壓迫, 然後選擇分手。
女生的失望從來不是一蹴而就的, 男生的分手也不是心血來潮, 而是大量壓死駱駝的稻草最終形成了量變質變的惡性結果。
周國平曾說過這樣一句話:「真誠如果不講物件和分寸, 就會淪為笑話。 」
即使是相處多年的情侶, 也需要保持自己的空間, 更何況還沒有步入婚姻殿堂的情侶。
所以, 尊重對方的私人空間,
第三:女人的矜持是最有價值的名片
對於男性來說, 越「貴」的女生越有魅力。 這裡的「貴」, 並不是簡單的指通過各種奢侈品積累起來的厚重。
它更多指的是高貴和內涵, 因為它本身的價值條件,所以它不會隨便[做☆愛]。是一種讓人有距離感的矜持,但不是全然冷漠。
培根這樣解釋矜持。他說:「要講究而有餘地,寬裕而不失大體,如此行動才能自如。」
但對於男性來說,由於「稀缺性效應」,人們往往會對價值更高或者很難得到的東西保持長期的熱情。
所以距離感尤為重要。不要讓自己太早落入別人的囊中。
無論多愛對方,我們也要記得,愛情是讓我們人生更有意義的一種情感體驗,若是在愛情中失去了自我,讓自己陷入痛苦的境地,那就本末倒置了。
生命因為分享而充實,因分享而多姿多彩。分享是一種博愛的心境,學會分享,就學會了生活。關注我,和我一起共用人生吧~
因為它本身的價值條件,所以它不會隨便[做☆愛]。是一種讓人有距離感的矜持,但不是全然冷漠。培根這樣解釋矜持。他說:「要講究而有餘地,寬裕而不失大體,如此行動才能自如。」
但對於男性來說,由於「稀缺性效應」,人們往往會對價值更高或者很難得到的東西保持長期的熱情。
所以距離感尤為重要。不要讓自己太早落入別人的囊中。
無論多愛對方,我們也要記得,愛情是讓我們人生更有意義的一種情感體驗,若是在愛情中失去了自我,讓自己陷入痛苦的境地,那就本末倒置了。
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