1， 剛剛送一個爛醉的哥們回家， 一路上此人叫著要去按摩。 送到家門口， 他老婆開的門。 朋友上下大量了一下， 對我說：這， 這， 這小姐長的真像我老婆， 呵呵。 見她老婆臉一臭， 見我在也不便發作， 和我一起扶他進客廳。 他說要上個廁所， 就管自己進去了。 一會見他老婆接了個電話就氣衝衝的甩門走了， 正納悶著。 這哥們從廁所裡出來， 和我說：剛才給老婆打電話了， 說公司加班就不回去了。
2， 剛結婚不久的丈夫又在讚美鄰家的小姐美麗。 太太酸溜溜地說：那你為什麼不向她求婚呢？她已經把你介紹給我， 我怎麼可以再娶她呢？
3， 剛結婚三天， 新娘就要把婆婆趕出去。 新郎嫌她不孝順寡母， 於是就提出離婚。 新娘說：結婚三天就想離婚， 沒這麼便宜我不同意。 新郎說：你不孝順婆婆， 我非跟你離婚不可！新娘說：不行！要我答應離婚， 除非你依我三個條件。 新郎說：你提條件吧！只要辦得到， 我全依你。 新娘說：第一， 結婚的新房歸我。 行！新郎滿口答應。 第二， 房子裡的傢俱歸我。 行！新郎也滿口答應。 第三個條件， 你得離婚不離家， 每月工資交給我， 晚上還得在家住。 其他一切， 給我也不要。 怎麼樣？啊！新郎恍然大悟地說：那不還是把我媽攆出去嗎？
4， 幾點了？丈夫夜歸， 起了疑心的妻子睡眼惺松地問道。 大概是一點。 丈夫回答。 就在這時， 時鐘敲了三下。 啊呀，
5， 記者詢問一位元億萬富翁白手發家的經過， 富翁說這全得助于夫人的一臂之力。 她怎樣幫助你呢？記者問。 我全告訴你吧， 富翁答， 是她引起了我的好奇心。 我想知道到底我要賺多少錢， 她才花不完。
6， 即將去世的妻子說：我不能把這個秘密帶到墳墓裡去！我承認， 依沙克不是你的兒子。 胡說八道！那他是誰的兒子？是我們的代理人赫斯菲爾德的兒子！我絕不相信！一個像赫斯菲爾德那樣的美男子能和你這樣的醜女人結合嗎？我給了他三千個法郎！這怎麼可能？你從哪兒弄到這麼多錢？從你的出納處。 瞧， 還是我的孩子嘛！
7， 這幾天運氣不好， 便戴了一條手鏈， 室友看見了說：“呦， 十塊錢買的吧！”我：“滾，
8， 我同桌很煩人， 在座位上一會兒都安靜不下來。 無奈， 我在書桌上畫了條三八線， 對他說：越線的東西都是我的。 。 。 結果他很不要臉地整個人坐我桌子上了。
9， 前幾天室友淘寶上買一件衣服， 賣家說上圖好評立馬返現五元。 於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。 今天賣家給朋友返現了十元， 叫室友把圖片給刪了。
10.夫妻要旅行， 丈夫因公差先行一步。 丈夫辦完公事， 打點好一切後發了一個電郵給妻子。 由於一個字母的錯誤， 一個剛剛亡夫的寡婦收到了電郵， 寡婦看後當場昏了過去。 他的兒子馬上看了電郵， 原來寫的是：親愛的， 我已經住進來了， 這裡環境優美，