兒子:“爸爸， 家裡有蚊子， 咬的我好癢！”爸爸:“不怕兒子， 咱家有花露水”兒子:“可是爸爸， 我已經喝了兩瓶了， 根本不管用”爸爸:“……”
第一次帶女朋友回我家， 我家開了個饅頭店， 我指著在店裡幹活的老爸介紹我:“裡面幹活的那個是我爸！”女朋友:“哪個？裡面兩個人呢”我:“個頭高的那個是我叔叔， 個頭矮的是我爸， 旁邊漂亮的那個女人是我媽！”女朋友:“你爸個子矮， 賣饅頭， 你叔個子高， 你媽漂亮， 我靠， 你爸難道就是傳說中的武大郎？”我:“……”
老師：“這個暑假你做了什麼有意義的事情嗎？”小明：“有啊， 我到鄉下探望著名元帥後人！”老師驚訝道：“是哪位元帥！”小明：“天蓬元帥！”老師：“？？？”小明：“我去鄉下奶奶家參觀了養豬場！！”
這年頭兒， 偷菜不犯法啦！血拼不結仇啦！這年頭兒， 蘋果好幾千啦！鴨梨比山大啦！這年頭兒， 公母分不清啦！雞鴨也挨駡啦！這年頭兒， 粉絲不能吃啦， 菊花不是花啦！這年頭兒， 蓋樓不用磚啦！踩人不拿腳啦！這年頭兒， 爹是用來坑滴！妹是用來幹滴！這年頭兒， 老婆有老王呀！老公沒零花呀！這年頭兒， 上車不出門啊！飛機在家打啊！（車：購物車）這年頭兒， 笑話改成看啦， 點個贊再走哇！這年頭兒， 一句話， 就是好！身為屌絲也不愁沒人要！女滴不行找女漢紙， 女漢紙不行找男滴， 男滴不行找人妖， 人妖不行呃……找淘寶……
昨天參加哥們婚禮， 幫哥們買了一箱飲料， 當時有些渴，
我有個朋友個子很矮， 大概只有一米五幾。 最近他去相親， 給他介紹了幾個女的， 結果都不滿意。 於是我奇怪的問他：你的條件這麼差， 還好意思挑三揀四的啊？這時， 朋友委屈的回答：你不知道啊， 我這個人有恐高症， 介紹給我的那幾個女人都比我高， 你說我還敢要麼？
老公在超市看見美女就流口水， 甚至撐起了帳篷。 妻子拖著老公回家， 老公一邊走一邊說“再也不敢了”。 妻子說：“你空口無憑不行。 ”老公怯生生地問：“非要寫好色檢討書嗎？”妻子說：“你給我寫下保證書，
從前有個豆子， 他老婆在外面偷人， 但是掩飾的很好， 豆子從來都沒發現， 但是後來卻被豆子慢慢的懷疑， 而且發現， 問， 豆子是怎麼發現的？答：因為豆子發現自己慢慢的變成了綠豆！
自從在高老莊認唐僧為師以後， 豬八戒就不再殺生了， 每天的食物米麵、蔬菜之類的素食， 這叫吃慣肉食的豬八戒非常不適應。 一日， 唐僧師徒幾人寄宿在一戶農家， 豬八戒實在是忍不住了， 就在農家偷了兩個雞蛋。 雖然小心翼翼， 但是還是被孫悟空給發現了。 孫悟空：你這呆子， 偷東西可是破戒了，
亮亮是個2歲半的小孩子， 有一次我問亮亮：“你媽媽是誰。 ”
亮亮沉著的回答說：“媽媽是你。 ”
我再問：“那你知道媽媽我是怎麼把你生下來的嗎？”
亮亮說：“你把奶奶抱著就把我生出來了。 ”
我鬱悶著心想：“關係好亂啊！”