樓主有個妹妹， 早戀了， 家裡整天數落她:“你哥都大學了都沒談戀愛， 你才高中談什麼戀愛！”昨天妹妹問我:“哥， 你是不是同性戀， 為什麼都20多歲了還找女朋友？”我:“滾， 你胡說八道什麼！”妹妹:“哥， 你就回答我一句， 你是不是同性戀？”我:“別惹我， 兔子急了還咬人呢！”妹妹:“兔子？哦， 承認自己是同性戀了吧”
幾個老傢伙擺龍門陣。 老張：一母豬常去找一公豬玩。 母豬後來發現愛上了公豬。 於是向公豬求愛。 公豬說：“你咋不早說呢！”母豬說：“現在說也不晚呀。 ”公豬說：“晚了， 老子昨天被一個閹豬匠給劁了！”眾大笑。 獨有老王不以為然：哼，
1、都說女人是老虎， 還真的是啊！女人一發威， 男人就得老老實實的， 女人說一男人不敢說二， 女人說上男人不敢說下， 女人逛街， 男人得後面跟著提包。 不過有個男人例外， 女人一見他就會老老實實的， 這個男人簡直就是一個馴虎師， 他還有一個大家都熟悉的名字：隔壁老王！2、低頭族越來越多，
看見一個貼手機膜的攤位， 上面明明白白地打著廣告“祖傳貼膜”， 我感到很有意思， 問：“你祖傳貼膜， 但是祖輩有手機嗎？”他笑了：“我祖輩是貼大餅子的， 後來改行了！原理差不多， 都是平整， 均勻， 不漏氣！”
兒子：爸爸， 借十塊錢……爸爸：要錢跟你媽去要， 我一個月也就這麼一點生活費……兒子：別小氣嘛，
初中時幾個同學到河邊春遊， 一個美女同學不會游泳， 我給她講落水自救的經驗， “閉眼－－後仰－－放鬆－－漂浮－－啟動狗爬式”。 話音剛落， “撲通”， 美女居然滑到水中， 折騰一番， 徹底“濕身”了， 還委屈的對我說：“帥哥， 你教的招怎麼不靈呢？”艸！這水只沒過你的小腿啊......
男生甲：“做人最重要的是要有理想！哥們， 你的理想是什麼？”男生乙：“理想？我的理想， 就是畢業以後能找到一份理想的工作！”男生甲：“不錯，
山上滴少林寺和山下滴尼姑庵搞聯誼。 師太率先發言：“每個月總有幾天不希望自己是個女的， 太血腥了。 對不起佛祖啊！555”和尚也不甘示弱：“你那算什麼？我每個月總有幾天不希望自己是個男的， （殺人如麻）更血腥。 對不起佛祖， 我也有罪啊！555555555555”
＂ 小史， 在屋裡嗎？我是房東啊， 這個月的房租•••＂房東一陣敲門聲。 ＂房叔， 你可真會開玩笑， 我昨天收到你 房東出差房租打卡裡 的資訊後， 我就把房租交了呀！＂遠遠委屈地說。 房東：＂靠， 你還是地球的嗎？詐騙資訊看不出來， 少裝了， 交房租•••＂這個， 遠遠真的因該再交一次嗎？
南瓜和哈密瓜互相吹噓。