1.
上小學的時候， 一天中午我看到我爸騎車上班了， 一會又騎車回來了， “爸爸， 你有什麼東西忘記帶了嗎？”“嗯， 我忘了給你零用錢了！”給了我一塊錢， 他又騎車上班去了！
2.
昨晚因為辣椒吃多了， 今天果然肚子痛， 跑到廁所拉拉， 高潮來了， 褲子一拖， 一蹲， 嘣的一聲， 方法火機在褲兜後面爆了， 嚇得哥毛都起立了
3.
.妻子：“老公， 我們買一輛車， 讓你在朋友面前有獨特的面孔”老婆：老婆， 你還是買幾件漂亮的衣服， 照顧好自己， 然後把它裁掉臉上， 或者你從車上下來， 我的臉不是你的。 妻子：“好吧， 那麼從今天開始， 你開始你的銀行卡，
4.
去年冬天， 公司有個男同事在家裡安裝了一個智慧馬桶， 功能全的很， 馬桶加熱、洗屁屁、再暖風烘乾。 剛裝上還不怎麼會用， 她老婆上大號第一次使用時， 拉完粑粑之後， 先開了暖風烘乾， 才開洗屁屁環節……結果……整個衛生間都是燒烤粑粑的味兒， 關鍵是還幹到屁屁上了……
5.
昨晚幾個人喝多了商量砸人家一塊玻璃， 等人出來了都說是自己砸的看他怎麼辦。
結果， 我剛說：“我砸的！”
他們齊刷刷的說：“對， 就是他砸的你家玻璃！”
6.
昨晚喝多了， 叫了個滴滴打車。 傾盆大雨中我倆對視了三十秒。 像極了武俠片的開場！ 我問:“你車呢？”他反問我:“你車呢？” 我：“你不是滴滴司機嗎？” 他：“老子是滴滴代駕。 ” 空氣突然安靜！
7.
在大街上看到一位身穿白大褂， 左手拽著一個旅行箱， 右手正打竹板的人。 。 我正考慮這個醫生有點怪異的時候， 就聽他吆喝到:“蟑螂神藥， 色香俱全， 口感絕佳。 ”我一個跟頭差點沒摔死。 。
8.
表姐家倆閨女一個小兒子， 小子剛出生時她家都很溺愛， 現在兩歲了， 很淘氣， 他每天必須經歷的事情是：爸爸打一頓， 媽媽打一頓， 爸媽打一頓， 大姐二姐各一頓。 。 。 每次都是奶奶出來拉架， 然後奶奶打一頓基本一天的節目就結束了。 。 。
9.
發個大學時的真事， 校園門口有個自動取款機， 刷卡開門的那種， 我那二貨哥們去取錢， 進去的時分挺好， 取完錢出不來了。 銀行電話110都打了， 無果。 本來校園那片線路整改停電.～在裡面呆了一晚上...呆了一晚上..然後就沒有然後了。
10.
早晨起來和女朋友吵架了， 然後我十分惱怒的在煙上寫下女朋友的名字， 抽了一根又一根， 女朋友撒嬌般的湊了上來， 說：“老公， 你是想把我的名字抽進你的肺裡嗎？”我說：“我把你名字寫在煙上的意思是想抽死你！”