男人和女人雖然同為人類, 但是思維差異卻真的有天壤之別, 所以常常會產生很多的誤解, 伴侶常常會因此覺得對方不愛自己, 或者對方在無理取鬧, 因而產生各種情緒。
就如同男人不理解女人一樣, 女人一樣也同樣難以瞭解男人, 所以常常會產生很片面的想法, 那麼今天我們就來聊聊女人對男人的誤解。
1有個女生說, 男朋友有些生活上的小細節她不太喜歡, 也說過他很多次, 但都屢教不改, 還反過來說她太嘮叨。
她不捨得分手, 又想把男人調教得更合自己心意, 問我有沒有好辦法。
我捕捉到了她提問的關鍵字,
以及, 她男朋友的回饋是, 覺得她太「嘮叨」。
我就問她, 你是怎麼「說」他的?
女生說, 就是在他沒做好的時候, 就事論事地說他啊。
我說, 你給我模仿一下, 用語音發過來我聽聽。
女生髮了一段語音過來, 我盡可能地還原成文字給你們看:
「比如他打遊戲, 我喊他吃飯他也不理我。 我就跟他講, 我叫你吃飯還不是為你好, 怕你吃飯不規律傷身體, 你還總不耐煩, 要不是關心你, 誰願意管你啊?而且你作為我男朋友, 每天陪我吃頓飯難道不應該嗎, 我這要求過分嗎, 你怎麼就是做不到?」
然後女生說, 她也沒有情緒失控大喊大叫, 也沒有借題發揮, 只是有什麼說什麼, 這也錯了嗎?
單看女生的行為, 她的要求是合理的, 她的措辭和語氣也的確沒有什麼攻擊性。
所以我可以說, 她沒錯。
但是作為男人, 我不得不承認, 如果有個女生每天在我耳邊這麼說, 我也不一定聽得進去, 而且, 我也有可能「不耐煩」。
因為她這段話裡面, 寫滿了「抱怨」。
抱怨是什麼?簡單來說就是,
就像這個女生, 也許她的本意是希望男朋友規律吃飯, 也希望兩個人能借著共進晚餐的機會, 享受一下二人時光。
但她表達的就是, 你打遊戲不陪我吃飯, 我不滿意, 所以我要指責你。
我指責你的生活習慣傷身體, 指責你不陪我, 還指責你怎麼都不聽我的話……
她的抱怨和指責沒錯, 這個男人就是沒有做好。
但她的目的並不是罵幾句, 宣洩一下就開心了, 她是想通過抱怨, 讓男人改。
那她就選了一種效率最低的辦法。
2每個人都有這種體會, 可能一件事情, 你本來也覺得自己做得不大好, 但只要被別人指責了, 你下意識的反應就是想要反駁他, 為自己辯解。
然後辯解著辯解著, 你自己都會覺得,
維護自己, 試圖證明自己「沒做錯」, 是人的本能。
所以, 如果你想通過指責一個人, 說這個人「錯了」, 來達到讓他認錯, 甚至改錯的目的, 往往會適得其反。
這也是為什麼, 很多情感類的文章都說, 如果你想要讓一個男人為你改變, 告訴他「你這麼做我很傷心/著急/嫉妒/擔憂」, 比告訴他「你這麼做就是錯了」要有效很多。
可能有些女生會說, 這種溫和的方法我試過了, 效果不大, 我就是得用更激進的手段, 才能讓他長點記性。
如果你男朋友真的這麼不聽話, 你就是想換點更厲害的手段, 懲罰懲罰他, 也不是不可以。
但是, 指責和抱怨, 同樣是「懲罰」當中, 最低效的做法。
我們先來想想, 怎麼懲罰一個人?
不就是當他做錯事的時候, 你得讓他吃點苦頭嗎?
於是大多數女生的思維就是, 男朋友讓我不滿意, 我就得想辦法搞點事情, 讓他也別想開心。
比如找茬吵架, 比如甩臉色, 也比如沒完沒了地指責他, 嘮叨他, 再極端一點, 就是跟他鬧分手。
有用嗎?
可能一開始有用, 但時間長了,男人對以上行為統統就只剩下一個字:煩。
有點接近於你青春期的時候,面對你嘮叨的老媽那種煩。對於逼你結婚的那種煩。
於是你會發現,你甩臉色他裝沒看見,你吵架他冷暴力,你指責抱怨他就躲得遠遠的,你鬧分手,他說,那行吧,隨你。
可能一開始明明是男人做得不對,到最後鬧到分手了,他還覺得是你太作。
這說明什麼?說明咱們一開始的思路就出了問題。
你拼命搞事情,連哭帶鬧地想讓他不開心,但你後來發現,你再怎麼折騰,也沒法影響他的情緒,他不會不開心了。
那還怎麼懲罰他?
3當然最好的方式肯定是能動口就不動手。畢竟,打一頓還真不好收場。
如果聊不出個結果。也不要硬逼。你連你的小孩都逼不乖,何況是一個具有獨立思維的男人呢。
我目前能看到,能想到最好的方式,只能是回收你對他的「恩惠」,並且讓他知道為什麼你要這麼做。
他以前最喜歡你做什麼,不再或是減少為他做這件事。
他喜歡你給他做飯,那他以後再惹你生氣,你就告訴他,最近心情不好,工作也忙,沒空給他做飯了。
再比如,你們是熱戀期,他想天天和你見面,那他做錯事情的時候,你就告訴他,你要出去旅行,一個禮拜都見不到。
等他意識到你們出了問題,就可以好好聊聊了。
這就像是小孩子不懂事,到了飯點不好好吃飯,父母怎麼苦口婆心地教育都沒用。那不如就告訴他,你現在不吃飯可以,但是直到下一頓飯之前,你再怎麼餓,都沒有人給你做飯吃。
當他發現,他做某件事情的結果就是,你會把原本對他的好「撤回去」,他自然也就慢慢摸索到了,什麼事情是不可以做的。
不過,我也想多說一句題外話:
你有沒有發現,你能夠「懲罰」你的戀人,依然有一個前提是,你原本必須有能力,做出讓他開心的事情。
換句話說,你對他必須是有價值的。
如果你發現,無論你拒絕約會,拒絕提供服務,甚至拒絕發生關係,他都無動於衷,那最大的可能是,他和你戀愛根本就不怎麼開心,他也不那麼需要和你的這段戀愛。
不如借這個機會,及時抽身吧。
其實,很多矛盾都是因為沒有讀懂對方才發生的,而很多事情都是不值得發生矛盾的。當兩個人真心相愛,是沒有會刻意去傷害對方的,不是嗎?
抱著這樣的心態去面對,內心會篤定而安全,那麼再面對很多矛盾的時候,也會更加從容不迫了。矛盾並不可怕,有效解決矛盾一樣可以加深理解,讓感情昇華。
但時間長了,男人對以上行為統統就只剩下一個字:煩。有點接近於你青春期的時候,面對你嘮叨的老媽那種煩。對於逼你結婚的那種煩。
於是你會發現,你甩臉色他裝沒看見,你吵架他冷暴力,你指責抱怨他就躲得遠遠的,你鬧分手,他說,那行吧,隨你。
可能一開始明明是男人做得不對,到最後鬧到分手了,他還覺得是你太作。
這說明什麼?說明咱們一開始的思路就出了問題。
你拼命搞事情,連哭帶鬧地想讓他不開心,但你後來發現,你再怎麼折騰,也沒法影響他的情緒,他不會不開心了。
那還怎麼懲罰他?
3當然最好的方式肯定是能動口就不動手。畢竟,打一頓還真不好收場。
如果聊不出個結果。也不要硬逼。你連你的小孩都逼不乖,何況是一個具有獨立思維的男人呢。
我目前能看到,能想到最好的方式,只能是回收你對他的「恩惠」,並且讓他知道為什麼你要這麼做。
他以前最喜歡你做什麼,不再或是減少為他做這件事。
他喜歡你給他做飯,那他以後再惹你生氣,你就告訴他,最近心情不好,工作也忙,沒空給他做飯了。
再比如,你們是熱戀期,他想天天和你見面,那他做錯事情的時候,你就告訴他,你要出去旅行,一個禮拜都見不到。
等他意識到你們出了問題,就可以好好聊聊了。
這就像是小孩子不懂事,到了飯點不好好吃飯,父母怎麼苦口婆心地教育都沒用。那不如就告訴他,你現在不吃飯可以,但是直到下一頓飯之前,你再怎麼餓,都沒有人給你做飯吃。
當他發現,他做某件事情的結果就是,你會把原本對他的好「撤回去」,他自然也就慢慢摸索到了,什麼事情是不可以做的。
不過,我也想多說一句題外話:
你有沒有發現,你能夠「懲罰」你的戀人,依然有一個前提是,你原本必須有能力,做出讓他開心的事情。
換句話說,你對他必須是有價值的。
如果你發現,無論你拒絕約會,拒絕提供服務,甚至拒絕發生關係,他都無動於衷,那最大的可能是,他和你戀愛根本就不怎麼開心,他也不那麼需要和你的這段戀愛。
不如借這個機會,及時抽身吧。
其實,很多矛盾都是因為沒有讀懂對方才發生的,而很多事情都是不值得發生矛盾的。當兩個人真心相愛,是沒有會刻意去傷害對方的,不是嗎?
抱著這樣的心態去面對,內心會篤定而安全,那麼再面對很多矛盾的時候,也會更加從容不迫了。矛盾並不可怕,有效解決矛盾一樣可以加深理解,讓感情昇華。