報警人:“喂， 是派出所嗎？”員警:“是的， ， 請問有什麼可以幫助您的？”報警人:“我看到幾個陌生人， 把幾個小孩子拉進的屋裡， 小孩子很小， 大約三四歲， 在不停的嚎叫， 哭著喊著要找媽媽！”員警:“這是綁架， 請問您說的案發地在哪裡？”報警人:“在紅旗幼稚園！”員警:“滾， 那是幼稚園開學！”
我是一名哲學家， 在日常生活中， 我常常以哲學思想指導自己的生活上個星期， 媳婦丟了200塊錢， 心疼的不要不要的， 我突然想到， 否極泰來這個詞， 倒楣透了就會有好運氣， 於是， 我果斷的從媳婦錢包掏出500塊扔進了河裡前幾天， 隔壁老李愁眉苦臉來找我，
老公：我感覺我這個衣服有點小了， 是不是縮水了！老婆：不要廢話了， 你快去洗澡！洗完再穿。 洗完澡！老公：哎， 奇怪了， 這衣服現在穿起來剛好合適， 一點也不小了， 是不是我也縮水啊！老婆：人怎麼可能縮水啊，
男：你要是再不答應咱倆的婚事， 我就自殺！女：那好， 成全你。 把這個藥片吃了吧。 男：你就這麼狠心？女：二貨， 維生素E， 補腦的！
胖老婆買了一條草魚回家， 殺魚的時候， 她忽然驚奇道：“老公， 我發現了一個現象， 魚類長得都很苗條， 渾身都是瘦肉， 基本上沒什麼脂肪， 我想， 這一定是它們天天游泳的緣故。 原來游泳才是減肥的最好方法啊， 從明天起， 你就陪我去游泳吧。 ”第二天遊完泳， 非但沒變瘦， 好像因為泡水的緣故， 變得更胖了。 老婆感慨：“為什麼游泳對我沒效果呢？”老公道：“你想啊， 魚兒游泳從來沒有浮在水面上的， 所以， 估計潛水才是減肥的最好方法！”老婆大喜道：“好， 那明天我再來潛水！”老公瞟著她的身材道：“問題是，
周日中午老婆：老公， 你拖地板沒有？這地板一點都不乾淨。 老公：我拖過了啊， 可能這地板喜歡髒。 老婆：洗衣機的衣服曬了吧？老公：哦， 我看天上好像下雨， 衣服就讓他玩一會先。 老婆：廁所洗過沒？老公：廁所裡蒼蠅說不要破壞他們的美食， 我就讓他們吃飽再洗好了。 老婆：那煮飯沒有？老公：那個肚子我居然一點都不餓。 老婆：你這個不稱職的老公， 老娘還有肚子裡的小孩可是餓死了！！你煮不煮！！老公：哦， 我明白了， 我馬上去煮,我馬上去煮......老婆一開電腦頓時明白了， 他居然花時間看了場‘動作片’......
林子方一臉落寞地走進酒吧， 坐在吧台前！酒保問：要喝什麼？林子方歎口氣道：我失戀了，
甲：聽說你和村裡的寡婦好上了。 乙：我只是幫她管管孩子。 甲：你當起了人家的繼父。 乙：我自己有老婆孩子， 不可能辭職去當繼父的。 甲：那你是不是兼職呀？乙：當一回寡婦家孩子的家長助理吧。
朋友的兒子讀高二， 有天晚上打電話給女同學， 很不幸被女同學的母親接到。 正好女兒成績下， 降著急的母親一聽是個男生， 就非常警惕， 很不悅地問道：“你姓什麼？”男孩說：“我姓郝。 ”對方的語氣很不客氣：“郝什麼？”男孩更緊張了，
傻子學過釣魚了。
第一天， 傻子釣到許多一寸長的小魚， 回到家後， 傻子老婆罵道：這麼小的魚， 還不夠一鍋鏟！
第二天， 傻子釣到一條一尺長得魚， 回到家後。 傻子老婆誇道：傻子， 你真能幹！
第三天， 傻子釣到一條一米長的大魚。 把大魚拖上岸後， 傻子大哭起來。
旁邊的人問傻子這麼回事？傻子說道：今天又要被我老婆罵了， 我們家沒這麼大的鍋啊！
那人說：這好辦， 把我送給我不就可以了？傻子大喜， 把魚送給了那人。
回到家後， 老婆看到傻子沒釣到魚， 就問傻子怎麼回事。 傻子把經過告訴了老婆。 老婆大怒：“說你傻子， 你就是個傻子！鍋裡放不下魚， 我不會在浴缸裡燒魚嗎？”
我不會在浴缸裡燒魚嗎？”