稀裡糊塗生娃兒， 放養？放羊？
同學當中， 我算是生孩子很早的那一批， 畢業就結婚， 結婚工作不到一年， 沒有做什麼思想準備就生了孩子。 我對養育孩子沒有任何基本的概念， 以至於到生的那一天， 不知道有生育包這種東西， 包括奶瓶和紙尿布， 婆婆怎麼做都按照婆婆說的來。
婆婆屬於勤快、能幹、做事麻利的那一類人， 從我坐月子開始， 除了餵奶， 剩下的事情都是婆婆承擔， 包括晚上起來給娃把幾次屎尿， 頭型怎麼睡能不睡扁， 月子裡不讓孩子洗澡等等。 我沒有基本的“科學育兒”的知識儲備， 自然認為婆婆做的都是對的，
娃一直跟著奶奶睡， 我為從來沒有熬夜帶娃而慶倖。 悠悠每天24小時跟著奶奶到社區和小夥伴們各種瘋玩， 爸爸和媽媽的角色對娃兒就是一個每天短時間的玩伴而已， 我們陪玩得也三心二意：玩玩手機， 吵吵架。 對娃來說， 說不上沒有爸媽的愛， 也可能沒有感覺爸媽特別的愛， 因婆婆外向， 好與人交際， 娃倒也外向， 活潑。
娃跟奶奶的感情很深厚， 奶奶情緒波動會對娃帶來影響， 奶奶嘮叨， 娃不敢反駁等。 婆婆常說， 你再不聽奶奶的話， 奶奶就回老家了。 這一句話， 就可以讓娃馬上安靜下來。 娃的不安全感也就受了這種威嚇吧。
三歲之後開啟育兒閱讀， 科學育兒
娃三歲之後， 偶然的機會，
作為媽媽， 發現問題， 儘快解決問題才能緩解焦慮。 我們開始從自身改進， 專心陪娃玩耍， 每天堅持花很多時間給娃親子閱讀， 娃的心緩慢開始向爸爸媽媽傾斜， 慢慢在爸爸媽媽的身上找回一些基本的安全感。
悠悠沒有安全感， 看不到奶奶就會很失落。 尤其睡覺的時候， 常說的一句話是：沒有奶奶， 我就是睡不著。
六歲開始， 正式提出分床睡， 但不強求
從六歲開始， 我們提出讓娃要分床睡了， 口頭上提過很多次， 娃怎麼都不同意， 我們也就沒有強求。
在一些其他的事情上， 開始著手準備她的獨立性的培養， 比如經常帶著娃短途旅行，
比如幼稚園寒假暑假期間， 奶奶想回老家住一段時間， 以往是娃和奶奶一起回， 這次我們勸娃留下和小朋友們玩， 給娃安排豐富的活動吸引她留在我們身邊。
每次奶奶回去之前都會摸天抹淚地跟奶奶送別：奶奶， 一定要每天打電話哦， 睡覺之前要打個電話哦， 要不然我睡不著。
等奶奶回去了， 因為玩的太累， 晚上躺到床上， 聽完一兩個故事就睡著， 幾天也忘記給奶奶打電話。
七歲要讀小一了， 我們再次提出， 希望娃分床睡。 娃這個時候並不太抗拒。 讀過的很多繪本上告訴她， 該獨立自己睡了， 理智上她自己也覺得該自己睡了。
只是實際執行起來，
各種招術， 初見成效
在一個週末的開心的下午， 我們專門去了一趟超市， 按照她的意見， 買了她愛的被子， 被罩等等， 鋪了一床她愛的洋娃娃。 總算開啟了一個分界點， 中間斷斷續續娃會抱著被子跑去找奶奶， 我們也隨她， 不強求。
有時候娃尿床了， 只讓娃自己換下衣褲， 我們把麻利把床單洗乾淨鋪上就好。 在尿床這個問題上， 娃一直很淡定， 我一直給她灌輸的觀念是：尿床是小腦沒發育完全， 等發育完全了就不會了。
小一一個學期過去， 分床斷斷續續， 寒假奶奶又提前回老家了， 娃這個時候心智更加成熟， 跟爸爸媽媽感情更加親密， 爸爸媽媽從來不說娃不聽話幾天不要娃的話， 分床睡非常自然而然地徹底完成了，
小結：
具備了相應的條件， 什麼時候開始都是合適的， 做到不要強迫， 不要硬講道理， 一切悄無聲息幫助孩子做好各方面準備， 自然水到渠成！
注：文章來自一位崇尚歐美教育又不脫離當前教育現狀， 有著豐富育兒經驗的職場媽媽， 悠悠小寶， 閱讀量驚人， 當得了主持， 表演得了話劇， 輕鬆應對棋類比賽。 看看悠悠的小一學習經歷， 媽媽的心態， 我們或許可以從中學習到很多。