@小春哥的忠告 專注于分享陳小春一家新聞趣事和育兒知識， 與你探討最實用的育兒技巧， 讓你從此帶娃變輕鬆。 今天， 小醬將為您提供， 有溫度、有高度、有深度的育兒乾貨。
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我們都希望孩子能夠抱有一顆感恩的心， 但是現實生活中有很多孩子都是不懂得感恩的。 而面對這個問題， 有許多父母都會表現出疑惑的態度， 也不知道該以怎樣的方式才能夠教育好孩子。
感恩這個品質， 不只孩子需要具備， 大人也必不可少。 所以， 從小培養孩子的感恩之心， 不但對孩子的發展很重要， 對家庭、對社會也很重要。
（一）父母首先要分得清「你的事」和「我的事」
乍一看這個小標題， 大家可能覺得很簡單， 父母的事與孩子的事， 誰分不清啊！這還用單獨開個標題來說嘛。
可是， 我若舉幾個例子， 你們或許會刷新認知， 反思自己是否也「不識廬山真面目， 只緣身在此山中」。
【例1】
一個媽媽是公司總經理， 我舉辦讀書會的時候她只要有時間就會去參加， 我對她的第一感覺是：幹練睿智。 她提到對兒子的養育方式， 說她一直致力於培養孩子的獨立性和責任感。
可是直到一天早上， 我送孩子回來時候， 看到她開著車從社區出來和我打招呼， 我剛好和她們同社區的學生家長一起往回走， 於是隨口說道：「這麼近， 她還開車送孩子上學？」
步行六七分鐘的路程， 開車至多能節省兩三分鐘吧。
那個家長說：「她經常開車送。 她和我聊過， 她兒子早上總磨蹭， 她對他說過好多次再不快點她就不管了， 遲到就遲到， 可是每次都會妥協。 」
給孩子準備好早飯， 是父母的事情。 但是， 是否按時出門、上學是否遲到， 遲到會面臨什麼……這些則是孩子的事情。
我們可以催促， 可以擔心孩子遲到將面臨的後果， ……因為我們愛他。
但是同時， 我們不能一而再、再而三地為孩子承擔原屬於他的責任。
其他事情， 同理。
我們承擔得越多， 孩子的獨立性越差， 越看不到我們的付出， 越不懂得感恩。
【例2】
群裡老師及家長溝通往來的消息， 我們也能看到一些端倪。 尤其是一二年級的班級群， 比較熱鬧， 一兩條消息就能看出誰在代勞孩子的事情。
當老師說：「某某同學沒交作業。 」
一個家長回復：「老師， 他做完這項作業了， 可能沒找到。 放在第X個兜裡的X位置， 您讓他再找找。 」
當老師說：「某某同學沒帶某某工具。 」
另一個家長回復：「老師， 不好意思， 我馬上給送過去。 是我疏忽了， 抱歉。 」
這樣的孩子以後遇到同樣的事情， 下面這些話會脫口而出：
「媽媽， 你怎麼又忘了給我拿……？」
「媽媽， 你怎麼放在這裡了， 太難找了！真耽誤事兒。 」
這樣的孩子， 會懂得感恩嗎？
他的眼裡都是別人的錯， 是別人的責任。
所以， 不要以為這是個小課題， 仔細觀察一下我們平時為孩子做的事情：
哪些是孩子自己的責任？
哪些是我們越俎代庖了？
哪些是我們做得已經習慣到孩子認為就是我們的責任？
分清了這些， 我們才能更好地樹立規矩和界限， 真正教給孩子獨立性和責任感。
（二）一旦發現孩子將「感恩」變成了「應該」， 馬上要「亡羊補牢」！
不是每個家長都能分得清「你的事」和「我的事」，也不是每個家長都有能力看得到自己正在越俎代庖，在溺愛孩子。
如果你沒有分清，承擔了一些不該承擔的責任，別沮喪，馬上亡羊補牢，為時不晚。
比如我，也會傻傻分不清楚。
有兩件事對我觸動很大，一件是幾年前女兒對我的一句質問，一件是昨天晚上剛發生的。分享給大家，希望對你們有所幫助和啟發。
【例1】
幾年前，晚飯做好了，喊孩子們吃飯。
女兒坐在餐桌上，發現粥碗裡沒有勺子，於是對我說：「媽媽，你怎麼沒給我拿勺子？」
這句話讓我很不舒服，那一刻我才意識到「拿勺子碗筷」是孩子們早就可以自己做的事情，而我從未讓他們做過，導致他們以為這件事就是我一個人的責任，我沒拿全，是我的失職。
這個認知，會讓他們看不到我的辛苦，也看不到自己的責任。
所以，那一天我很認真地對女兒說：「玥玥，你長大了，今天和以後，你的碗筷勺子由你自己負責。」
從那次開始，每天晚飯前我都會說：「孩子們，晚飯好了，過來端菜拿筷碗。」
於是，兩個孩子都跟著我忙了起來。現在，玥玥喜歡上了為大家服務的感覺，經常和哥哥搶著做這些事，還會因為來得晚了沒做到而遺憾。昨晚吃包子，玥玥自己給我們調的蒜水，看著我們吃得開心，她很有成就感。
【例2】
從哥哥上一年級開始，我家有個不成文的規定：「沒寫完作業，不能看電視。」
哥哥上一二年級的時候，妹妹上幼稚園，再無聊也要等哥哥寫完作業才能打開電視機。後來妹妹上學了，寫作業慢加上作業越來越多，經常導致哥哥看不成電視。
對此，哥哥經常急躁，催促妹妹快一些。我常對哥哥說：「淏仔，妹妹也想做得快一些，她也願意多一些時間和你玩。」
昨晚，玥玥在那裡寫作業的時候，對我說：「媽媽，哥哥、爸爸和你都在等我寫完作業，然後看電視，是不是？」
說話的語氣不緊不慢，寫作業的節奏不緊不慢，神態好似理所當然。
我的心隨之一顫，自問道：「我是否把責任安錯了位置？」
當淏仔第三次進來問玥玥還有幾項作業的時候，玥玥回答：「別問了，反正今晚你看不成電視了。」
這句沒有任何歉意、仿佛本該如此的話語和表情，讓我更加確定了之前的想法。
於是，我第一次對哥哥這樣說：「淏仔，如果想看就去看吧，把這個門關上，把音量調小，別影響妹妹寫作業就行。」
當玥玥出去上廁所的時候，看到哥哥正在看電視，生氣了，然後帶著情緒寫完作業，快速地洗漱，換睡衣，蓋上被子……全程沒再和我說一句話。
顯然，她把「始作俑者」安在了我頭上，我成了她責怪和發洩情緒的對象。
玥玥昨晚洗漱換睡衣的時間，比之前快了一倍。平時二十分鐘才能做好的事，昨晚不到十分鐘就搞定了。
不是她不會快，而是她不想快。她享受著大家等待她的感覺，享受著她控制著節奏的感覺。這種享受、這種成就感是錯誤的。
但是在之前，我並未意識到事情會朝著這個方法變化。所以，我只能儘快「亡羊補牢」。
【注】——事情要解決，但情緒也要安撫。
雖然我不認為這件事中玥玥的做法是對的，但她的情緒卻是真實存在的。
所以，當她一言不發蒙上被子的時候，我走過去，柔聲對她說：「玥玥，媽媽陪陪你，好不好？」
她沒回答，也沒拒絕。頭依然窩在被子裡不出來。
我安安靜靜地躺在她身邊，過了幾分鐘，她探出頭來，看了看我，又鑽了進去。再過幾分鐘，她又鑽出來頭來，然後將頭放在了枕頭上，面對著我閉上了眼睛。我將手伸過去搭在她身上，問她：「玥玥，現在感覺好些了嗎？」
她說：「嗯。」
我說：「那就好，睡覺吧，晚安。」
一直到她睡沉了，我才離開。
事情要解決，情緒也要安撫。這兩者不衝突。唯有這樣，親子關係才不會受到影響。親子關係是根基。根基在，事情（規則）如何調整都好說。根基塌了，我們和孩子間的情感聯結就斷了，尊重、合作、感恩……便都無從談起了。
（三）有些事可以代做，但那應基於「愛」，而不是「應該」
如果一個家裡只剩下規則和界限，那麼這個家便沒了溫度。
要劃分，要分清，不是為了判定責任方，而是為了讓孩子變得獨立和有責任感。但是同時，我們的家應該是溫馨有愛、溫暖如春的。
我們並非不能去幫孩子做任何一件本應他自己完成的事情。有些事情有些時刻，我們可以幫助孩子代做，但是代做的基礎應該是源於「愛」，而不是「應該」。
【如何區分】
（1）「愛」帶來感恩
當我們幫孩子做的時候，孩子是開心的，對我們是感激的；
當我們不幫孩子做的時候，孩子覺得是正常的。
——這種情況下，我們可以偶爾在孩子需要的時候，幫孩子代做。
比如，前一天晚上作業多寫得太晚，早上叫不醒。我會再讓她多睡十分鐘，然後幫她一起穿衣服，讓她享受一個美好的清晨。
但是在平時，孩子都是自己穿衣服的。
我幫她穿，她笑得像朵花一樣，一臉的幸福。我不幫她，她自己一個人穿得也很好。
（2）「應該」製造自私/巨嬰
當我們幫孩子做的時候，孩子覺得我們應該這樣做；
當我們不幫孩子做的時候，孩子覺得我們錯了，會埋怨指責我們。
——這種情況下，我們便要反思是否之前做得太多了，還是給孩子引導的價值觀錯了。然後，及時與孩子溝通，調整我們的言行，從而潛移默化地改變孩子的認知。
（四）結束語——育兒是個平衡術
育兒，不是做卷子，有絕對的「對」與「錯」。
育兒，更像是一門藝術，沒有對錯之分，更多的是「平衡」。
當我們發現我們的愛偏向於「溺愛」的時候，孩子露出自我/自私的苗頭時，我們就要往回收一收；
當我們發現我的方式偏向於「控制/嚴厲」的時候，孩子有些畏縮/自卑的時候，我們就要把愛往外放一放。
做好這個平衡，我們的育兒便會輕鬆很多，孩子也會在我們的愛與支持下更好地成長。
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馬上要「亡羊補牢」！不是每個家長都能分得清「你的事」和「我的事」，也不是每個家長都有能力看得到自己正在越俎代庖，在溺愛孩子。
如果你沒有分清，承擔了一些不該承擔的責任，別沮喪，馬上亡羊補牢，為時不晚。
比如我，也會傻傻分不清楚。
有兩件事對我觸動很大，一件是幾年前女兒對我的一句質問，一件是昨天晚上剛發生的。分享給大家，希望對你們有所幫助和啟發。
【例1】
幾年前，晚飯做好了，喊孩子們吃飯。
女兒坐在餐桌上，發現粥碗裡沒有勺子，於是對我說：「媽媽，你怎麼沒給我拿勺子？」
這句話讓我很不舒服，那一刻我才意識到「拿勺子碗筷」是孩子們早就可以自己做的事情，而我從未讓他們做過，導致他們以為這件事就是我一個人的責任，我沒拿全，是我的失職。
這個認知，會讓他們看不到我的辛苦，也看不到自己的責任。
所以，那一天我很認真地對女兒說：「玥玥，你長大了，今天和以後，你的碗筷勺子由你自己負責。」
從那次開始，每天晚飯前我都會說：「孩子們，晚飯好了，過來端菜拿筷碗。」
於是，兩個孩子都跟著我忙了起來。現在，玥玥喜歡上了為大家服務的感覺，經常和哥哥搶著做這些事，還會因為來得晚了沒做到而遺憾。昨晚吃包子，玥玥自己給我們調的蒜水，看著我們吃得開心，她很有成就感。
【例2】
從哥哥上一年級開始，我家有個不成文的規定：「沒寫完作業，不能看電視。」
哥哥上一二年級的時候，妹妹上幼稚園，再無聊也要等哥哥寫完作業才能打開電視機。後來妹妹上學了，寫作業慢加上作業越來越多，經常導致哥哥看不成電視。
對此，哥哥經常急躁，催促妹妹快一些。我常對哥哥說：「淏仔，妹妹也想做得快一些，她也願意多一些時間和你玩。」
昨晚，玥玥在那裡寫作業的時候，對我說：「媽媽，哥哥、爸爸和你都在等我寫完作業，然後看電視，是不是？」
說話的語氣不緊不慢，寫作業的節奏不緊不慢，神態好似理所當然。
我的心隨之一顫，自問道：「我是否把責任安錯了位置？」
當淏仔第三次進來問玥玥還有幾項作業的時候，玥玥回答：「別問了，反正今晚你看不成電視了。」
這句沒有任何歉意、仿佛本該如此的話語和表情，讓我更加確定了之前的想法。
於是，我第一次對哥哥這樣說：「淏仔，如果想看就去看吧，把這個門關上，把音量調小，別影響妹妹寫作業就行。」
當玥玥出去上廁所的時候，看到哥哥正在看電視，生氣了，然後帶著情緒寫完作業，快速地洗漱，換睡衣，蓋上被子……全程沒再和我說一句話。
顯然，她把「始作俑者」安在了我頭上，我成了她責怪和發洩情緒的對象。
玥玥昨晚洗漱換睡衣的時間，比之前快了一倍。平時二十分鐘才能做好的事，昨晚不到十分鐘就搞定了。
不是她不會快，而是她不想快。她享受著大家等待她的感覺，享受著她控制著節奏的感覺。這種享受、這種成就感是錯誤的。
但是在之前，我並未意識到事情會朝著這個方法變化。所以，我只能儘快「亡羊補牢」。
【注】——事情要解決，但情緒也要安撫。
雖然我不認為這件事中玥玥的做法是對的，但她的情緒卻是真實存在的。
所以，當她一言不發蒙上被子的時候，我走過去，柔聲對她說：「玥玥，媽媽陪陪你，好不好？」
她沒回答，也沒拒絕。頭依然窩在被子裡不出來。
我安安靜靜地躺在她身邊，過了幾分鐘，她探出頭來，看了看我，又鑽了進去。再過幾分鐘，她又鑽出來頭來，然後將頭放在了枕頭上，面對著我閉上了眼睛。我將手伸過去搭在她身上，問她：「玥玥，現在感覺好些了嗎？」
她說：「嗯。」
我說：「那就好，睡覺吧，晚安。」
一直到她睡沉了，我才離開。
事情要解決，情緒也要安撫。這兩者不衝突。唯有這樣，親子關係才不會受到影響。親子關係是根基。根基在，事情（規則）如何調整都好說。根基塌了，我們和孩子間的情感聯結就斷了，尊重、合作、感恩……便都無從談起了。
（三）有些事可以代做，但那應基於「愛」，而不是「應該」
如果一個家裡只剩下規則和界限，那麼這個家便沒了溫度。
要劃分，要分清，不是為了判定責任方，而是為了讓孩子變得獨立和有責任感。但是同時，我們的家應該是溫馨有愛、溫暖如春的。
我們並非不能去幫孩子做任何一件本應他自己完成的事情。有些事情有些時刻，我們可以幫助孩子代做，但是代做的基礎應該是源於「愛」，而不是「應該」。
【如何區分】
（1）「愛」帶來感恩
當我們幫孩子做的時候，孩子是開心的，對我們是感激的；
當我們不幫孩子做的時候，孩子覺得是正常的。
——這種情況下，我們可以偶爾在孩子需要的時候，幫孩子代做。
比如，前一天晚上作業多寫得太晚，早上叫不醒。我會再讓她多睡十分鐘，然後幫她一起穿衣服，讓她享受一個美好的清晨。
但是在平時，孩子都是自己穿衣服的。
我幫她穿，她笑得像朵花一樣，一臉的幸福。我不幫她，她自己一個人穿得也很好。
（2）「應該」製造自私/巨嬰
當我們幫孩子做的時候，孩子覺得我們應該這樣做；
當我們不幫孩子做的時候，孩子覺得我們錯了，會埋怨指責我們。
——這種情況下，我們便要反思是否之前做得太多了，還是給孩子引導的價值觀錯了。然後，及時與孩子溝通，調整我們的言行，從而潛移默化地改變孩子的認知。
（四）結束語——育兒是個平衡術
育兒，不是做卷子，有絕對的「對」與「錯」。
育兒，更像是一門藝術，沒有對錯之分，更多的是「平衡」。
當我們發現我們的愛偏向於「溺愛」的時候，孩子露出自我/自私的苗頭時，我們就要往回收一收；
當我們發現我的方式偏向於「控制/嚴厲」的時候，孩子有些畏縮/自卑的時候，我們就要把愛往外放一放。
做好這個平衡，我們的育兒便會輕鬆很多，孩子也會在我們的愛與支持下更好地成長。
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