「現在， 我經常忘了系扣子、綁鞋帶， 吃飯時經常弄髒衣服， 梳頭時手會不停地顫抖……
不要催促我， 不要發脾氣， 請對我多一點耐心， 只要有你在眼前， 我的心頭就會有很多的溫暖。
我的孩子！
如今， 我的腳站也站不穩， 走也走不動， 所以， 請你緊緊地握著我的手， 陪著我， 慢慢地向前走， 就像當年我牽著你一樣……」
今天看書， 看到這段話， 我心裡久久不能平靜。
每一個父母為孩子都是傾盡自己的所有， 在暮年時， 換來孩子的感恩就非常知足。
可是在臺灣， 不少家長心酸的發現：自己親近所有的付出， 換來的卻是孩子無休止的索取。
別説感恩， 有時候連尊重都做不到。
一些孩子把父母的付出當作理所當然， 一旦小小的需求得不到滿足便不依不饒。
還有一些大學生， 上幾年大學， 要花掉家裡幾百萬塊， 家長們省吃儉用， 有的家長不惜舉債。
很多學生比著買高檔服裝、手機、名牌鞋襪、電腦等。
還有的大學生花高價租賃公寓住， 充門面、開趴、花父母的錢， 一點也不心疼， 仿佛向父母要錢是天經地義的事情， 即便是工作了， 還有許多年輕人心安理得依靠父母生活著。
有人或許會問：「感恩很重要嗎？我養孩子又不是為了讓他感恩我、回報我， 或給我養老的。 」
可是我想問：
你覺得， 一個連對父母都談不上「尊重」談不上「感恩」的孩子， 以後怎麼去面對老師、同學、領導、伴侶及整個社會？他們看不到別人的付出， 無法理解別人的感受， 怎麼給這個社會溫暖和愛， 怎麼成爲一個有價值的人？
請不要讓感恩變得狹隘！
記得香港中文大學校長說過：相較於世俗意義的成功， 我認為學會感恩才是更為重要的事。
一個懂得感恩的孩子， 他會感激別人替他所做的一切， 珍惜他人的幫助和給予， 最終明白付出的道理。
感恩與回報， 是每個孩子的人生必修功課， 懂得感恩的孩子， 連靈魂中都充滿了香氣。
（一）父母首先要有「邊界感」 分得清「你的事」和「我的事」盧梭在《愛彌爾》中一針見血指出：
「你瞭解什麼辦法可以讓你的孩子痛苦嗎？
那就是， 讓他想要什麼就有什麼。 他得到的越多， 想要的也就越多， 遲早有一天， 你不得不拒絕他， 這種意料不到的拒絕， 對他的傷害， 遠遠大過他不曾得到過滿足的傷害。 」
一個母親是公司總經理， 我舉辦讀書會的時候她只要有時間就會去參加， 我對她的第一感覺是：
幹練睿智。 她提到對兒子的養育方式， 說她一直致力於培養孩子的獨立性和責任感。
可是直到一天早上， 我送孩子回來時候， 看到她開著車從社區出來和我打招呼， 我剛好和她們同社區的學生家長一起往回走， 於是隨口說道：「這麼近， 她還開車送孩子上學？」
步行六七分鐘的路程， 開車至多能節省兩三分鐘吧。
那個家長說：「她經常開車送。 她和我聊過， 她兒子早上總磨蹭， 她對他說過好多次再不快點她就不管了， 遲到就遲到， 可是每次都會妥協。 」
給孩子準備好早飯，是父母的事情。但是，是否按時出門、上學是否遲到，遲到會面臨什麼……這些則是孩子的事情。
我們可以催促，可以擔心孩子遲到將面臨的後果，……因為我們愛他。
但是同時，我們不能一而再、再而三地為孩子承擔原屬於他的責任。
其他事情，同理。
我們承擔得越多，孩子的獨立性越差，越看不到我們的付出，越不懂得感恩。
「媽媽，你怎麼又忘了給我拿……？」
「媽媽，你怎麼放在這裡了，太難找了！真耽誤事兒。」
如果是，那麼問問自己：哪些是孩子自己的責任？
哪些是我們越俎代庖了？
哪些是我們做得已經習慣到孩子認為就是我們的責任？
分清了這些，我們才能更好地樹立規矩和界限，真正教給孩子獨立性和責任感。
李玫瑾說，6歲前你不對孩子說「不」，6歲以後孩子就對你說「不」。
心理學上有這樣一個詞，叫「貝勃定律」，指的是：
單方面一味地付出，不但得不到預期的回報，還會讓對方感到習以為常。
如果稍微少了一絲關愛，對方就會覺得惱怒，甚至會惡語相向。
父母首先不要讓孩子覺得自己是家庭的中心，不能讓孩子覺得自己就是有特權，而是告訴孩子，家庭中每一位成員都是平等的，相互之間要關心、愛護。
比如，在給孩子夾菜的時候，不要忘記給老人或其他人也夾菜；
在生活中讓孩子自己做一些力所能及的事情；
特別是當父母生病時候，讓還自己知道，父母也是會生病的，也是需要照顧等，潛移默化地告訴孩子，家庭中每一位都有享受的權力，也有為家庭服務的義務。
黨孩子犯了原則性的錯誤，懲罰了孩子之後，要給予孩子感情上的安撫。
比如，當孩子意識到自己的錯誤後，花更長的時間陪伴，等等。
唯有這樣，親子關係才不會受到影響。親子關係是根基。
根基在，事情（規則）如何調整都好說。
根基塌了，我們和孩子間的情感聯結就斷了，尊重、合作、感恩……便都無從談起了。
如果一個家裡只剩下規則和界限，那麼這個家便沒了溫度。
要劃分，要分清，不是為了判定責任方，而是為了讓孩子變得獨立和有責任感。
但是同時，我們的家應該是溫馨有愛、溫暖如春的。
當我們幫孩子做的時候，孩子是開心的，對我們是感激的；
當我們不幫孩子做的時候，孩子覺得是正常的。
其實，無論是育兒也好，還是人際交往也好，都在一個「度」上。
這個「度」，就是人與人之間的「邊界」。
只有懂得「邊界感」的孩子，才會在成年以後，迎刃有餘地處理社會關係，給自己和身邊的人帶來幸福。
畢竟，幸福不是膚淺的「得到」，幸福是有智慧的付出與收穫。
曾經聽一位親子教育專家的講座，她說：不懂感恩的孩子，成年後「比狼更可怕」！
莎士比亞在他的《李爾王》中寫道：不知感恩的子女，比毒蛇的利齒更能噬痛人心。
千萬別讓孩子成為不懂感恩的人，家庭教育中，不應該只是父母一味付出和給予，更要讓孩子懂得感恩，珍惜得到的一切。
給孩子準備好早飯，是父母的事情。但是，是否按時出門、上學是否遲到，遲到會面臨什麼……這些則是孩子的事情。
我們可以催促，可以擔心孩子遲到將面臨的後果，……因為我們愛他。
但是同時，我們不能一而再、再而三地為孩子承擔原屬於他的責任。
其他事情，同理。
我們承擔得越多，孩子的獨立性越差，越看不到我們的付出，越不懂得感恩。
「媽媽，你怎麼又忘了給我拿……？」
「媽媽，你怎麼放在這裡了，太難找了！真耽誤事兒。」
如果是，那麼問問自己：哪些是孩子自己的責任？
哪些是我們越俎代庖了？
哪些是我們做得已經習慣到孩子認為就是我們的責任？
分清了這些，我們才能更好地樹立規矩和界限，真正教給孩子獨立性和責任感。
李玫瑾說，6歲前你不對孩子說「不」，6歲以後孩子就對你說「不」。
心理學上有這樣一個詞，叫「貝勃定律」，指的是：
單方面一味地付出，不但得不到預期的回報，還會讓對方感到習以為常。
如果稍微少了一絲關愛，對方就會覺得惱怒，甚至會惡語相向。
父母首先不要讓孩子覺得自己是家庭的中心，不能讓孩子覺得自己就是有特權，而是告訴孩子，家庭中每一位成員都是平等的，相互之間要關心、愛護。
比如，在給孩子夾菜的時候，不要忘記給老人或其他人也夾菜；
在生活中讓孩子自己做一些力所能及的事情；
特別是當父母生病時候，讓還自己知道，父母也是會生病的，也是需要照顧等，潛移默化地告訴孩子，家庭中每一位都有享受的權力，也有為家庭服務的義務。
黨孩子犯了原則性的錯誤，懲罰了孩子之後，要給予孩子感情上的安撫。
比如，當孩子意識到自己的錯誤後，花更長的時間陪伴，等等。
唯有這樣，親子關係才不會受到影響。親子關係是根基。
根基在，事情（規則）如何調整都好說。
根基塌了，我們和孩子間的情感聯結就斷了，尊重、合作、感恩……便都無從談起了。
如果一個家裡只剩下規則和界限，那麼這個家便沒了溫度。
要劃分，要分清，不是為了判定責任方，而是為了讓孩子變得獨立和有責任感。
但是同時，我們的家應該是溫馨有愛、溫暖如春的。
當我們幫孩子做的時候，孩子是開心的，對我們是感激的；
當我們不幫孩子做的時候，孩子覺得是正常的。
其實，無論是育兒也好，還是人際交往也好，都在一個「度」上。
這個「度」，就是人與人之間的「邊界」。
只有懂得「邊界感」的孩子，才會在成年以後，迎刃有餘地處理社會關係，給自己和身邊的人帶來幸福。
畢竟，幸福不是膚淺的「得到」，幸福是有智慧的付出與收穫。
曾經聽一位親子教育專家的講座，她說：不懂感恩的孩子，成年後「比狼更可怕」！
莎士比亞在他的《李爾王》中寫道：不知感恩的子女，比毒蛇的利齒更能噬痛人心。
千萬別讓孩子成為不懂感恩的人，家庭教育中，不應該只是父母一味付出和給予，更要讓孩子懂得感恩，珍惜得到的一切。