1、二貨問我：“動手術和動感情有什麼共同點? ” 估計二貨考我了。 哈， 如此簡單同一個“動”字啊！ 我得意地回答。 萬萬沒想到， 旁邊的妹子鄙視的眼彪過來：“你是不是太不開竅了？ 全世界的人都知道， 都要上床啊”！
2、今天綁架了一個女的， 怕她叫喚， 我就用饅頭堵住了她的嘴。 可是現在已經吃了第十個了她還說要怎麼辦？我已經沒錢買了。
3、我小感冒， 室友陪我去看醫生， 醫生簡單診斷了下我的病情， 就問我帶了多少錢。 我馬上反應過來， 說只帶了十塊。 那二貨馬上拍拍胸脯說， 不怕， 我剛取了五百。 我惡狠狠地看了他一眼，
4、今天在大街上與人大聲爭吵， 於是我給好哥們打電話:“喂， 兄弟， 你不是說道上有人嗎， 給我叫幾個人過來”哥們:“好的， 我給你叫二十個， 發給我地址， 十分鐘到”掛了電話， 我惡狠狠的瞪著對方， 十分鐘後， 二十個外賣小哥陸續趕到， 見了我就問:“大哥， 您朋友替您下的單， 請簽收”
5、男友晚上喝高了， 睡覺把自個兒腿撓破了， 早上起來非說是女友撓的。 女友當然不樂意了， 說是他自個兒撓的， 男友偏偏不承認。 最後給女友急了， 上去在他另一條腿上撓了個五線譜， 咆哮：“就是我撓的你能怎麼地吧！”男友瞬間綿了：“不怎麼地， 就是覺得撓得挺好看的。
6、本人急用錢， 轉讓一包辣條， 這個月6號買的， 才吃一根， 裡面還有很多油， 平時沒捨得吃， 一直用釘書機訂著、九成新， 假一罰十， 真心好吃， 一小根爽半天， 超級爽！價格私聊， 買不起別吱聲， 支付方式有微信轉帳支付寶， 四大銀行。 誰都有急用錢時， 誰也別笑話誰， 我的辣條是正規大超市買的， 有發票， 誰都有缺錢的時候， 誰也別笑話誰， 別給我外傳啊， 要面兒！ 真誠合作 非誠勿擾。