日常生活中， 經常遇到很多孩子向媽媽索取玩具、食物， 有的還會是做一件事情。 如有的孩子會跟媽媽說「媽媽， 我想要皮卡丘！」、「媽媽， 我想要吃冰淇淋！」、「媽媽， 我想去玩泥巴！」諸如這樣的話語。
如果媽媽不同意， 孩子還會各種搗亂， 在商場裡面坐在地下不走， 一直跟媽媽哭鬧等等， 雖然表面上媽媽可能會不願意讓寶寶這麼做， 但迫于寶寶的各種小手段， 媽媽到了最後幾乎都是不忍心， 答應孩子的各種要求。
01
「你多給孩子點錢， 我擔心她在學校受委屈了。 我可不想我們家孩子在學校還得看著別人吃東西，
琪琪聽到老公這麼說感到非常生氣， 覺得自己老公並不愛孩子。 在琪琪眼中， 錢並不是最重要的， 只要孩子能夠花的開心就好了， 就算自己再辛苦， 也堅持要把賺來的錢全給孩子花。 孩子要買什麼、做什麼， 琪琪都會二話不說就買給孩子， 這也讓琪琪老公感到非常困擾。
隨著時代的變化， 家家生活水準都漸漸提高， 多數孩子自小便在蜜罐裡長大， 過著飯來張口、衣來伸手的生活。 而孩子想要某樣東西時， 即使東西有多貴， 多數父母也都會盡可能滿足孩子， 這樣的情況下成長，
一旦真正步入社會時， 只是把孩子推入深淵。 因此父母一定要重視正確「觀念」的建立， 否則可能因為你的縱容， 造就了孩子的啃老性格。
02
孩子為什麼見啥買啥呢？*好奇心
孩子最大的特點是具有強烈的好奇心、求知欲， 這正是健康的表現。 他看到什麼東西都想看一看、摸一摸、嘗一嘗， 感受一下， 他不知道有些時候會給大人帶來不變， 還可能會給身體帶來傷害， 自然就產生了一些我們認為「不合理」的要求。
*佔有欲
兒童心理學家皮亞傑提出了「自我為中心」的概念， 孩子到了2-3歲就開始萌發以自我為中心的意識， 佔有欲開始變強。 他喜歡看到東西據為己有， 認為看到的東西就是他的。 雖然也知道要買， 但實際上不懂買的真正含義， 不知道父母掙錢是要付出努力的， 買東西花的錢都是父母的辛苦錢。
*控制欲
有的時候， 孩子就想通過讓大人買東西， 達到控制大人的目的， 享受這種心理上的優勢。 他們有的知道買東西是不合理的， 就是想證明「父母對自己是否有求必應」以及「大人是否聽我的」，
03
那麼， 有沒有一些更合理的方式， 既起到拒絕孩子的作用， 又不讓孩子受到傷害呢？
用「可以」代替「不」
心理學家布魯斯•格萊朗博士表示， 頻繁對孩子說「不」是最不恰當的拒絕方式， 孩子仿佛被父母推到了門外， 會委屈甚至憤怒。
所以用「可以」來代替「不」， 就會更巧妙。
過去我兒子總想在飯前吃零食， 當我說不可以的時候， 他就連飯都不吃了。 後來我改變了說法， 對他說：可以的， 你吃好飯就可以吃零食了。
孩子一聽到「可以」兒子， 情緒頓時平緩了很多， 就會很願意先吃飯。
這個在應對孩子做作業方面也恰當， 很多孩子放學回家就想先玩一會， 假如父母開口就回絕「不可以」時， 孩子會很沮喪， 即便開始寫作業， 也可能心不在焉。
而當父母說「嗯， 你寫完作業以後， 就可以玩很長時間咯」。 孩子的感受就會完全不同了。
在《陪孩子走過小學六年》的書裡就介紹了這樣的方法， 孩子提出要求的時候， 不直接回絕他，而是給她一個期盼，這樣孩子會因為得到尊重而感到很愉快。
用陪伴來回應孩子的難纏
我們都有這樣的經歷，就是每當我們忙碌或家裡來客人的時候，孩子最難纏了。
記得有一次一個朋友來我家談事情，就兩個小時的時間，我兒子就先後8次來打擾我，理由是：媽媽，我要喝水，我要你來看我搭積木，我要出去玩，我要看電視，甚至說我要尿尿，你陪我去。
我和朋友的談話被他一次次打斷，險些就不耐煩而對她發了火。
後來我突然想到自己剛從外地回來，已經幾天沒有陪過他了，我立即知道他不斷騷擾我背後的原因，是要引起我的關注。
於是，我和朋友商量先陪孩子玩十分鐘再過來接著聊。其實孩子要的不多，當我全身心和他玩了一會之後，他就很開心地表示支持媽媽的工作，願意等客人走了之後再來找我。
那時候孩子才五歲。
兒童心理學家說：「孩子要的並不多，除了陪伴以外。」
我深深地認同，當我們感到孩子難纏的時候，其實恰恰是他們需要陪伴的時候，而我們如果一味將孩子推開，只會讓他們覺得沒有安全感或者不被愛，如果我們去回應他們的感受，並每天安排固定的陪伴時間，孩子難纏的問題就解決了。
面對「過分」的要求，轉移注意力
有粉絲曾問我：5歲的孩子總喜歡搞破壞怎麼辦？
有一天對我說：媽媽，我要把電視拆了，我要去把妹妹的頭髮剪下來研究一下……
其實這些都和孩子的探索需求有關，他通過探索來認識世界，甚至通過搞破壞來增加對世界的認識。
雖然，這可能孩子在探索世界，但是，這些「過分」的要求我們不能一一答應，所以適時地轉移注意力尤為重要。
好爸爸吳尊就做了個好的示范，有天早上，先起床的姐姐neinei一個人覺得無聊，就想去把熟睡中的弟弟鬧醒來玩，吳尊當然不能答應。
但是並沒有批評女兒不懂事，而是將女兒摟在懷裡陪她玩，大人是孩子最好的玩具，當孩子玩得盡興了，自然就沒有去騷擾弟弟了。
Wendy媽有話說：
有人說，現在的孩子太難教育了，尤其是當他們「胃口大開」的時候。
面對孩子的無理要求，聰明的父母從來不會一刀切地說「不」，也不會說謊欺騙孩子，更不會用武力責駡解決。
先摸清孩子提出無理要求的原因，然後「對癥下藥」，給予孩子足夠的陪伴，幫他們建立良好的規則，並在他們有破壞行為的時候用遊戲來轉移注意力。
用「懷柔」的方法，給孩子一個可以接受的理由，或者找個臺階下。
孩子就能愉快地與我們合作，而「拒絕」的負面影響就將隱於無形之中。
不直接回絕他，而是給她一個期盼，這樣孩子會因為得到尊重而感到很愉快。用陪伴來回應孩子的難纏
我們都有這樣的經歷，就是每當我們忙碌或家裡來客人的時候，孩子最難纏了。
記得有一次一個朋友來我家談事情，就兩個小時的時間，我兒子就先後8次來打擾我，理由是：媽媽，我要喝水，我要你來看我搭積木，我要出去玩，我要看電視，甚至說我要尿尿，你陪我去。
我和朋友的談話被他一次次打斷，險些就不耐煩而對她發了火。
後來我突然想到自己剛從外地回來，已經幾天沒有陪過他了，我立即知道他不斷騷擾我背後的原因，是要引起我的關注。
於是，我和朋友商量先陪孩子玩十分鐘再過來接著聊。其實孩子要的不多，當我全身心和他玩了一會之後，他就很開心地表示支持媽媽的工作，願意等客人走了之後再來找我。
那時候孩子才五歲。
兒童心理學家說：「孩子要的並不多，除了陪伴以外。」
我深深地認同，當我們感到孩子難纏的時候，其實恰恰是他們需要陪伴的時候，而我們如果一味將孩子推開，只會讓他們覺得沒有安全感或者不被愛，如果我們去回應他們的感受，並每天安排固定的陪伴時間，孩子難纏的問題就解決了。
面對「過分」的要求，轉移注意力
有粉絲曾問我：5歲的孩子總喜歡搞破壞怎麼辦？
有一天對我說：媽媽，我要把電視拆了，我要去把妹妹的頭髮剪下來研究一下……
其實這些都和孩子的探索需求有關，他通過探索來認識世界，甚至通過搞破壞來增加對世界的認識。
雖然，這可能孩子在探索世界，但是，這些「過分」的要求我們不能一一答應，所以適時地轉移注意力尤為重要。
好爸爸吳尊就做了個好的示范，有天早上，先起床的姐姐neinei一個人覺得無聊，就想去把熟睡中的弟弟鬧醒來玩，吳尊當然不能答應。
但是並沒有批評女兒不懂事，而是將女兒摟在懷裡陪她玩，大人是孩子最好的玩具，當孩子玩得盡興了，自然就沒有去騷擾弟弟了。
Wendy媽有話說：
有人說，現在的孩子太難教育了，尤其是當他們「胃口大開」的時候。
面對孩子的無理要求，聰明的父母從來不會一刀切地說「不」，也不會說謊欺騙孩子，更不會用武力責駡解決。
先摸清孩子提出無理要求的原因，然後「對癥下藥」，給予孩子足夠的陪伴，幫他們建立良好的規則，並在他們有破壞行為的時候用遊戲來轉移注意力。
用「懷柔」的方法，給孩子一個可以接受的理由，或者找個臺階下。
孩子就能愉快地與我們合作，而「拒絕」的負面影響就將隱於無形之中。