女友長的有點像範冰冰， 昨晚帶她去吃火鍋， 一進門， 全場投來羡慕的目光， 虛榮心又一次瞬間爆棚！ 年輕的服務員也是滿臉緊張， “先生幾位？”看他扭捏的表情， 我大方一笑“只有我倆， 要鴛鴦鍋” 服務生又趁機偷看了我女朋友一眼， 不舍的走了。 一會經理來了“先生， 您能不能把您的娃娃先放氣收起來， 怕燒壞了”
昨天和老婆在馬路上， 老婆假裝把我往路上推， 我：“真出事， 咱家就沒盼頭了。 ”老婆：“真出事， 咱家才有盼頭！”兒子在後面悻悻的說：“恩， 能賠好幾十萬呢！”我。 。 。
昨天家庭聚會， 我和表弟媳婦都懷孕了， 話題自然是圍繞食物對胎兒的影響，
母老鼠懷疑她男友有外遇。 一天， 她便悄悄地跟隨其後。 突然， 男友一頭闖進灌木叢中， 不久出來一刺蝟。 母老鼠一把揪住刺蝟：“還說沒外遇， 說！打這麼多摩絲去勾引誰？”
和孩子聊天， 一女生問我：“老師您結婚了嗎？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您沒結婚。 ”“恩， 答對了。 ”我刮刮她的小鼻子， 孩子笑了笑， 又問：“那您有孩子了麼？”我。 。 。 老師：安全感是什麼？ 小明：安全感就是在極度恐慌的時候手裡握著一把刀。 老師：那愛是什麼？ 小明：愛就是看著她過來的時候，
一哥們上班趕公車就在路口買了個烤紅薯放在屁股口袋裡， 上車後一屁股就坐在座椅上， 聽見噗的一聲。 哥們趕緊起身， 望著黃黃的屁股口袋對全車人說這是紅薯， 怕車上的人不信就拿手抹了一下放進嘴裡， 結果全車人都吐了。 司機邊吐邊說小夥子這是剛才一嬰兒拉的便便， 你的紅薯掉地上了！
接外甥放學， 有個小女孩追上來問:“叔叔， 你是xx的爸爸嗎？”我微笑著說:“我是他舅舅。 ”外甥低下頭使勁拽著我離開， 我想這小子肯定惹禍了。 然後小女孩刮著臉皮對外甥說:“吹牛不害臊，
朋友家養了一哈士奇， 特別調皮天天撕家， 朋友不知從哪裡看到一辦法， 拿繃帶給二哈腿上綁上沙袋， 它走一走就累根本沒力氣撕家了， 朋友照著方法試了仨月， 結果撕家更厲害了……原來經過仨月二哈練出了肌肉， 現在朋友拉都拉不住了！
老婆罵我是廢物啥都不會， 我一氣之下摔門而出， 在路上溜達了半天， 看到一個六七歲的小姑娘， 跟蹤了兩條街， 終於等到了一個小巷子， 為了證明我不是廢物， 我硬生生把她拽進去…… 五分鐘後我狂笑著說：“哈哈哈叔叔厲害不？”小姑娘害羞地說：“叔叔厲害， 五分鐘就把我的作業做完了！”
大學城逛街， 逛累了進一家小吃店吃東西聽到老闆在訓一店員“是不是傻，