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孩子的問題, 特別是青春期孩子的問題, 往往都是內心缺乏安全感造成的。
在家庭關係中, 如果孩子認為父母是愛他的、呵護他的、珍惜他的, 他心中對這段關係的判斷, 就會是安全的。
反之, 孩子就會充滿了不安全感。
孩子的感覺和父母真實的想法, 並不一定是一致的, 有時甚至天差地別。
而孩子一旦缺乏安全感, 他們就會質疑父母的每一句話、每一個行為背後的動機,
於是, 與父母的每一次互動, 都會成為彼此的挑戰, 最後, 大家都疲累不堪。
所以, 父母一定要學會, 讓孩子內心感到安全的行為方式。
不耐煩、冷淡、漫不經心, 是親子聊天中, 父母最慣常的表現。
背後的原因和愛不愛孩子無關, 純粹是代溝造成的。
父母對孩子說的內容沒興趣, 也不懂, 於是, 原本溫馨的聊天, 很容易就變成尬聊, 最後以父母宣傳「好好讀書」結束。
在孩子的心中, 便烙下一個:父母不喜歡我, 只喜歡好分數。
要避免這種情況發生, 父母要向相聲中捧哏演員學習。
認真聽孩子說話, 即使聽不懂, 也不輕易插嘴, 在孩子停頓的時候, 適當地回應:
「他們怎麼回你的?」;
「這之後呢?」;
「你後來怎麼解決的?」;
「哇, 你好機靈啊, 當時怎麼想到這麼做的?」
……
這樣的對話不需要很長時間, 半小時、一小時就行, 但會讓孩子特別滿足,
隨著類似交流的次數增多, 他會越來越相信:父母在乎他, 父母愛他。
這之後, 孩子便會願意配合你, 達成你的要求。
孩子10歲前, 父母要經常和孩子直接表達「愛」, 對他說「爸爸媽媽很愛你」之類的話。
但10歲後, 就不適合這麼做,
父母要用更恰當地表達方式, 和青春期孩子對話。
一個來訪者, 兒子進入青春期後, 與父親非常不友好, 叛逆, 難管束。
父親很難過、痛苦, 但又不知道該怎麼做。
我告訴他:經常約兒子一起運動, 跑步、游泳、打球等都行, 更重要的是, 運動完, 要貌似不經意地和兒子說:
「沒想到你水準還挺高的, 跟你打球真過癮」;
或「跟你一起運動真開心」;
或「時間過的好快啊, 真想經常能和你一起運動」;
或「你真是個超給力的隊友。 」
……
剛開始父親也有很多顧慮:兒子不會和他一起運動;怎麼才能「不經意」地說, 等等。
我告訴他:約不出來, 就找中間人約。
比如:聯繫幾個孩子的同學, 或者單位同事中, 家有和兒子同齡的孩子, 就一起約出來, 這樣就容易約了。
「不經意」就更簡單了, 你們練完, 整理裝備的時候, 就可以說了。
最後, 當這個父親終於去實踐後, 他告訴我:當自己向孩子說出讚美的話時, 能明顯感到兒子內心的激動, 雖然他嘴上什麼也沒說, 但父子間的距離瞬間就貼心了很多。
經過幾次良好的運動體驗後, 現在這對父子已經養成了固定一起運動的好習慣,
而且, 父子關係親近後, 兒子成績也越來越好了, 孩子從心底裡, 願意滿足父母的期待。
父母沖孩子發火,是最讓孩子失去安全感的行為。
如果還沒有鋪墊,瞬間爆發,那更是破壞力超強。
因為這會讓孩子產生強烈的失控感,而失控是不安全的源頭。
當父母有脾氣時,需要克制的表達,比如:你可以對孩子說「你這麼做我很生氣,因為你會把XXXXX事情搞砸,我認為你應該那麼做更合適。」
千萬不要在生氣的時候,給出評價性語言。
比如:「你還能再笨點嗎?!」、「你是不是傻?!」……
更不要用長時間軸的詞語。
比如:「你總是這樣!」、「你就是喜歡…」……
如果孩子也情緒上頭,那麼父母務必給出時間、空間,彼此冷靜後,再處理這件事。
其實,節制情緒並不是想像的那麼難,真正難的是,要克制自己有意無意地,故意破壞孩子的安全感,以此來讓孩子不得不依附于你,聽從於你,受你控制。
這一招可能當時當刻很管用,但卻是飲鴆止渴。
對一個人最深的愛,就是包容他的缺點。
父母都說自己很愛孩子,但你真的愛孩子嗎?還是只愛乖孩子?
很多父母對孩子的缺點是無法接受的,
但某些缺點的確定,帶有父母的主觀性,比如:女孩子性格爽朗,有些父母認為是粗魯,是女漢子,但另一些父母卻認為是「豁達」、「大氣」。
另外,有些缺點,在某些時刻卻是優點。比如:孩子動作慢,而吃飯時正好可以細嚼慢嚥,刷牙時也能保證刷足3分鐘。
所以,看事物別絕對化,看孩子的缺點也是一樣。
如果父母不能接納孩子的缺點,
孩子的內心就會長期處於惶恐中,唯恐自己做錯了事。或許有父母會說:「他才不會惶恐呢,他對我們強勢的很,逆反的很。」
事實上,內心恐懼、沒有安全感的人,特別容易外強中乾,
表現出來很強勢,其實內心很恐懼,很受傷。
就像貓遇到不安全就會炸毛一樣。
安全感很重要,它會影響人的一生,同時,安全感也很容易搭建,只要你真正看到對方,對方便有了安全感,反過來,他也會給你安全感。
在一個家庭中,父母對孩子的「在乎」,不應是溺愛,也不應過於內斂,按以上4個方法,就能營建孩子內心的安全感。
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父母沖孩子發火,是最讓孩子失去安全感的行為。
如果還沒有鋪墊,瞬間爆發,那更是破壞力超強。
因為這會讓孩子產生強烈的失控感,而失控是不安全的源頭。
當父母有脾氣時,需要克制的表達,比如:你可以對孩子說「你這麼做我很生氣,因為你會把XXXXX事情搞砸,我認為你應該那麼做更合適。」
千萬不要在生氣的時候,給出評價性語言。
比如:「你還能再笨點嗎?!」、「你是不是傻?!」……
更不要用長時間軸的詞語。
比如:「你總是這樣!」、「你就是喜歡…」……
如果孩子也情緒上頭,那麼父母務必給出時間、空間,彼此冷靜後,再處理這件事。
其實,節制情緒並不是想像的那麼難,真正難的是,要克制自己有意無意地,故意破壞孩子的安全感,以此來讓孩子不得不依附于你,聽從於你,受你控制。
這一招可能當時當刻很管用,但卻是飲鴆止渴。
對一個人最深的愛,就是包容他的缺點。
父母都說自己很愛孩子,但你真的愛孩子嗎?還是只愛乖孩子?
很多父母對孩子的缺點是無法接受的,
但某些缺點的確定,帶有父母的主觀性,比如:女孩子性格爽朗,有些父母認為是粗魯,是女漢子,但另一些父母卻認為是「豁達」、「大氣」。
另外,有些缺點,在某些時刻卻是優點。比如:孩子動作慢,而吃飯時正好可以細嚼慢嚥,刷牙時也能保證刷足3分鐘。
所以,看事物別絕對化,看孩子的缺點也是一樣。
如果父母不能接納孩子的缺點,
孩子的內心就會長期處於惶恐中,唯恐自己做錯了事。或許有父母會說:「他才不會惶恐呢,他對我們強勢的很,逆反的很。」
事實上,內心恐懼、沒有安全感的人,特別容易外強中乾,
表現出來很強勢,其實內心很恐懼,很受傷。
就像貓遇到不安全就會炸毛一樣。
安全感很重要,它會影響人的一生,同時,安全感也很容易搭建,只要你真正看到對方,對方便有了安全感,反過來,他也會給你安全感。
在一個家庭中,父母對孩子的「在乎」,不應是溺愛,也不應過於內斂,按以上4個方法,就能營建孩子內心的安全感。
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