有， 不過很少。
一起工作的同事， 多多少少都會有利益上的牽扯甚至是碰撞。
同事關係不再像之前校園裡同學關係那樣純粹， 而且大家對金錢的欲望以及職場地位的追求都變得很強烈。
在這麼多矛盾的選擇下， 很少有人會在職場上交到一個很真心的朋友。
學妹小淩曾經是一個不喜歡孤獨的人。
她總喜歡通過「自我暴露」的方式， 主動講一些自己的經歷、感受， 來尋求與別人的情感連結。
起初， 倒也無妨。 公司不大， 同事關係並不複雜。 三年後， 一切都變了。 業務規模更大， 考核也嚴格起來。
小淩最近一次的績效考核是C， 也就是最後面那20%。
這個等級， 要接受誡勉談話， 連續兩次打C的話， 離走人就不遠了。
小淩不服， 向上級申訴。
她的考核成績由兩部分組成：工作能力+工作態度。
領導明確指出， 她的工作態度有問題，
讓小淩驚訝的是， 領導舉證的那些事， 她只是隨口跟某個同事說過， 只當吐苦水， 沒想到當考核需要有人墊底兒時， 同事毫不猶豫地出賣了她。
三年， 友誼的小舟說翻就翻。
小淩這才痛苦地醒悟：原來自己一直努力維繫的關係， 如此脆弱不堪。
古希臘哲學家德謨克利特說：「很多顯得像朋友的人其實不是朋友。 」
單位裡， 跟同事相處是一門學問。
同事是拿來合作的， 不是拿來交心的！要想工作的舒服， 最好的做法是別跟同事走的太近！
法國有個心理學家叫蜜雪兒·勒朱瓦耶， 他寫了一本書叫《落差》。
書裡有一個觀點， 他說：人的大腦具有「推拉」的特點。
簡單來說就是：大腦不能同時處理情緒和思考， 要麼受情緒控制， 要麼進行理性思考。
你希望同事當你的「樹洞」， 但情緒這東西是會傳染的。
當你向同事吐苦水時， 這種負面情緒給他帶來的壓力， 我們稱之為辦公室「二手壓力」。
本來就因爲工作煩不勝煩的同時， 此刻真的是煩透你了，
但礙於情面， 又躲不掉。
所以很多人的做法是：以後躲著你， 把你從生活和工作中「隔離」出去。
最要緊的是， 同事之間本來天然就帶有競爭屬性。今天沒有， 不代表以後沒有。
你要是嘴上沒個「把門兒」的， 什麼都跟人家說， 一旦以後有利益糾葛， 就等於讓人家攥住了「小辮子」、「刀把子」。
為方便工作， 和同事搞好關係可以。
但是不要把工作上的朋友， 變成真正交心並且毫無防備的物件。
或者交心也可以， 但是要記得把私事跟工作分開。
對於同事， 我們要擺正的是：
我們只是為了不同的職業目標走到同一家公司的人。
我們並不是能夠進入彼此生活圈子的人。
我勸你別跟同事走太近， 最好的同事關係應該是彼此協同，
難道同事就不能發展成為知己嗎？能！
我就有這樣的知己。
不過， 當他成為我的知己時， 我已經是他的「前同事」了。
明白了這個道理， 你就應該知道了， 壓力這種東西， 說白了還是要自我消解。
比如， 刷臉書、看笑話、看電視劇等等。
總之，幹一些不需要進行邏輯分析，但是能讓你感受到快樂的事情。
自己消解不了，就需要找人傾訴。
找人傾訴和自我消解剛好相反，這裡需要你抑制情緒，調動理性來思考。
傾訴的物件應該是你生活圈子的人，他跟你沒有直接的利益瓜葛。
傾訴時，別跟祥林嫂似的，用苦難換同情。
你可以問對方：如果你感興趣，能否給我一些建議？
成年人的友誼看似十分牢靠，實則很容易一拍兩散。
每件事都有它的意義，每個人都有自己的使命。
有些事適合埋在心底，有些人只能相忘於江湖。
總之，幹一些不需要進行邏輯分析，但是能讓你感受到快樂的事情。
自己消解不了，就需要找人傾訴。
找人傾訴和自我消解剛好相反，這裡需要你抑制情緒，調動理性來思考。
傾訴的物件應該是你生活圈子的人，他跟你沒有直接的利益瓜葛。
傾訴時，別跟祥林嫂似的，用苦難換同情。
你可以問對方：如果你感興趣，能否給我一些建議？
成年人的友誼看似十分牢靠，實則很容易一拍兩散。
每件事都有它的意義，每個人都有自己的使命。
有些事適合埋在心底，有些人只能相忘於江湖。