1.甲:我要去日本旅遊了。 乙:能不能給我帶點日本特產回來？甲:我懂的， 保證你滿意。 乙:不是啊， 你想錯了。 我是叫你帶輛東風日產回來！甲:滾！
2.“小夥子， 人民廣場怎麼走？”又一次被人叫住問路。 換做是以前， 我定會指一條相反的方向告訴他， 然後沾沾自喜的感覺自己整蠱到人了。 但是現在我沒有， 也許是已經過了幼稚的年紀， 我耐心地告訴他：“前面過兩個紅綠燈， 第二個十字路口左轉。 再走50米會看到一個步行街， 那條街上人多， 你問問他們怎麼走。 ”
3.記得上初中中午午休的時候， 我和哥們躲在廁所裡抽煙， 聽見外面有人來，
4.哥們約了一起去泳池泡妞， 走的時候我看見他脖子上添了根大號黃金鏈子， 這人， 泡起妞來一套一套的。 到了泳池二話不說找美女最多的地方， 然後撲通一聲跳進去， 就在這一瞬間， 我們， 清楚的看到， 他的大金項鍊浮起來了……
5.一天， 女孩的手劃了一道口子一個喜歡女孩的男生很心疼， 也往手上劃了一道口子， 女孩十分不解， 說為什麼你也要劃一道口子， 男孩笑了笑說這樣我們就是兩口子了， 女孩被男孩陽光的笑感動了。
6.前幾天做錯事， 被老婆罰跪遙控器， 不准換台， 一晚上累個半死。 第二天去找老丈人， 老丈人支招， 把電池扣出來就好了。 果然好用。 好日子過了沒幾天， 後來被老婆發現了， 於是變了個法， 不定時的讓我換台， 說換哪個台， 我就得給跪出來。 無奈， 又去找老丈人支招。 老丈人說這個簡單， 再買一個遙控器放口袋裡， 要換哪個， 直接按上就行。 果然好使， 看來， 薑還是老的辣啊。
7.教堂裡， 一個小男孩在祈禱：”上帝呀！我只有一個小小的心願， 請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到後， 問小男孩：”小朋友， 你為什麼祈禱要把首都移到紐約？” 小男孩答道：”有一個考試題問的是首都在哪， 我答的是紐約。
8.從前有個人釣魚， 釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧， 別把我烤來吃啊。 那個人說：好的， 那麼我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：你考吧你考吧! 然後這人就把魷魚給烤了..
9.小學時， 一次上語文課， 讀到有篇邱少雲的文章， 老師讓我站起來朗讀。 其中有一句是這樣“他用憤怒的目光望去”當時讀成“他用噴怒的目光望去”老師糾正：“是憤”腦子當時進水， 自己重念：“他用噴憤（糞）的目光望去”當時老師來一句：“還噴屎呢！”
10.在銀行一個大爺向眾人表達著自己的疑惑：我帶著我家的狗來取錢， 沒想到這狗很不聽話， 在銀行的大廳里拉了一攤屎， 我找銀行的服務人員要了一張報紙， 把狗屎擦了卷在報紙就向外走， 就在這時一個小夥子搶了報紙就跑，