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我特別喜歡一句關於愛情的描寫：
「他讓我走在熙熙攘攘的人群裡， 即使知道自己平凡普通， 卻不因此感到渺小和心慌。 」
這句話， 也同樣適用於友情， 親情。
因為身邊人賜予的光和熱， 我們才覺得自己在這個世界上留下了絲絲縷縷的痕跡， 才覺得自己是有愛人的能力， 和被愛的能力的。
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其實這段時間， 我還挺不適應的。
最讓我覺得無助的， 是我在極度悲傷時， 企圖通過食物治癒自己， 可打開外賣軟體， 在這裡搜尋不到任何我在山西時能經常吃到的美食。
好像最近都被這種不適應裹挾著。
時時刻刻覺得自己在這座城市裡痕跡太淺；時時處處覺得自己好像不屬於這裡，
唯一覺得幸運的， 大概就是我因為不安， 而情緒波動過大時， 孟同學都默默忍受了我的壞脾氣。
沒有覺得我太過於矯情， 也沒有覺得我的無端難過是無理取鬧。
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男生總是莽撞和神經大條的。
但我這段時間看到的他， 總是細心地照顧我的感受， 和想盡辦法消除我的不安。
新房子還沒有下來， 他就開始各種查詢我們那個社區可不可以自行安裝暖氣；
我想吃麻辣拌， 他就各種抖音查攻略， 淘寶買材料， 誓要研究出我喜歡的味道。
擔心我沒有太長的假期回家， 他就努力幫我調整著人生規劃， 希望我的下一份工作， 是有寒暑假的教師行業。
最最重要的是，
而我們在因為矛盾爆發爭吵之後， 我發現他真的有在一點點修正自己的不足。
在遠嫁這件事上， 好像是我要犧牲多一些。
但孟同學和別人不一樣的一點就是， 他沒有將一切當作理所當然， 而是更努力地填補著我的不安全感， 更加用力且溫柔的寵愛著我。
也因為這份沒有理由的寵愛， 我才覺得自己也是很好的人， 是值得被愛的。
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我也想起了認識有8年的閨蜜。
我是一個很內斂的人， 日常自我存在感很低， 也不好意思給別人製造麻煩。
所以在今年6月我情緒特別糟糕， 失眠很嚴重的那段時間， 也是獨自一個人揣測著自己是不是抑鬱了， 消化著那些不好的情緒。
而閨蜜突然過來找我約飯， 就被我憔悴的樣子嚇了一跳。
而我也在見到她的那一刻， 就崩不住了。
那天晚上， 我們邊走邊聊， 走了2個多小時， 好幾條街道。
她第一次慎重其事地告訴我：「你有事需要我們幫忙， 我們會因為被你需要而覺得很開心， 從來都不會覺得你是麻煩， 把你當成負擔。 」
我也想起大學時候的某一次和男友吵架， 在下課的間隙， 我們出來上廁所， 我突然就情緒失控了， 開始掉眼淚。
也是她在大庭廣眾， 頂著周圍人的眼神， 讓我靠著她掉眼淚， 並抱著安慰我。
她172的身高， 剛好適合160的我， 男友力十足。
後來我還摸了摸， 那天她濕掉的半個肩膀， 想必也一定有我不小心甩出來的鼻涕泡。
和另外一個閨蜜， 我們三個人之間有一個群。
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誰心情好了， 誰心情不好了， 白天和半夜， 我們都會在群裡嘮叨上幾句。
畢業嘛， 各奔東西， 我們之間也總保持著半年或者更長時間才能見一面的頻率。
可有那個群在， 我們就有歸屬。
就有種閨蜜永遠在身邊的安心感。
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還有我爸， 我媽說我倔強又堅硬的性格完全隨了他。
我也確實很少看到我爸軟弱的樣子。
一直到今年夏天， 隔著視頻， 我們因為一件事情產生分歧。
我不想和他吵架， 心裡又格外委屈， 就把臉別在一邊開始擦眼淚。
誰知道他說話的語氣突然溫和了很多， 問我是不是哭了。
然後耐心地向我解釋他的想法， 並且停下來聽我說。
我喜歡公子喬一發過的一條微博：
「有些人充滿戾氣和惡意， 是因為他們從未被人溫柔相待過。
我相信自己能始終溫柔， 是因為在年少時遇到了善良的人。 」
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因為有這些愛的人在身邊， 我才能時常覺得不孤獨， 才能不用被迫堅強。
我仔細想了想， 卻沒有想到今年任何我給別人帶去溫暖的例子， 但沒關係， 我相信我也一定在不自知的情況下， 給我愛的人帶去過一束光。
也正是因為有這些溫暖瞬間的存在， 才又讓充滿缺憾的2020年， 又多了一絲完美。
你呢？看到這裡的時候， 你想到了誰？
誰又在你的平凡生活裡， 一日一日地撒上了期許和陽光？
希望我們的2020年， 是在這樣溫暖的回憶中告別的。
也請你一定記得， 作為親人， 在之後漫長人生裡， 我都不會丟下你一個人。
那些快樂， 我當之無愧地陪你共用；那些孤獨與難過， 我也義不容辭的陪你分擔。
治癒你，是我的責任；愛你，是我們相識的意義。
我也義不容辭的陪你分擔。治癒你，是我的責任；愛你，是我們相識的意義。