遊戲育兒
本欄目由壹父母和簡耕教育聯合出品
作者:簡簡周
週末的公園裡, 一個6、7歲的小男孩不知道什麼原因, 突然嚎啕大哭起來, 他媽媽一臉焦躁, 大聲呵斥道:“哭什麼哭, 一點小事就哭, 哪裡像個男子漢!”
也許是被媽媽的態度給嚇住了, 小男孩立刻收聲, 但看得出來, 他憋得很難受, 一臉委屈的樣子, 一邊還在不停地抽噎。
看見自己的呵斥有效果, 媽媽的臉色緩和了一些, 拉著小男孩很快就走遠了。
對於絕大部分父母來說, 這是再普通不過的一幕了, 說不定還會有人為媽媽的做法點贊。
畢竟, 當孩子開始哭時,
可是, 你有沒有深入地細想過, 為什麼你就是見不得孩子哭?
人本來就是會因為遇到各種各樣的人和事, 而產生各種各樣的情緒, 孩子也一樣。
當孩子真的感到了失望、傷心、痛苦時, 哭是他最正常不過的情緒表達, 也是他主動要求關注的唯一方式。
1
很多人在面對孩子大哭時, 通常第一反應就是阻止。
要麼斥責、威脅甚至是命令孩子“不許哭”, 要麼以其他好吃或好玩的東西, 誘惑孩子, 或是轉移他的注意力, 最終目的也是讓孩子“不哭”。
似乎只要讓孩子“不哭”, 就能幫他遠離痛苦和脆弱, 但事實恰恰相反, 這麼做只會抑制孩子天然的療傷本能。
父母不能坦然接受孩子的眼淚, 原因有很多。 在很多地方的文化裡, 哭代表了軟弱, 哭的人甚至會被嘲笑, 父母也會擔心孩子因為哭而變成一個軟弱可欺的人。
尤其是男孩, 常常從小就被要求“堅強”、“不能哭”。
當然, 也有人是害怕孩子一哭會不可收拾、停不下來, 因為這似乎是在暗示做父母的無能。
我還曾經聽一位完全不能忍受孩子哭的爸爸抱怨說, 孩子很任性而且還矯情, 常常因為一點芝麻綠豆大的小事就大哭不止。
他舉了個例子。 有一次, 兒子想吃蘋果, 他幫他削了皮, 還切成了片, 結果小夥子一看直接就放聲大哭, 因為他想要整個的蘋果。
他覺得孩子哭得毫無道理, 完全就是在無理取鬧, 於是, 他也開始變得急躁起來。
表面上看, 似乎是因為孩子的哭聲很“煩人”, 但其實背後還隱藏著父母被哭聲引發的惱火、挫敗、不安、焦慮、無措等複雜情緒。
因為不能接受孩子哭的人, 往往自己心裡也會有很多淤積的情緒找不到出口。
這些情緒在最開始產生的時候, 就沒有得到很好地宣洩和紓解, 雖然通過逃避或是咬牙堅持一時被壓制住了, 但它們並沒有真正消失, 而是藏在某個角落, 伺機而發。
換句話說, 對孩子“哭聲”接受程度越低的人, 往往隱藏的情緒也越多。 而這些平時被藏得很好的情緒, 特別容易被孩子的激烈情緒所觸發。
也許你自己都沒有意識到, 你之所以這麼害怕孩子哭, 很有可能真正怕的, 是孩子的哭聲會輕易撕開你的情緒偽裝和防線。
2
當你肯正視自己的情緒時, 你才有可能做到正視孩子的情緒和眼淚。
如果孩子很容易因為一些小事而出現強烈的情緒波動, 並不意味著他矯情或是任性, 他只是在將以往被壓制住的那些情緒, 借機釋放出來。
就像之前提到的那位爸爸的抱怨, 孩子因為他切蘋果的事情“小題大作”, 但很有可能, 這個小小的不如意, 只是壓倒孩子的最後一根稻草, 在這之前, 他心裡已經堆積了很多情緒。
後來繼續跟爸爸聊天得知, 那幾天孩子的媽媽出差了。 其實, 孩子那個時候的眼淚, 更多是在借機表達對媽媽的想念。
下一次, 當孩子大哭時, 你也可以先問問自己:孩子想用哭來表達什麼?哭過之後, 他是不是會變得更合作、狀態更好?
如果孩子能夠有充分的機會, 通過眼淚把這些感受釋放出來, 他就會變得更合作, 也更能接受這幾天都看不到媽媽這個讓人沮喪的事實。
相反, 如果孩子的哭泣總被打斷, 雖然眼淚一時被止住了, 但他仍然會一直停留在情緒裡。
所以, 哭泣對於孩子的意義, 就是幫他清空心裡的情緒淤泥, 幫孩子從情緒中解脫出來, 呈現出更具創造力和合作精神的積極狀態。
理解了這一點, 你才能更坦然地面對孩子的哭, 也更能接受他通過哭的方式來癒合創傷, 真正變得堅強和自信。
而你真正需要做的, 僅僅是安靜地陪在他身邊聽他哭。 不要評價他的情緒, 不要流露出你的焦躁, 更不要試圖給他建議。
3
這一點對父母來說其實很有挑戰性。
我記得靈小犀在上幼稚園大班時,有一次,我像往常一樣送她到門口,她突然就不肯進去了。
這種情況,即使是在她第一次上幼稚園時都沒有發生過。
那天恰好我有個重要的會議,不想遲到,所以難免也有些煩躁。但我還是耐著性子問她,為什麼不想進去?
她開始哭哭啼啼地說了一大堆理由,老師太凶、幼稚園沒有家裡好、飯不好吃……
就在我的情緒警鈴大響時,我突然意識到,那段時間因為工作太忙的關係,我已經有段時間沒能好好陪她了,有時候下班回到家,她甚至都已經睡著了。
我瞬間情緒就緩和了下來,態度也溫和了一些,問她:“是不是因為最近媽媽太忙,你其實是想媽媽了,不想跟我分開。”
她一聽,立刻放聲大哭起來,一邊哭一邊猛點頭。她緊緊地摟著我,一副生怕我把她扔下的樣子。
於是,我就這樣站在幼稚園門口抱著她,靜靜地聽她哭。
慢慢地,送孩子的人越來越少,直到最後,幼稚園的大門都關了,她還在那裡哭。
一個多小時以後,她終於自己止住了哭聲,我幫她擦乾眼淚,又問她,“現在好些了沒有?可以進幼稚園了嗎?”
她紅腫著眼睛,非常配合地點了點頭。
送她進園之後,我立刻打了個車飛奔去趕會,依然還是遲到了幾分鐘,但也幾乎沒有耽誤事。
後來我也想,如果我當時的選擇不是由著她哭,估計還要再有好一番“纏鬥”,時間耽誤得也許更久。
更得不償失的是,即便勉強將她塞進幼稚園,或是最後不得不又把她重新送回家,她糟糕的心情都會一直跟隨著她。而我也沒有機會這樣傾聽她,由著她傾瀉情緒的淤泥。
很欣慰,那天下班回到家,我發現她的情緒比往常明顯好了很多,對我也表現得親昵了不少。
在這之後,她也沒有再在幼稚園門口出現類似的情況。直到現在上了小學,她每天都能高高興興地跟我說再見。
4
今天沒有給大家聊遊戲方法,但關於情緒的認識和處理,是你能夠真正具備“遊戲能力”的基礎。
在我們和孩子玩的過程中,你也可能會遇到很多孩子突如其來的情緒表達。
比如,玩著玩著突然大發脾氣,或是大哭不止,甚至本來你們只是鬧著玩,結果孩子的表情越來越緊繃,並開始攻擊你。
這些情況都是非常正常的,因為在你通過遊戲增強了與孩子的親密感時,他就很容易在你面前將那些淤積的情緒傾瀉出來。
這是孩子絕佳的療愈機會,但前提是,你能給孩子這個機會。
在成長的過程中,孩子勢必會遇到各種各樣的挑戰和挫敗,也會產生很多說不出來的強烈感受。
如果他能夠在你的陪伴下既放心又痛快地大哭,他就會有更充分的勇氣,再重新回去面對這些困難。這個時候你會發現,他的表現好得令你驚奇。
這才是真正的、由內生髮的堅強和自信。
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我記得靈小犀在上幼稚園大班時,有一次,我像往常一樣送她到門口,她突然就不肯進去了。
這種情況,即使是在她第一次上幼稚園時都沒有發生過。
那天恰好我有個重要的會議,不想遲到,所以難免也有些煩躁。但我還是耐著性子問她,為什麼不想進去?
她開始哭哭啼啼地說了一大堆理由,老師太凶、幼稚園沒有家裡好、飯不好吃……
就在我的情緒警鈴大響時,我突然意識到,那段時間因為工作太忙的關係,我已經有段時間沒能好好陪她了,有時候下班回到家,她甚至都已經睡著了。
我瞬間情緒就緩和了下來,態度也溫和了一些,問她:“是不是因為最近媽媽太忙,你其實是想媽媽了,不想跟我分開。”
她一聽,立刻放聲大哭起來,一邊哭一邊猛點頭。她緊緊地摟著我,一副生怕我把她扔下的樣子。
於是,我就這樣站在幼稚園門口抱著她,靜靜地聽她哭。
慢慢地,送孩子的人越來越少,直到最後,幼稚園的大門都關了,她還在那裡哭。
一個多小時以後,她終於自己止住了哭聲,我幫她擦乾眼淚,又問她,“現在好些了沒有?可以進幼稚園了嗎?”
她紅腫著眼睛,非常配合地點了點頭。
送她進園之後,我立刻打了個車飛奔去趕會,依然還是遲到了幾分鐘,但也幾乎沒有耽誤事。
後來我也想,如果我當時的選擇不是由著她哭,估計還要再有好一番“纏鬥”,時間耽誤得也許更久。
更得不償失的是,即便勉強將她塞進幼稚園,或是最後不得不又把她重新送回家,她糟糕的心情都會一直跟隨著她。而我也沒有機會這樣傾聽她,由著她傾瀉情緒的淤泥。
很欣慰,那天下班回到家,我發現她的情緒比往常明顯好了很多,對我也表現得親昵了不少。
在這之後,她也沒有再在幼稚園門口出現類似的情況。直到現在上了小學,她每天都能高高興興地跟我說再見。
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今天沒有給大家聊遊戲方法,但關於情緒的認識和處理,是你能夠真正具備“遊戲能力”的基礎。
在我們和孩子玩的過程中,你也可能會遇到很多孩子突如其來的情緒表達。
比如,玩著玩著突然大發脾氣,或是大哭不止,甚至本來你們只是鬧著玩,結果孩子的表情越來越緊繃,並開始攻擊你。
這些情況都是非常正常的,因為在你通過遊戲增強了與孩子的親密感時,他就很容易在你面前將那些淤積的情緒傾瀉出來。
這是孩子絕佳的療愈機會,但前提是,你能給孩子這個機會。
在成長的過程中,孩子勢必會遇到各種各樣的挑戰和挫敗,也會產生很多說不出來的強烈感受。
如果他能夠在你的陪伴下既放心又痛快地大哭,他就會有更充分的勇氣,再重新回去面對這些困難。這個時候你會發現,他的表現好得令你驚奇。
這才是真正的、由內生髮的堅強和自信。
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